Кропива
Шрифт:
– Чи не про ту штуку, татку, ти випадково натякаєш, що…
бідою називається?
ДАЙ ТРОЯЧКУ НА ПЛЯШКУ
Одного разу п’яничка ловив рибку і спіймав Золоту, яка людським голосом стала проситися в нього:
– Відпусти ти мене, добрий чоловіче, а я тобі за те виконаю любі твої три бажання.
Чоловік відпустив рибку і та запитує в нього:
– Ну і яке твоє перше бажання?
– Зроби так, щоб це море стало горілкою.
Рибка зробила. Чоловік
– Яке ж твоє друге бажання?– запитала Рибка, коли чоловік прохмелився.
– Зроби так, щоб я зараз побував у ресторані і мені подавали самі дорогі коньяки і найсмачніші закуски.
– Гаразд!– сказала рибка.
А коли він вийшов з ресторану, то вона його знов запитала:
– І яке ж твоє третє бажання?
– Дай троячку на пляшку.
1968 р.
СНІГ – СНІЖОК
Відгуляла жінка на курорті з коханцем як того душа бажала.
Та, нарешті, пора вже й додому їхати. Ото і посилає телефонограму чоловікові, щоб той зустрічав на вокзалі в потязі такому-то, в такий-то час. Телеграму відіслала, та щоб часу не гаяти марно, жінка з коханцем пішла до ресторану. Там відповідно підігрілись з коханцем і незчулась як приїхала. Жінці треба виходить, а вона ледве на ногах стоїть і на весь тамбур співає:
– Ой, сніг-сніжок, біленька метелиця, Нагулялась, намахалась, аж самій не віриться...
І тільки вона це проспівала, як коханець стукає її під бік:
– Дивись, ген чоловік дивиться.
Та жінку це аніскільки не збентежило і вона далі співає:
– Ой, сніг-сніжок, біленька метелиця, Пошумить, посвистить і куди він дінеться...
1969 р.
ГРУЗИН НА МАЙДАНІ
Набридло грузину кожен день купувати штани, ото прийшов він до лікаря та й говорить:
– Докторе, що мені робити?
– А що у вас? – запитала лікарка.
– Та ось, як тільки побачу гарну жіночку, то в мене прориваються... штани.
– Не розумію вас,– сказала лікарка, але як тільки вона підняла голову і глянула на грузина, то все стало ясно і без слів. У штанах на коліні знову з’явилась дирка.
– Все зрозуміло,– сказала лікарка, – ось вам рецепт: Купіть медицинський бинт і ним прив’яжіть "хлопця" до ноги.
– Добре!– сказав грузин і побіг в аптеку. Але не пройшло і декількох днів як він знову прибігає до тої самої лікарки і ледве не з кулаками накинувся на неї.
– О, лікарко, ви дали мені дуже погану пораду. Я все зробив, як ви мені приписали. Прив’язав його до ноги і пішов гуляти по центральній площі Тбілісі. І раптом бачу назустріч іде неписаної краси дівчина. Я як глянув на неї, то три години, як лелека на болоті, простояв на одній нозі.
1968 р.
БАТЬКО
Якось батько з п’ятирічним синочком прогулювались поруч з будинком розпусти. Синок до батька:
– Тату, а що це за будинок?
– Це будинок, синку, у якому роблять людей.
– А мені можна подивитись?
– А чому б і ні, якщо тобі так дуже хочеться, то збігай і подивись.
Синок оббіг навколо будинку, заглянув то в одне, то в друге віконце і прибігає до батька.
– І що ти там бачив, синку?
– Бачив, як уже кінчили робити людину і їй свердлили дирочку в попі.
ТРИДЦЯТИТИСЯЧНИК
Один тридцятитисячник трахнув жінку, а коли від неї уходив, то їй говорить:
– Якщо народиться хлопчик – назвеш його Тридцятитисячником.
– Гаразд!– відповіла жінка. А якщо в тебе що-небудь появиться на кінці, то назвеш його – Трипером.
5.6.1970 р.
О, ДАЙ ЙОМУ, ЧОЛОВІЧЕ!
То якось повернувся Абрам з курорту і застав свою Сару з квартирантом. Поки той підтягував штани, то чоловік встиг йому приліпити пару гарячих. Бачить жінка, що чоловік б’є коханця, як вона йому тут же:
– А дай йому, Абраме, дай. А то пусти дядю в хату, то сам підеш в б..ді.
Тим часом коханець отямився, натяг штани, вирівнявсь і як вліпить Абраму по писку, той і з копит звалився. Жінка побачила, що вже коханець перемагає, як тут же поміняла платівку і заспівала по новому:
– А дай йому, Іване, дай, а то і сам не ...бере і другим не дає.
СКІЛЬКОМА МОВАМИ ВОЛОДІЄТЕ?
Якось у відділ кадрів одного науково-дослідного інституту прийшов чоловік влаштуватись на роботу.
– А скількома мовами ви володієте?– запитав кадровик – Триями язиками.
– Якими саме?
– Адміністративним, матерським і російським зі словником.
– То ж виходить, що двоями, а не троями.
– Як так! Мені ж краще знати?
– Але ж зрозумійте, шановний, що матерська і адміністративна – це ж одна і та сама мова.
– А хай буде гречка. Двуями так двуями 1968 р.
ВИКЛИКАЮ БЕРЛІН
Лежить на пляжі дуже чарівна жіночка. На що не глянеш – очі прилипають. Що вже личенько, що грудоньки, а очі! Аж ось підійшов до неї бравий чоловік і почав їй гладить стегенця, руки, грудоньки. Вона до нього:
– Що ви робите?
– Викликаю Берлін.
Жінка прицінююче подивилась через плавки на його інструмент і з досадою відповідає:
– Та з такою антеною як у вас, то ви, навіть, Бердичів не викличете.