Космические Рейдеры

Анджей Б.

С другой стороны, разбужу я этого «бога», а дальше что? Местные командовать им не смогут. Он тоже не запрограммирован управлять диким племенем. Все эти смешные религиозные устои рухнут, разобьются вдребезги. Переживут ли греи подобное?

Пожалуй, надо оставить все так, как есть.

Я распрощался с местными и потопал назад к кораблю. Но не прошел и половины пути, как прилетело входящее сообщение.

— Кэп, у нас чрезвычайное происшествие! — похоже, Молли снова перешла в режим паники. — Рабочий робот попал в неординарную

ситуацию. Судя по тому, что он транслировал, это какое-то оригинальное похищение…

— Похищение? Моего робота украли? — настроение нейронки начало передаваться и мне. — Труби тревогу Молли! Беднягу выключили? Как мы его теперь найдем?!

— Спокойно, Кэп. Он по-прежнему активен и продолжает трансляцию. Его похитили аборигены. Он мог вырваться, но вы же сами приказали не применять силу против аборигенов.

— Ага, было такое. Одичавшие греи действительно смешные и достаточно безобидные. Но воровать моих роботов — это уже перебор! Где они сейчас?

— Уже в деревне. Из которой вы недавно ушли. Украшают там всё, развешивают гирлянды разноцветных грибов. Похоже, что готовятся к празднику.

— К празднику? У-у-ух, ворьё! Ну я им сейчас устрою праздник! Возвращаюсь.

Я бегом пошлепал обратно в деревню. Бегать в скафандре — то еще удовольствие. Потому, пока добрался, то запыхался и насквозь пропотел, несмотря на улучшенную вентиляцию модели «Йомен».

Знакомый пейзаж изменился незначительно. Наверное, греи посчитали, что украшенная деревня стала уже достаточно прекрасной и нарядной. Однако натыкать разноцветных грибов в щели хижин — этого мало, чтобы устранить вонь, вычистить повсеместную грязь и убрать огромную лужу с лежащим в ней свиномухом.

— Ах, это ты, герой запретной чащи! — заметил меня знакомый «папик» и приветственно замахал руками. — Желаю здравствовать! Ты как раз вовремя, ибо у нас великая радость и празднество! Твои амулеты поистине приносят удачу!

— И тебе не хворать, батюшка! Интересно, что же это вы празднуете?

— Наши охотники на бродячих поганок встретили в лесу молодую жену Хранителя Твердотелого! Уж теперь-то мы его наверняка разбудим!

— Жену? Ох-ох, свадьбу, значит, гуляете… И церемония, я так понимаю, прямо сейчас?

— Истинно так! Следуй за мной, ты непременно должен увидеть церемонию!

— Это точно… Веди меня скорее, мне прямо не терпится взглянуть на счастливую невесту.

Греи все-таки поняли, что лужа со свиномухом не может быть главным украшением праздника и спрятали её, накрыв сверху огромной грибной шляпкой. Судя по всему, свиномух отказался покидать любимое место и остался внутри.

Сверху на шляпке стояли два робота: выключенный местный бог (доволокли же!) и нерешительно озирающийся работяга с моего корабля. Внизу, вокруг грибного постамента, смешно и неуклюже топтались греи — никакой музыки, даже барабанов нет,

но танцоров это не смущало.

Под пыхтение и сопение топчущихся плясунов к роботам вскарабкался «батюшка». В одной руке у него было ведерко с маслянистой грязью, в другой — что-то типа свиного хвоста с кисточкой на конце. Обмакивая хвост в ведерко, батюшка вначале разбрызгивал грязь на плясунов внизу, а потом повернулся к молодожёнам…

Робота надо срочно спасать. Сами могут обмазываться грязью сколько влезет, а вот брызгать ей на зрительный сенсор не позволю!

— Уважаемые, вы совершаете ошибку! Это мой рабочий робот, а не жена Твердотелого!

Собравшиеся на площади перестали танцевальное топтание, бессмысленно уставились на меня глупыми черными глазами. Пока дикий народец не начал возмущаться, я продолжил объяснять:

— Я спустился в твердом грибе с неба так же, как и ваши первосвященники! И привез с собой этого робота. Он рабочий! И для семейной жизни он не подойдет!

— Богохульник, что ты несёшь? — первым не выдержал «батюшка». — Это словоблудие слишком сильно пахнет ересью!

— Так ведь против Твердотелого я ничего не имею, — попытался я успокоить собеседника. — Только моего робота не трогайте! Нам с ним уже домой пора…

— Ты утверждаешь, что молодая жена Твердотелого служит тебе? За такое богохульство тебя надобно проткнуть копьями в нескольких местах!

Ну что ж, моё терпение тоже не бесконечно. Я решил поменять тактику. Состроив угрожающую физиономию, прикрикнул:

— Объявляю этот брак недействительным, так как невеста против! И вообще невеста — самец! Так что подите прочь, господа серые карапузы, пока я не применил силу.

И тут понеслось… Полетели со всех сторон камни и подозрительные коричневые шарики, коих немало нашлось близ грязной лужи свиномуха. Впрочем, отлетали они от скафандра, как от стенки горох.

Снова пробуете копьями? Прошлого раза не хватило? Ну-ну… Хех, ну и как, не жалко копий? Парочка уже сломалась, как я посмотрю. Эй-эй, вы чего, бороться удумали? Завалить меня всей толпой? Неее, ребята, мы так не договаривались!

Всё! Моё терпение кончилось! Что вы скажете, если я снесу нахрен ваш праздничный постамент? Да-да, именно — из лучевика! Первый выстрел в воздух — предупреждающий!

Яркий луч с шипением разрезает воздух, задевает один из больших грибов, окружавших деревню. Кусок шляпки на месте ровного среза съезжает вниз и плюхается в грязь, чем приводит собравшихся в неимоверный ужас.

— Пощади-и-и-и! — верещит «папик-батюшка», заглушая все прочие звуки. — Понятно уж, что нам не пробить твою толстую кожу. И сам ты грозен, как жукокрот, истосковавшийся по случке. Скажи, гость непрошенный, как нам тебя отвадить? Как сделать, чтоб ты не избивал нас боле и не стращал чудесами запретными?

Так-то лучше. Надеюсь, теперь поняли, кто здесь главный. А избивать никого я особо и не планировал. Так, припугнул чуток…

— Уважаемые, я могу пробудить Твердотелого! Ведь именно ради этого устроена свадьба?