Кропива

Кудрицький Валентин Олександрович

– У, у, у...

– Дурний якийсь, – подумала дівчина, показала йому дулю, ноги на плечі і втікати від нього. Німий тут же за нею, а в цей час проходив міліціонер. Він якось зумів йому пояснити, що ця дівчина його образила. Міліціонер тут же зупинив дівчину і до неї: – Громадяночко, ви навіщо образили чоловіка? Він вам хотів назначити побачення на вуглу молочного магазину на дві години дня, а ви йому що?

– А що я йому? На дві години я прийти не змогла, от і сказала, що прийду пів на третю.

28.11.1960

р.

ЗРОБІТЬ, ЯК У ВАШОЇ ЖІНКИ...

Одна жінка полізла на дерево, а коли злазила, то нечаянно зачепилась квіточкою за сучок і її роздерла. Тож прийшла до доктора і просить:

– Докторе, зробіть мені таку як у вашої дружини.

Доктор оглянув жіночку і їй говорить:

– Тоді вам прийдеться і ще раз полізти на те саме дерево і ще раз зачепитись за той же сучок.

А Я НА РОБОТІ

Приходить надто вродлива жінка у кабінет до начальника кадрів, привіталась, стала і стоїть. Начальник:

– Роздягайтесь.

– А ви?

– А я на роботі.

– То ж по вашому я прийшла до вас гуляти?

ХОЧ БИ ХАТУ ПІДМЕЛИ

Одна жінка приїхала додому з командировки раніше часу і застала чоловіка з коханкою. В кімнаті був повний безпорядок, сміття. Жінка нічого не сказала ні чоловіку, ні коханці, а ніби про себе:– І невже це за десять діб моєї відсутності ви не могли познімати павутину зі стелі, повитирати пил зі столу, або хоч би підмести хату?

1960 р.

ЛІКАР – ГЕРОЙ

Надумався лікар стать героєм. Ото собі і думає. Ну чим я гірший від якоїсь там ланкової, чи від якогось бригадира, що вони можуть бути героями, а я ні? А тому вирішив приймати хворих у два рази більше від норми. Ось приходить перший хворий. Він до нього:

– Що болить?

– Очі.

– Купи окуляри.

Заходить другий пацієт.

– А у вас що?

– Ревматизм, пане, докторе.

– Не ходи в гумових чоботях. Слідуючий.

Заходить учень.

– А в тебе що?

– Проковтнув ручку.

– Пиши олівцем. Слідуючий.

Заходить підстаркувата жіночка.

– А що у вас, жіночко?

– Чоловік мене не хоче.

– У вас що немає сусіда?

– Є.

– То чого ж ти прийшла до мене? Сходила б до нього.

Слідуючий! Що вже більше нема нікого?

23.1.1960 р.

ПАН І ЦИГАНЧА

Їде пан з кучером на бричці, аж назустріч циганча іде. Пан до кучера:

– А що, Іване, а давай запитаємо в нього, чи вміє він людей дурити? – і нахилились до хлопчини.

– А скажи но ти нам, хлопче, чи ти дурити

людей вмієш?

– Ні, я ще не навчився. А от мій батько вміє,– відповів шалапут.

– А де ж твій батько?

– А ген там, за цим лісом ниву оре.

– А ти б пішов та й гукнув його.

– Еге ж, пане, так далеченько. – От якби ви мені коня дали, я б миттю.

– А якого тобі?

– Та давайте оцього буланого...

Іван випріг буланого, циганча сіло на нього, від’їхало метрів з п’ятдесят і тільки його бачили. Отак мале циганча обдурило матерого пана.

м.Ірпінь. 9.9.1959 р.

ЩАСЛИВЧИК

Припекло одному чоловіку по великому, прибігає у вбиральню, а там всі місця зайняті. Стоїть і танцює. А звідти тільки одні стогони. Чоловік проситься, швидше мов. А ті відповідають:

– О, щасливчик, хотів тут же відразу,– закричали всі в один голос. – Тут ось вже півдня сидимо і ніяк не можемо...

10.9.1959 р.

ПОМЕР ВІД АПЕНДИЦИТУ

Прийшов пацієнт до лікаря на прийом. Той його оглянув, виписав хворому чотири пігулки і говорить:

– Оце дві вип’єте сьогодні і якщо не поможуть, то решту дві вип’єте завтра і вам більше нічого не знадобиться...

– А не буде мені так як моєму сусіду, якого лікували від запалення легенів, а помер від апендициту?

– Ні, шановний, вам так не буде. Ви помрете від того, від чого я вас буду лікувати.

ТИ Ж НЕ БАЧИВ

В переповненому трамваї один чоловік поспіхом проби- рається до дверей, розштовхуючи пасажирів.

– Куди це ти так поспішаєш?– запитав його другий, що стояв поруч.

– Та так захотілось попісять, що аж душа болить.

– То взяв би попісяв сусіду в кишеню?

– А як сусід побачить, та в морду закатає.

– Ну я ж тобі попісяв і ти не бачив.

ЙОГ

То якось один чоловік вирішив стать йогом. Дістав інструкцію і читає, що якщо ви вирішили стать йогом, то повинні дотримуватись даної інструкції і читати поради кожен раз не більше, як на один день.

– Перше, не розслаблятися, прийняти лазню, нічого не їсти і цілий день лежати і пити мінеральну воду.

Коли кінчився перший день, він читає далі:

– На другий день теж нічого не їсти.

Одним словом так було і на третій, і до десяти днів. А коли прочитав за десятий день, то там було написано наступне:

– А якщо ви після десяти днів вийшли на бережок, щоб покакати, і ваша попа, замість того щоб какать, почала щіпати травичку, то це значить, що ви уже – йог.

Вересень 1973 р.