Комната по имени Земля

Райан Маделин

Только проблема в том, что по-настоящему знаменитые и важные не подписывают каждое свое предложение. Это за них делают другие. Слова «быть иль не быть» Шекспир не набрал особым шрифтом на пастельном фоне и не поставил после них свою подпись с забавным рисунком.

«Быть иль не быть» — слова, сказанные в определенном контексте, в очень определенной мучительной ситуации определенно непростым героем, которого придумал Шекспир, но это все же не сам Шекспир. Это Гамлет, принц датский. Так что подписывать «быть иль не быть» именем Шекспира не совсем корректно.

— О, детка!

— Привет!

— Никогда не угадаешь, что только что произошло!

— А надо?

— В смысле?

— В смысле, я даже пытаться не буду. Вижу, как ты сама хочешь мне рассказать.

— Точно!

— Так что произошло?

— Он тут. Ну да. Вон там, видишь? С ума сошла, не смотри так! Он смотрит сюда? Хотя без разницы. Я тебя не напрягаю? Ладно. После всего, что случилось на прошлой неделе, мы с ним не разговаривали, даже не общались, и вдруг он тут. Типа… Блин. Для меня, типа. Но самое странное, я, когда собиралась сегодня, прямо чуяла, что он тоже явится. Стою, говорю с каким-то парнем, совершенно невинно, а он такой подходит и, типа, ждет, чтобы вклиниться в наш разговор. Какого хрена, спрашивается? После

всего, что было! Чуваку, с которым мы стояли, даже неприятно стало. Симпатичный, кстати. Бармен. Работает в новом баре. Ну не совсем новом, год назад открылся, помнишь, в газете еще писали. Короче. Я даже не знала, как их представить, и тут парень предложил мне принести что-нибудь выпить, понятно, чтобы все это дерьмо не было таким неловким. Ну и не вернулся. Хотя он не виноват, конечно. Но я бы не отказалась сейчас от пива. Ха-ха! Да! Твоя кожа выглядит совершенно фантастически! Ты все еще увлекаешься этим удивительным дерьмом типа пробиотиков, пребиотиков? И в спортзал ходишь? Я какое-то время тоже делала себе эти зеленые смузи, подсела на них, каждое утро замачивала овес, замораживала семена льна и выжимала сельдерей, а потом вдруг перестала. Даже не знаю почему. Короче. На чем я остановилась? Вот дерьмо, он опять вылупился. Ты это видишь? Я это поняла еще даже до того, как увидела его. У нас с ним словно какая-то связь. Как моя шляпа, в порядке? Что лучше, чтобы перо было спереди или сбоку? Или вообще сзади? Я не пробовала. А ты видела ту чувиху в шляпе с пером? Вот коза. Я в таком прикиде уже пару месяцев хожу, и она меня, кстати, видела в нем, и вот она надевает на вечеринку шляпу с пером и думает, что одна такая, или не думает, не знаю. В общем. Так. На прошлой неделе мы решили, что нам пора остановиться и подумать, чего мы оба хотим, и после этого он пропал. Типичная история, когда парень испугался, потому что засомневался в том, что все это для него значит. Типа, а чего она хочет? А что мне делать? Да лучше я растворюсь в воздухе, чем брать на себя ответственность. Ты хочешь приблизиться к нему хотя бы на дюйм, а он вываливает на тебя все свое дерьмо. Просто говоришь ему, что нам надо подумать о своих желаниях и дать друг другу немного пространства для этого, и он сразу в кусты. Хотя тогда выглядел довольно равнодушным. И вот когда я размышляла об этом в течение той шикарной недели, что провела, не контактируя с ним, то поняла, что он определенно в панике и потому решил слиться. И вот надо же — он сегодня тут. И весь такой, типа, эй, как дела, а я ему: э-э-э… ты не обдолбался, случайно? То есть у него хватило наглости вести себя так, будто у нас все нормально, тишь да гладь и все такое. Серьезно? Ну и я тоже сказала ему, что прекрасно, а ты как? Подыграла, короче. И тут он начал мне заливать про то, как прошла его неделя. Типа, что кучу времени потратил на гребаную больницу, потом нес пургу про какую-то статью о черной дыре, которая пожирает галактику, потом про то, что задумала его тупая мамаша. Не хочу показаться грубой, но это просто капец какой-то. Однажды я видела его мамашу издалека, когда выходила от него, она была вся наштукатуренная и страшно тощая. Неважно. И вот пока он говорил мне обо всем этом левом дерьме, я не могла сосредоточиться. Мы провели такие чудесные выходные вместе, а теперь он ведет себя так, будто у нас вообще ничего не было. Блин. Наверняка уже встречается с кем-то. Его точно подцепила себе какая-нибудь шалава, пока мы не виделись. Да, знаю, это ужасно. Оно так всегда получается. Да мужики и пары минут не могут провести в одиночестве. Не понимаю, чем они нас так цепляют, если даже себя зацепить не могут. Вот женщины как раз наоборот. Точно тебе говорю. Я когда-то встречалась с как-бишь-ее-там-не-помню. С женщинами все более плавно. Конечно, мы тоже можем берегов не видеть. И вообще эмоционально нестабильные изначально, правда же? Кстати, мне нравится твое кимоно. Короче. Я женщина, и мне хочется, чтобы все шло плавно, одно перетекало в другое, и не надо проговаривать каждую мысль и структурировать все подряд. И вот я ему такая, типа, дебил, что ж ты ни разу не позвонил мне за эту неделю? Ну! Это я так просто, в проброс. Думала, у меня сердце выпрыгнет! Не знаю, сколько я выпила на тот момент. А ты хочешь? Мне сейчас принесут как раз. И знаешь, что он ответил? Он, типа, смутился и спросил в ответ, а чего я сама ему не позвонила. Прикинь! Я ему говорю, что не играю в эту игру, а он тут же переводит стрелки на меня, мол, сама эту игру затеяла. Да, думаю, чувак, катись-ка ты куда подальше. Не хочу тратить свое время на людей, которые застряли в своих эмоциональных и духовных блоках. Давай, вали к своей новой телке. А он вдруг говорит, что думал, мы просто решили дать друг другу немного пространства и поразмышлять, чего хотим. Ну не наглость?! Сказать мне все это прямо в лицо?! Даже не нашла что ответить. И тут он внезапно заявляет, что я действительно ему сильно нравлюсь. Я даже не врубилась вначале. Нельзя же сидеть на двух стульях сразу?! Или он думает, что я какая-то тупая корова или кто? Или ему просто потрахаться надо? Сама знаешь, парни готовы к этому с первой встречной. Но я такая говорю, что не надо мне только вот заливать. Была целая неделя, чтобы мне это сказать, но он решил отмолчаться. Ба-бах! И тут он вообще, типа, не понимает, чего это я. Люди всегда цепляются за то, что сами же и придумывают. Клянусь! Мне надо снова куда-нибудь уехать, подальше от всего этого дерьма. С меня хватит! У мужиков в нашем городе серьезные проблемы. Они даже нормально встречаться с нами не умеют. Хотя секс с ним был просто чумовой, блин. Прямо роскошный. Просто… жизнь и без того коротка, не хочется тратить ее на людей, которые находятся на другой волне. Не осуждаю их ни в коем случае, некоторые оттачивают свои вибрации и выходят на новый уровень, а у него эти волны на уровень ниже моих. Он такой примитивный. Может, поэтому такой хороший любовник. Интересно, сколько у него было партнерш, чтобы научиться всему, что умеет. Помнишь, я проводила такой семинар пару месяцев назад? Так вот, он оказался первым парнем, с которым я расслабилась настолько, что даже начала показывать ему некоторые свои техники. И его это не испугало! Да он был просто счастлив! Он замедлялся, когда я говорила, и прикасался ко мне так и там, где я ему говорила. О, да! Секс с этим гребаным чуваком был просто феерическим! Как думаешь, он симпатичный? Мне порой казался довольно милым, но у них с мамашей есть еженедельный ритуал. Она приезжает к нему, и они вместе делают какой-нибудь салат. Наверное, это единственная ее нормальная еда за неделю! Еще она стирает ему. Представляешь? И он мне говорил это без всякого стеснения! Якобы отличный способ для них провести время друг с другом, и что ей это «нравится».

Серьезно, чувак? А то твоя мама разлюбит тебя и больше не будет тебе стирать! Ну так купи стиралку побольше или что-нибудь еще. Я такая злая! Просто совсем не знаю, что ему сказать. Не понимаю, что он хочет. Чувствую себя так, будто он мной попользовался. Или может, он хочет, чтоб я и дальше давала ему уроки секса? Ты вот так, в проброс, говоришь про секс-семинар, а человек уже готов на все. Хочешь выпить? Пойду еще возьму себе. А то вижу, он куда-то пошел, не знаю куда. Ты будешь тут, когда я вернусь? А то я нервничаю.

— Ты не вернешься.

— В смысле?

— Если нам суждено еще увидеться, мы увидимся.

— Здорово, да, точно! Вселенная сама все знает, верно? Ты такая мудрая. Пожелай мне удачи!

— Я не верю в удачу.

22

У меня аж мозг закоротило. Теперь точно надо прогуляться. На улице тишина. Звезд нет, солнце село, воздух густой и неподвижный. Я все жду, когда загрохочет гром, но его нет. Череп сейчас точно расколется, а на улице не так уж много рождественских огоньков, чтобы отвлечься. Я всегда слишком много хочу от пригородных районов в Рождество. В том смысле, что, если уж у вас есть свой дом, семья, забор и все остальное, так будьте добры, используйте это все с размахом. У вас же столько социально санкционированных возможностей — так и отпразднуйте их наличие!

Вот и эту улицу можно было бы украсить по полной программе. Здесь по большей части викторианские дома с террасами, мешанина та еще — никакого единообразия и предсказуемости. Кажется, что первоначальная задумка — сделать квартал одинаковых домов — здесь потерпела крах, а потому все превратилось в настоящий бардак. И теперь каждый дом сам по себе. У каждого свой богатый опыт, свое название, свой сад, цвет, декор, размер и история.

Вот один, с широко открытыми металлическими воротами, за которыми дорожка, ведущая к крыльцу, имеет вид раскидистого фигового дерева. Входная дверь, украшенная красно-золотым рождественским венком, нараспашку. За ней — коридор с деревянным полом, на котором растянулся шоколадный пудель. Горит свет. Откуда-то из глубины доносится классическая музыка.

На веранде дома под номером 42 висят колокольчики, на крыльце валяются детские велосипеды. На балконе веревка, на которой развешаны полосатые пижамки, футболки и трусы Человека-паука. На окнах стоят горшки с суккулентами, входная дверь закрыта, а с дверного молоточка свисает самодельный ангел. Мне кажется, дома никого нет. Наверняка они всей семьей, по традиции, ушли праздновать Рождество при свечах куда-нибудь в парк или на площадь.

А за этим очень высоким, очень широким, очень черным и очень современным забором вечеринка у бассейна. Забор точно крепость. Но у входа есть кнопка домофона, моя рука так и тянется нажать на нее, потому что, когда я вижу такие кнопки, мне всегда хочется их нажать. Но слышно, как за забором играет какая-то попса, раздается плеск воды и звуки игры «Марко Поло», ощущаю аромат жареного мяса, сладких соусов, сигаретного дыма. Взрослые там сидят, пьют, курят, жарят мясо, а дети играют.

Следующие несколько домов были совершенно безмолвны. Жалюзи опущены, парковочные места — свободны. Рождество позвало этих людей в дорогу. Ночь безлунная, темно, и я только что заметила, как за мной идет какой-то парень. Метрах примерно в пятистах. Не хочу оборачиваться, чтобы он не понял, что я его вижу и меня беспокоит его присутствие. А меня оно беспокоит. И я не хочу, чтобы он это понял. Не хочу доставлять ему такого удовольствия. Вдруг он какой-нибудь серийный убийца, маньяк-насильник или просто садист, которому нравится выводить из себя людей, и мой страх как раз подогреет его.

В Мельбурне в последние годы таким образом погибло довольно много женщин. Одну убили совсем недалеко отсюда, и, когда я узнала об этом, перестала чувствовать себя в безопасности. Ей было всего двадцать два. Маньяк преследовал ее несколько километров, после чего изнасиловал и задушил прямо посреди Принцесс-парка. С этого места, где я иду прямо сейчас, видны верхушки его деревьев. Было уже за полночь. Она написала своему парню сообщение: «почти пришла», но так и не пришла.

И теперь всякий раз, когда я иду по городу ночью или просто по темной улице и вижу какую-нибудь женщину, которая тоже идет в одиночестве, мне хочется плакать. И всякий раз, когда я вижу мужчину, мне становится страшно.

Ну и вообще, я чувствую дискомфорт, когда кто-то идет позади меня. Не только сейчас или в похожих обстоятельствах, когда я одна на ночной улице, а вообще — на любой улице в любое время суток, или в магазине, или в любой очереди. Как только я чувствую, что позади меня кто-то стоит, мне становится очень страшно. Да отвалите же от меня. По спине бегут мурашки, зубы сжимаются, и я еле сдерживаюсь, чтобы не сорваться и не начать орать.

Надо бы перейти дорогу и посмотреть, что будет дальше. Меня всегда учили поскорее бежать и прятаться, если страшно, но нужно быть готовой вступить в схватку. То есть надо бы зажать в кулаке ключи, выставив между пальцами только их кончики, и изображать уверенность, пока не придется кричать о помощи.

Еще у меня есть совершенно дурацкая привычка зацикливаться на том, что вызывает страх и заставляет нервничать, и тогда я не могу воспринимать ничего другого. Как завороженная. Однажды мы с подругой проезжали мимо попавшего в аварию мотоцикла. Она не в силах была взглянуть на тело, распластавшееся на земле, а я же не могла отвести от него глаз. Что-то вечно побуждает меня сталкиваться лицом к лицу со страхом или опасностью, независимо от того, какую боль мне это может причинить или насколько плохо мне от этого будет потом. Иногда проходят дни, недели, месяцы и даже годы, прежде чем я окончательно смирюсь с тем, что увидела, но в этом и состоит моя ненасытная потребность.

На самом деле это страшно, ведь со мной могут сделать что угодно, а я буду только наблюдать за происходящим. А потом стану искать способ смириться с этим и понять. Мне необходимо из всего, с чем я сталкиваюсь, извлекать «полезные уроки». Боюсь, даже не смогу сказать «нет» или «остановитесь», когда понадобится, потому что буду просто… наблюдать за происходящим. Поэтому наверняка никогда не смогу никого привлечь к ответственности за содеянное.

То есть мне будут вонзать нож в живот, а я, клянусь богом, услышу собственные мысли: «Интересно, интересно, очень интересно, а что их подтолкнуло к этому и что я представляю для них? Через что они прошли, чтобы стать такими и делать это, и могу ли я оказаться на их месте и делать то же самое? А что во мне привлекло их внимание? И что это значит для моей жизни, моей души и чему меня учит? Странно, никогда не думала, что удары ножом в бок будут похожи на то, как прокалывают уши, — нет никакой боли нет, просто нечто пронзает мою плоть. Ничего себе!»