Космический маразм

Бушов Сергей

– Глава 5. Последний самолёт на Балеарские острова

Ни один человек на свете пока ещё не смог умереть окончательно. От кого-то остались книги, от кого-то надгробный камень, а от кого-то прах, который был развеян по ветру, унесён водой и впитан корнями растений, призванных послужить пищей следующим поколениям. О многих помнят, у многих есть потомство, а некоторые просто натворили в жизни таких дел, что их и после конца света долго ещё будут разгребать. Так что смерть –

это иллюзия, что и подтвердил своим потрёпанным, но воодушевлённым видом Вам Кого, уверенно ведущий нас по улице небольшого городка.

– Здесь обязательно должно быть какое-нибудь приличное заведение, – повторял он, и, наконец, удовлетворённо взмахнул рукой: – Ну, вот, я же говорил.

Мы подходили к аляповатому особняку грязновато-кремового цвета с криво приделанной вывеской "Зелёный дворник".

– Прошу, – Вам Кого распахнул дверь, и она, заскрипев и покосившись, впустила нас в чрезвычайно вместительное, но пыльное и темноватое помещение, уставленное тяжёлыми деревянными столами и такими же стульями. На потолке покачивалась желтоватая засиженная мухами люстра, а в дальнем углу тихо бормотал подвешенный к стене старенький телевизор, который показывал не то новости, не то рекламу, что, в принципе, одно и то же.

Тут же подскочил маленький плюгавый человечек с тоненькими усиками и полотенцем на руке.

– Чего изволите-с? – поинтересовался он.

– Хотим, так сказать, культурно посидеть, – ответил Вам Кого, чуть запоздало снимая шляпу. – Поговорить, поесть, выпить. Это возможно?

– Разумеется! – официант улыбнулся и повёл нас к столику возле заляпанного окна, в углу которого я заметил паутину.

Мы расселись вокруг стола, а для Конотопа двое здоровенных детин-охранников подтащили к столу кожаный диван, на который он торжественно и улёгся.

– Замечательное заведение, – похвалил Вам Кого.

– Держим марку-с, – сказал официант, раздавая меню. – Сразу закажете что-нибудь?

– Конечно, водочки, – произнёс Вам Кого, листая меню. – И вот, пожалуй, мне стейк из сёмги под икорным соусом.

– Знаете, – улыбнулся официант, – сёмгу я бы не советовал. Она тухловата-с.

– Кхм, – сказал Вам Кого. – Тогда каре ягнёнка в горчичной заливке.

– Хорошо, – сказал официант. – Отличный выбор.

– А мне, – подал голос Конотоп, лениво оторвав голову от валика дивана, – печёное свиное колено. Покрупнее и можно сырым.

– Будет исполнено.

– А перчики халапенос, фаршированные сыром, у вас есть? – спросил я.

– К сожалению, кончились, – развёл руками официант.

– Эх, – вздохнул я. – Тогда макароны по-флотски.

– Сделаем.

– Мне то же самое, – сказал Сам Дурак.

– А вам? – обратился официант к Кентелу.

– Мне самое большое мороженое, – сказал Кентел. – И газировки с соломинкой.

– Слушаюсь, – официант попятился, не снимая с лица улыбки, и удалился исполнять заказ.

– Отличное всё-таки место, – восхитился Вам Кого. – Надо же – честно признали, что сёмга с душком…

– Вам Кого, не томи, – перебил его Конотоп. – Нам не терпится узнать, как ты дошёл до теперешнего состояния.

– И почему вы вообще не умерли? – добавил я.

– Ну, это-то понятно, – крякнул Вам Кого. –

Маразм ведь на дворе. "Коробочка" переместила меня не в открытый космос, как я рассчитывал, а в дикие места в горах. При этом сама разбилась о камни. Я тоже слегка шарнир на ноге повредил – потом он починился, правда. Сделал себе посох из местного дерева да пошёл искать людей. Долго шёл – ни еды, ни воды. Наконец набрёл на первые поселения…

Тут как раз поднесли графин водки, рюмочки и мясную тарелку за счёт заведения. Мы разлили и выпили по первой. Вернее, выпили по-настоящему только трое. Конотоп лакнул из своей огромной рюмки, поморщился и отодвинул её в сторону. Кентел вылил рюмку себе на голову, захихикал и приложился к принесённой газировке. Вам Кого прокашлялся и продолжил:

– Я находился в слабо цивилизованной стране – примитивный быт, дети бегают голые. Слишком привлекал внимание дырой в голове и яркой одеждой. Купил себе на рынке балахон, потом попалась маска. Так и шёл, инкогнито, дальше. Побирался, что уж скрывать. Потом прибился к одному каравану, помогал следить за верблюдами, меня подкармливали тоже. Думал уже, что конец жизни так проведу. Но потихоньку маразм начал проявлять себя. То половинка космического корабля из-под земли вылезет, то верблюды начинают, простите, изумрудами испражняться. И вот как-то так получилось, что я к этому был готов, а все вокруг – не очень.

– Прошу прощения, – обратился подошедший официант к Конотопу. – Я заметил, что водка вам не по вкусу пришлась. Не сочтите за дерзость, но, по моему опыту, кошачьи предпочитают валериану. Не прикажете ли подать?

– А что? – Конотоп скорчил одобрительную мину. – Давайте попробуем.

Скоро на табуретке перед ним появилось металлическое ведёрко, и в воздухе резко запахло валерьянкой. Конотоп лизнул и вздрогнул, воскликнув:

– Эх! Ядрёная вещица, вставляет… А ты что замолчал, Вам Кого? Рассказывай дальше.

– Ну а что там рассказывать? – вздохнул Вам Кого. – Все эти чудесные события людей пугали, а меня нет. Я что-то пытался объяснять, втолковывать. Иногда получалось даже предсказать, что дальше будет. Вот, к примеру, как-то раз мальчишка-погонщик подлетел метра на два в воздух и опуститься не смог. Летает, как воздушный шарик, кричит, плачет, но никак не приземляется. Конечно, все стали прыгать, пытаться поймать. А я сообразил, что в маразме от этого только вред, не добьются они цели. Сказал, что если они будут прыгать, он только выше поднимется. Так и случилось. Посоветовал с ним в верблюдов поиграть…

– Это как? – не понял Конотоп, на секунду вынув язык из валерьянки.

– Ну, примерно как здесь в города. Надо придумать чудное имя верблюду, чтобы начиналось на ту букву, на которую предыдущее заканчивалось. Если повторишься или задумаешься больше чем на секунду, проиграл. Дурацкая игра, но распространена среди погонщиков. Помогло.

– Ваш ягнёнок, – сказал официант, возникший вместе с подносом возле стула Вам Кого. – Приятного аппетита.

– Благодарю, – сказал Вам Кого, а мне как раз поднесли мои макароны. Кентел, получив мороженое в вазочке, тут же схватил в одну руку вазочку, в другую – стакан с газировкой, и принялся хаотично прыгать вокруг стола.