Командировка на дуэль
Шрифт:
— Ну, если в министерстве сочтут, что вас обижают напрасно.
— А разве без министерства вы не можете отменить?
— Мало ли, что я могу! А если потом это будет признано неправильным — кто будет отвечать? Можете вы дать мне гарантию, что я ни за что не буду отвечать?.. То-то! В общем, не тратьте времени зря, поезжайте в министерство. Народ там сидит толковый, грамотный, без высшего специального, пожалуй, и не сыщешь. А насчет качалки — это у вас здорово! Смешно!..
...Типичный толкач-неудачник: мольба во взоре, суетливость телодвижений и та особая несвежесть одеяния, которая приобретается
— Это самое... — робко произнес посетитель. — Извиняюсь, конечно... Хотелось бы изложить просьбу в виде, так сказать, анекдота... Впрочем, извините, чувство юмора у вас есть?
— Безусловно.
— А вы меня не того?.. Не дезинформируете?
— Не волнуйтесь, товарищ. Чувство юмора у нас — анкетное данное. Заполняем специальную графу: как владеете юмором — свободно, через переводчика, со словарем?.. Так что у вас?
— Видите ли, я на этом деле и ожегся. На юморе. Когда нашу нефтебазу стали штрафовать за одобренный почин, разные возникли у нас предложения. Одни предлагали свернуть инициативу обратно, другие — жаловаться выше и так далее. Ну, а я возьми и брякни: чего там бумажки плодить? Люди нынче везде грамотные, современные. Если им с юмором все описать — посмеются и отменят нелепое распоряжение. Ах, как я заблуждался!
— Не смеются?
— Смеяться смеются. Умные ведь все, интеллигентные. Понимают, сочувствуют, констатируют. Констатируют, что да, мол, безобразие. Констатируют, что этого так оставлять нельзя. Советуют, куда пойти подальше и повыше. А вот чтоб самим решить вопрос — ну никак не желают. Хотя, говорят, душой мы с вами.
— Так чем же вы недовольны?
— Да ведь не за сочувствием я приезжаю за тридевять земель? За действием! Если я заблуждаюсь — пусть скажут прямо. Если прав — решайте по существу.
— Мда... В принципе это верно.
— Большое спасибо! Значит, вы на нашей стороне?
— Само собой. Как же нам не быть на стороне инициатора почина!
— Значит, вы теперь решительно вмешиваетесь?..
— Во что?
— Ну чтобы отменили неправильные штрафы.
— М-м... Понимаете, министерство, санкции, сверхнормативные простои... Это не совсем по нашему профилю. Но вообще-то, в случае чего, — мы готовы со всей решительностью ударить по кому следует.
— Значит, душою вы с нами?
— Безусловно!
— Ну а, предположим, я бескорыстно помог вам втащить на двадцатый этаж рояль, а вы меня за это — винтовым табуретом... Так это как — смешно?
— Вполне.
— А может, мне стоит обратиться выше?
— Конечно, стоит!
— Ну, спасибочки!
И посетитель вышел, громоподобно хлопнув дверью...
Вообще-то говоря, он, безусловно, прав. И дело не только в несправедливых штрафах, которые приходится платить Тальменской нефтебазе, — вопрос стоит намного шире. Дело в тех, кто любым способом норовит уйти от решения острой проблемы, переложить ответственность на другого. Пусть они образованны и доброжелательны — все равно их сочувствие без действий, констатация без конкретных решений, понимание без активного вмешательства бесполезны, как трикотажный телевизор или бульон из битой стеклотары.
Так
СЕРДЦЕ В ПРОЦЕНТАХ
Ежемесячно директора Свеже-Квасинского птицекомбината А. Д. Пуляркина посещает ревизор из областного управления мясо-молочной промышленности.
Как правило, это один и тот же ревизор. У него большой желтый портфель и беспощадные белые глаза, с какими кинематографические детективы идут «брать» закоренелого рецидивиста.
— Вы гибнете, товарищ, — трагически вещает ревизор. — Вы роете себе могилу собственной авторучкой. Управление отказывается вами управлять.
— Но почему? — бледнеет директор. — План по накоплениям вроде выполняем, план по номенклатуре вроде...
— Я не знаю, что вы выполняете и чего вы не выполняете! — резко обрывает ревизор. — И Петр Исаич не знает. И Нателла Сидоровна. Даже сам товарищ Фролюк и тот в недоумении разводит руками. Как же управлять, если никто ничего не знает?
Лицо директора застывает в тяжелой фотографической улыбке. На него жалко смотреть.
— - Не может быть, — растерянно шепчет он. — Ведь мы обо всем докладываем. По телефону, а также письменно. Вот и третьего дня пакет отправили. План по накоплениям, план по...
— Нет уж, накоплениями от нас не отделаетесь! — горячится ревизор. — Нам нужен подробный анализ выхода разной продукции. А где он, анализ? Где продукция? Где, я вас спрашиваю, выход?
Выхода нет. Директор понял это уже давно. Но вновь и вновь созывает он малый производственный хурал и с лицемерным гневом втолковывает плановикам и экономистам, что им не следует увлекаться планированием и экономией, а следует отвечать на многочисленные вопросы, присылаемые из областного центра.
Вся беда в том, что мясо-молочное управление обожает задавать вопросы. Оно любознательно, как октябренок. Впрочем, работают там вполне взрослые граждане. Это очень энергичные, здоровые люди — ни одного вегетарианца. За час каждый из них придумывает самое малое по 20 вопросов, на которые предприятиям следует давать быстрые и точные ответы.
— Сколько мяса поступило сегодня?
— Сколько мяса поступило вчера?
— Вчера в процентах к сегодня?
— Сегодня в процентах к вчера?
В управлении непрерывно трещат пишущие машинки. Они раскаляются, как пулеметы, отчего их приходится поливать студеной артезианской водой. Тысячи вопросов обрушиваются на головы производственников:
— Сколько мяса вынули из холодильников?
— Сколько мяса положили в холодильники?
— Вынутое в процентах к положенному?
— Положенное в процентах к вынутому?
Но это еще ничего. Распалясь, управление переходит к деталям.
— Выход субпродуктов (в килограммах)? в т. ч. сердце (в процентах) легкие (в процентах) печень (в процентах)?
— Себестоимость крови (в проц. к пл.)?
— Выход костей (в тоннах)?
На вопросы следует дать подробные ответы. А это занимает очень много места. Если бросить в море бутылку с недельной отчетностью Свеже-Квасинского птицекомбината, то ее не сможет проглотить ни одна акула. Нету теперь таких акул, да и бутылок тоже.