Космические Рейдеры

Анджей Б.

— Скромность украшает тебя. Надо быть храбрецом, чтоб отправиться в ядовитые земли, где сгнил священный гриб первопредков. Ну или дебилушкой законченным.

Хм… По прилету всё-таки надо купить новый дешифратор, а то нихрена не разберешь… То архаичные обзывательства, то фразы старомодные, то вообще бред бессмысленный — гниющие грибы первопредков…

Между тем «папик», алчно пялясь на сгоревшие предохранители, никак не унимался:

— Амулеты, что в руке твоей безобразной, отыскать возможно лишь в запретной чаще, где живет невидимая смерть. Она изуродовала

тебя, но не убила. Теперь я понял, кто ты — бродячий торговец. И что же ты хочешь за эти амулеты?

Хороший поворот. Пожалуй, это мой шанс разжиться припасами. Я задумался, загибая пальцы и подсчитывая возможные барыши. Толстый грей принял мои колебания за нежелание торговать и сделал первый шаг:

— Ладно, за столь диковинный товар я готов заплатить тебе щедро. Половину от всех наших съестных запасов!

— Ого! Половину от всего — это круто! Поверь, амулеты тебя не разочаруют. Кстати, половина — это сколько чего конкретно получится?

— Полдюжины свиномушьих сарделек и огромный пузырь маринованных грибочков! И не требуй большего, ибо ты уже обрёк половину наших детей на голодную смерть! Если попросишь остальное — убьёшь всех!

— О господи… Ну я не до такой степени отморозок, чтобы из-за меня умирали дети… Знаешь, раз такое дело, я все-таки подар… Стоп! Что-то расклеился совсем, давно не торговался…

— Сжалься! Смилостивься над грешниками! Не забирай последнее! Хочешь, я отдам тебе свою одежду? Это лучшая набедренная повязка во всей деревне!

— Стоп-стоп! Не надо её снимать! Обойдёмся без стриптиза, мне достаточно грибов с колбасой. По рукам, батюшка, вот, держи амулеты!

— Благодетель ты наш! Щедрость твоя сравнима лишь с твоей уродливостью! Узрите, братцы, новые амулеты! Таких чудес нет даже у подгорных еретиков!

— Да-да, амулеты — просто чудо. Помни мою щедрость. А что за подгорные еретики?

— Это глупейшие создания нашего мира! Ведь они считают, что Твердотелый — это не Хранитель, а слуга. А его слуги-первосвященники якобы не слуги, а Хранители!

— Действительно, бред какой-то. Как можно в такую чепуху верить.

— Истину глаголешь! Ведь это первосвященники обмазывали Твердотелого грязями целебными, а не он первосвященников! Они протирали глаза его блестящие, выковыривали грязь из-под ногтей его твердых, прочищали специальными палками ноздри его бездонные…

— Ага, обслуживающий персонал, значит. Техники. Инженеры. — пробормотал я. Не так просты эти дикари, как кажутся. Возможно, где-то в лесных (вернее, грибных) дебрях укрываются высокотехнологичные артефакты. Стоило бы проверить…

— Опять ты юродствуешь… — недовольно покачал шишковатой головой «папик». — Да, с запретной чащей шутки плохи, ничего не поделаешь… И теперь главное: это первосвященники, дабы развеселить Хранителя Твердотелого, катали его по небу на гигантском огромношляпном грибе!

— Катали на грибе, чтоб развеселить? Ха! Ну да, действительно смешно, меня уж точно развеселило. И чем все закончилось?

— Закончилось? — мой простой вопрос почему-то озадачил «папика». — Ну как обычно… Все умерли. Кроме

Твердотелого, разумеется.

— Так ваш Твердотелый ещё жив? — кажется, я всё ближе к цели. — И где же он?

— Твердотелый бессмертен! Умерли первосвященники, сгнил летающий гриб, никто больше не веселил Твердотелого — и он заскучал. Да так сильно, что и уснул беспробудным сном.

— Ну ясно, видимо, сдохли аккумуляторы. Если это то, о чем я думаю…

— Ага, сдохли ламиляторы, все сдохли, я же говорю… Все, кроме Твердотелого. А его уж как мы только не пытались веселить: и щекотали, и песни пели, и оргии устраивали, и стариков заставляли со свиномухом драться — а ему хоть бы хны, спит.

— Затейливо, ничего не скажешь… Так получается, что он здесь? А можно на него посмотреть?

— Отчего ж нельзя? Ты ж нам друг? Друг. Хоть и юродивый. Проходи за мной в храм, представлю тебя Хранителю Твердотелому.

— Храм? Что-то не вижу вокруг ничего подобного…

— Бедненький ты, слепенький… А всё эта чаща запретная! Всё за ради амулетиков наших. А храм-то вона: видишь, в ножке гриба вход прогрызен? Там и храм.

Протиснуться в дыру, прогрызенную в ножке гриба, не составило особого труда даже в скафандре. Я решил не включать фонарь, чтоб не распугать местных. Потому подождал, пока глаза сами привыкли к темноте. За коротким коридором открывался достаточно просторный зал, под потолком которого роились светящиеся насекомые. Несколько дикарей лениво обгрызали стены, периодически сплевывая на пол. Вероятно, гриб стремился зарастить полость внутри себя и потому греям приходилось трудиться здесь посменно.

В центре зала возвышалась куча насквозь проржавевшего металлолома, наверху которой дикари установили на дырявой канистре старенького робота. Невероятно древнего, самого первого поколения. Таких греи производили задолго до нашествия кукловодов, более тысячи лет назад.

Из всех щелей и отверстий робота торчали разноцветные грибные шляпки, которые здесь заменяют цветы. То есть, можно сказать, что робота празднично украсили. Кроме того, его сочленения обильно обмазали черной липкой грязью. Лишь потухший окуляр был надраен до блеска — видимо, местные регулярно растирают глаз, желая разбудить своего бога.

Закончив осмотр, я снова состроил дружелюбную мину:

— Это было потрясающе! Спасибо за экскурсию. Да уж, самый божественный бог, из всех, что я когда-либо видел.

— Милости прошу, приходи снова. — толстый грей явно был польщен. — Особливо ежели удумаешь, как бы нам изловчиться разбудить Хранителя Твердотелого…

Хм… Это может быть интересной задачей, кстати. Разбудить-то может и можно, зависит от того, что с ним случилось. Если что-то перегорело, то для такой древней штуковины комплектующих на складе наверняка не найдется. А вот если просто разрядился аккумулятор…