Косьбище

Бирюк В.

– - Глава 80

"Прогиб" не получился -- переходим к насущному и наболевшему.

– - Серебро -- сегодня? Не обманешь?

– - Обижаешь, начальник. Зуб даю.

– - Чего?!

Спиридон отшатнулся, дрожащей рукой вытащил у себя из-за пазухи крестик, не отрывая от меня глаз, приложился к нему губами.

– - С нами крестная сила! Господи Иисусе! Спаси и сохрани! Защити от лукавого и ...

– - Успокойся! Пошутил я.

Ну тебя, Ванька, с твоими глупыми шутками и "народными" оборотами. Из конкретного народа, где "половина сидит -- половина сторожит". Из времён, когда "срока огромные брели в этапы

длинные".

"Широка страна родная

Стережёт её конвой.

Я над нею пролетаю

Как фанера над Москвой".

Фильтруй базар, Ванюша. Вместе со сленгом, арго и феней. У этих людей идеи- "Вся Дания -- тюрьма" - ещё нет. И не надо её сюда преждевременно прогрессировать: придёт время -- сами дорастут.

Опасливо косясь и не выпуская из руки крестик, Спиридон объяснил, что ему, православному христианину, служителю закона, выразителю воли светлого князя... зуб - медвежий клык "от Велеса" не нужен, не уместен и вообще...

– - Давай лучше расписочку сделаем. От Ивашки. Поскольку ты ещё сопляк. Ой, я не то сказать хотел. Ну, что ещё годами не вышел.

И понеслось. Куча суеты имущественного происхождения. Где бы мне найти "крепкого хозяйственника"? Понятно, что не настолько "хозяйственного", что б он нахапал и на Карибы укатил. Хотя здесь Карибов нет -- пусть хапает. Потом всё равно: хоть кого - достану. И - "с конфискацией".

А пока моя собственная "хозяйственность" ну просто требует проверить содержимое конских торб вирниковой стражи... Факеншит! Без вскрытия, а то обидятся! Без рентгена, металлоискателя и ультразвука... Ничего-то у меня нету, бедненький я и глупенький, и всяк сироту обидеть норовит... О! Если сирота мозгами шевелить не начнёт!

– - Сухан! Иди сюда. Ты же вирниковых людей в Рябиновке видел. Что у них надето-обуто, как их торбы да вьюки торчали - помнишь. Найди мне 10 отличий.

"Грабь -- награбленное" - наше исконно-посконное. А применительно к властям -- да с превеликим удовольствием. "Активист" мявкнул в начале, когда у него из-за пазухи плоскую медную тарелку достали. Но тут подошли Ивашка с саблей и Спирька с отроком. Спиридон ограничился коротким:

– - Дурак.

А вот аз грешный не замедлил... просветить попавшегося беднягу насчёт того, где у него зубы, если тарелка на брюхе. И где его мозги относительно зубов. Спиридон морщился, как от зубной боли, слушая проявление моего остроумия. Наконец не выдержал и приказал:

– - Всё взятое -- отдать. Хоть отсюда, хоть с Рябиновки, хоть с Паучьей веси.

Ропот служивых был прерван одним встречным вопросом:

– - Кому-то охота снова с князь-волком повстречаться?

Интересный эффект дала "жанровая сценка". Сколько Ивашко про моё кормление князь-волка не рассказывает, а вот... Русская народная так и формулирует: "лучше один раз увидеть". И прикинуть -- кому теперь придётся с коня слезать и на эту зверюгу в бой идти.

Народишко "развьючивался" покорно, негромко напоминая друг другу что, где, когда... А главное: кто и в какое место. Никогда не слышал, чтобы попаданец шмонал оперативную группу местных правоохранительных на предмет "присвоение без санкции". Но ребята и вправду очень "хозяйственные" попались - распороть потник, набить его распущенными мотками ниток и снова на живую нитку прихватить... Я, кажется, говорил, что здесь мужчины иголку в руки не берут? Виноват, был не прав. Если нужно украсть и спрятать -- шьют как миленькие. Правда, шов получается неровный. Это я и сам, без Сухана, заметил.

Среди "добрых молодцев" попался на глаза раненый в ходе неудачного "доношения благой вести до погрязших в мерзости" молодой парень. Просто

подросток, почти мне ровесник.

"Голова завязана, кровь на рукаве.

След кровавый стелиться по сырой траве".

Отрок. Бледно-зелёный. Куда его Спиридон тащит? Пареньку бы отлежаться. До Елно он не доедет. На мой вопросительный взгляд Спирька ответил демонстративно-горестно:

– - Вот ведь какие дела пошли, татьба по всей волости идёт, пришлось всех своих с собой забрать. Даже и возле Макухи никого не осталось. (И громко, чтобы все слышали) Ты уж, боярыч, озаботься, присмотри за раненым вирником.

Хреново. Парнишка этот мне ничего плохого не сделал. Так и я ему ничего плохого. Не я его дуриком в полосу препятствий послал, не я его копьём тыкал да топором рубил. Не я его раненого на коня всадил да в дорогу умирать потащил. Только помрёт он от моих дел, от моего согласия "обеспечить режим информационной безопасности".

Наконец, убрались. Ну, Иван, свет, как тебя там нынче, изволь принять материальные ценности и приступить к руководству своим, извините за выражение, поместьем. Со всем народом. Народ штатно безмолвствует. Со штатно отрытыми ртами. Селение, извините за выражение, с, снова извините за образность, населением.

Вот и остался я с народом. С глазу на глаз. В раскорячку. Двое людей моих, кони, барахло, серебро, косы, пленные -- на заимке. Отсюда уйти... тут деда Перуна барахло, ещё -- что вирниковыми оставлено. Упокойница и сам дед Перун. С которым непонятно что делать, но отпускать нельзя. И надо срочно взять у Николая серебро и послать Ивашку вдогонку -- виру отдать. И надо как-то мужичков здешних организовать. А я в организации сельского хозяйства... Ну, понятно.

"Проблемы надо решать по мере их возникновения". Идиотский принцип дял поиска решения. В основе каждой проблемы есть человек. "Нет человека -- нет проблемы". Что и отражается в русской народной мудрости: "Тут мы его и порешили". Логически продолжаем и приходим к тому, что младенцев надо давить в колыбели: "решать в момент возникновения".

Человеков надо "решать" дважды: в момент возникновения и в момент упокоения:

– - Ивашко! Упокойницу обмыть, домовину сколотить. Объясни местным насчёт запаса. И про гробы, и про могилы. Барахло -- в избу. Кто тронет... "пойдёт в запас". Остаёшься за старшего. Мы Суханом -- на заимку.

Сухан рывком поднял Перуна на ноги. Дед немедленно плюнул ему на сапоги густой смесью слюны и крови. Выразился непечатно, попытался боднуть, завалился. Грузить такого буйного на лошадь -- животину жалко. Пешки пойдём -- я верхом не умею, Сухана лошади просто боятся. Странно: вроде бы из мужика просто "душу вынули". Всего-то. А в вот лошади и собаки реагируют как на нечто с непривычным и опасным запахом. Я этого не чувствую, но зверью домашнему верю. Никогда не слышал, чтобы от глубокого гипноза у человека менялся запах. Или что живой зомби пахнет не по-человечески. Но это, вроде бы, логично. Похоже, никто этот параметр просто не пытался контролировать. Учёные, факеншит. При всём моём к ним уважении.

Кстати. Об учёных. Два воздухоплавателя сели как-то на воздушный шар и поплыли. По воздуху, естественно, а не покурив то, что вы подумали. Утром, в густом тумане воздушный шар опустился на землю. Где -- непонятно. Тут один воздухоплаватель другому такому же и говорит:

– - Глянь, там человек по дороге идёт. Сбегай, спроси -- куда это мы попали.

Посланный сбегал, спросил, вернулся:

– - На математика нарвался.

– - Как определил?

– - Он сказал: Вы находитесь на земле. Ответ абсолютно правильный и абсолютно бесполезный. Чистая математика.