Кропива
Шрифт:
ЩОБ ЛЮДИ РАДІЛИ...
У літаку летіли Брежнєв, Форд і Мао Цзе Дун. Мао взяв мільйон, кинув з літака і сказав:
– Той, хто знайде – хай порадіє.
Летять далі. Те саме зробив і Форд. Брежнєв дивився на їх, а потім вирішив кинути теж, але три мільйони – через кожні десять-п’ятнадцять кілометрів по пів-мільйона і повторив слова попередників:
– Хай хто знайде – порадіє...
А пілот слухав – слухав і говорить:
– А ви уявляєте, як би всі люди зраділи,
НАВІТЬ КОНФЕТКИ НЕ ДАЛИ
Ведуть по селу колгоспного бугая, аж тут назустріч іде маленький хлопчик і низенько кланяється до бугая. А їхав голова колгоспу, побачив як той кланяється бугаю і запитує в хлопчика:
– Слухай, Іванку, а чому це ти бугаєві кланяєшся, а мені ні?
– А тому, дядя Саша, що бугай раз у рік трахне корову і я цілий рік п’ю молоко, а ви мою маму... кожен день і ні разу навіть цукерку не принесли.
НА З’ЇЗДІ АРХИТЕКТОРІВ
У Москві був Всесвітній з’їзд архитекторів. Виступали люди різних національностей. Першим взяв слово представник США:
– От у нас – в Америці, як піднімешся на сто перший поверх, так видно все місто.
– А в нас у Парижі,– продовжив француз,– як піднімешся на Собор Парижської богоматері, або на Ейфелеву вежу – так видно всі притони Франції. Потім виступили представники інших країн і, нарешті, виступив представник України:
– А от у нас у Києві,– продовжував доповідач,– є такий підвал у будинку на Володимирській /Колись була вул. Короленка/, що навіть і підніматись не треба – варто лише туди попасти, як видно не лише все місто або якісь там притони, а весь Сибір і всю Північ.
ХУДИЙ КІНЕЦЬ
Просить один робітник у профкомі, щоб йому виділили путівку. От він і пише:
– Прошу адміністрацію завода і профком, щоб мені виділили путівку в санаторій або на худий кінець хоча б в будинок відпочинку.
В профкомі подумали і відповіли:
– Дати таку путівку ми вам не можемо, так як в санаторіях і в будинках відпочинку із худим кінцем робити нічого.
4.6.1985 р.
КОМУНІЗМ
Один сільський чоловік вирішив узнати, що таке комунізм?
Але, до кого б він не звертався із своїх односільчан, то ніхто не знав, а тому він вирішив поїхати у місто, може там хто знає. Іде містом, аж дивиться на перехресті стоїть міліціонер і як підніме свою смугасту палицю – так всі машини і зупиняються. Ну, думає, цей, певно, все знає. Звертається до нього. Той вислухав чоловіка і, навіть, почав щось говорити, але чоловік так нічого і не зрозумів.
– А ви можете мені це все на прикладі пояснити?
– Ні не можу.
– А як же бути?
– А ти ген
Зрадів чоловік і побіг до того чоловіка, що сидів у машині.
Той йому і відповідає:
– Ну як тобі пояснити, добрий чоловіче. Ось, наприклад, якщо я маю машину і мій кум має, а ти і твій кум не має, так то – соціалізм, а якщо всі мають машину, так то – комунізм.
Зрадів чоловік і поїхав додому в село, щоб поділитись цінною інформацією із своїми односельчанами. Та поки їхав, то дещо забув. Ото і почав він своїми словами:
– Оце, куме, якщо ти маєш торбу, а я ні – так це соціалізм, а якщо я і всі наші односільчани мають по торбі, значить, ото і є комунізм.
ДВІЧІ ГЕРОЙ
Летять Форд, Брежнєв та їх охорона на літаку. Бортпровідниця об’являє:
– Шановні пасажири, ми пролітаємо над колискою революції, над містом-героєм – Ленінградом. /Зараз це місто Петербург/.
Коли трохи пролетіли і ще, Форд запитує:
– А що то за місто – до якого ми наближаємось?
– О, то наша красуня – Москва – столиця, місто-Герой, відповіла стюардеса.– А ось ми вже пролітаємо над містом– Героєм – Києвом. І, якщо Київ витримає і ще років два-три без ковбаси і м’яса, то він стане – Двічі Героєм.
НЕ ТІ, НЕ СІ
За розумовими здібностями людей ділять на три категорії.
Перша, це ті, які спочатку думають, а потім говорять;
Друга, це ті, які спочатку говорять, а потім думають;
А третя, це та категорія людей, які взагалі нічого не думають, це ті люди, які не відносяться ні до першої, ні до другої категорії.
Одним словом це – не ті, не сі.
22.2.1974 р.
В ТЕАТРІ
Один глядач у театрі під час антракту обпісяв партер. Глядачі обурились і визвали міліціонера. Міліціонер до хулігана:
– Ваші документи?
Глядач достав профквиток, у якому була троячка. Міліціонер уважно оглянув профквиток і знову звернувся до порушника:
– А у вас є і ще якісь документи?
Порушник достав паспорт, у якому був червонець. Міліціонер оглянув паспорт і знов до порушника:
– А в вас і ще є якісь документи?
Порушник достав партквиток, у якому було двадцять п’ять карбованців. Міліціонер ще раз оглянув, забрав непомітно гроші і відпустив порушника. Глядачі обурились і до міліціонера:
– Як так, мов, ви могли його відпустити?
– З такими як у нього документами, вибачайте, він може навіть і обкакати весь партер.
ГОРНИЙ КОЗЕЛ
Якось прийшов Горний козел у ресторан і до офіціанта:
– Коньяк, осетрину, ікру, мандарини.