Коллекция анекдотов
Шрифт:
189. Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
– Оптимист, ваше последнее слово.
– Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
– Пессимист, ваше последнее слово.
– Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
– Зануда, ваше последнее слово.
– Скажу, только сначала вы гильотину почините.
190. Сорвались в пропасть два альпиниста -
191. Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
– Наверное, дома кормит рыбок.
– А моя, наверное, рыб...
192. Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
– Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
193. Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают: - У вас чего, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.
194. Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: - В брюках смотрел?
– Да. А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
195. Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой: - Мужик, у тебя в ушах бананы!
– Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
196. Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: - Нет его, сеет.
– Да какой сев, декабрь на дворе.
– А, да я букву "Р" не выговаиваю.
197. Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво: - Да, не забыть бы маме позвонить...
198. Двое беседуют: - Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
– Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
199.
– Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...
200. Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит он пиво в унитаз выливает. Бармен: - Вам что, не нравится пиво?
– Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
201.
– Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
– Да.
– А почему тогда одетый?
– А я извращенец.
202.
– У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
– И как же вы их различаете?
– По родинкам. У блондинки
203. На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит: - Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
204. Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит: - Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
205. Ночью: - Мама! Принеси воды!
– Сам встань и напейся.
– Ну принеси!
– Будешь канючить - дам ремня!
– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
206. Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете?
– Бороду видать.
207.
– Почему поезд остановился?
– Мы наехали на корову.
– Она что, на рельсах стояла?
– Да нет, просто мы завернули в коровник.
208. Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: - Глубоко!.. Эхо: - ...глубоко...
– Глубоко!..
– глубоко...
– Глубоко!..
– глубоко... Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: - Достал!..
– глубоко... Подумал, подумал, опять кричит: - Глубоко!..
– ДОСТАЛ!!!
209. Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу: - Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
– Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
– Ч-черт!
– вырвалось у мужика.
– Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
– Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.
210.
– Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
– Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...
211. Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит: - Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!
212. Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
– Я не стерва!
– А он и бл***ми питается!
213. Москвич заводит разговор с гостем столицы: - Простите, вы не местный?
– Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
– Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...
214.
– Сколько будет сто умножить на два?
– А сто чего: рублей или долларов?
215.
– Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
– Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.
216.
– В жизни раз бывает восемнадцать лет.
– А восемьдесят один еще реже.