Кропива
Шрифт:
– Так, так, Грицю, ти правий,– відповів другий,– але наскіль- ки я знаю, ще ні перед одним світлофором ніхто довго не затримувався.
5.9.1980 р.
ВІРНІСТЬ
Їдуть два неофілософи і сперечаються по поводу вірності.
Перший говорить: – Ну як ти думаєш, Гаврило, подружня вірність людям приносить щастя чи ні і чи вона взагалі кому потрібна?
– Звичайно потрібна.
– Кому?
– Кому ж як не дурням.
– А навіщо?
– Щоб люди думали,
4.4.1978 р.
ПОГАНА ПРИКМЕТА
Збирається новачок на полювання, а старий так і норовить, щоб його хоч трішечки якось зачепить і над ним покепкувати.
– Ти ж дивись, Микольцю, як будеш іти на полювання. то крім пляшки окаянної і сковорідки більше не бери нічого, якщо хочеш, щоб твоє перше полювання було успішним.
– А якщо дуже захочеться їсти?
– Е, справжні мисливці таких питань не задають. Я думаю, що якусь сороку, а на худий кінець хоч ворону, справжній мисливець зможе підстрелити, якщо дуже зголодніє. А ти ж у нас чемпіон по стрільбі.
– Звичайно, але ж сорок не їдять.
– Воно то так, але це тоді, коли люди їсти не хотять, а коли припече, то й ворона пригодиться. Згдай про Наполеона, той кажуть, коли захопив Москву, і ворон їв. А якщо її ще підсмажити на сковорідці, та на свіжому повітрі, та ще чарочку, то і за вуха не відтягнеш. О так то, Микольцю! Так що мотай на вус.
САМ ГАВКАТЬ БУДУ!
Якось, ідучи по базару чую, як один чоловік:
– Гей, хто забувся купити собаку – вівчарку німецької породи, гарно навчена, недорого, всі команди виконує.
– А навіщо таку гарну собаку продаєш?
– Та от є один невеличкий недостаток – не любить жінок, які скрізь сунуть свого носа. Ото тещу і загризла.
– А скільки ти хочеш?
– Тисячу рублів.
– Е, братику, собака в тебе можливо і класна, але за таку ціну я краще сам гавкать буду.
– Напевно ти ще не одружений і в тебе немає тещі.
– Нема.
– Я так і знав.
– А чому ви питаєте?
– От як женишся, тоді ти і більше заплатиш.
13.3.1973 р.
ЗА ВІЛЬНУ ГРУЗІЮ
На чотирьохмоторному літаку летів українець, єврей і грузин.
Раптом вийшов з ладу один мотор і пілот повідомив, що для того щоб долетіти до місця призначення, потрібно щоб хтось один з пасажирів залишив літак, інакше літак упаде і всі загинуть.
Українець, який сидів біля пілота, попрощавшись з пасажирами, відкрив двері і, сказавши, «За вільну Україну» – вистрибнув.
Та не встиг він мабуть долетіти до землі, як тут же вслід за першим відмовив і другий мотор. Пілот об’явив, що знову хтось із пасажирів мусить покинути літак, але ні єврей, ні грузин не захотіли залишати борт. Довго вони сперечались, хто з них цінніший, і нарешті, грузин відкриває двері і з словами «За вільну Грузію» – турляє єврея за борт літака.
1979 р.
Я
Двоє закоханих прийшли в гості і хазяйка квартири попросила гостя, щоб той поналивав в бокали шампанського. Чоловік всім поналивав, а коли прийшла черга до власної дружини, то він сказав:
– А тобі не дам.
– І я тобі не дам, – посміхнулась дружина.
ДОБРА МАМА
Одна добра мама дуже любила свою дитину, що вже й не знала, куди її цілувати. Щоб синок не забажав, як все появлялось в нього на столі, як по щучому велінню. І дійшло до того, що одного разу вона посилає його в школу, а він не хоче йти. Вона до нього:
– Синку, чому ти не йдеш у школу?
– Я пити хочу.
– Так от стоїть на столі яблучний сік.
– Я не хочу соку.
– А чого ж ти хочеш?
– Я хочу пива.
23.11.1960 р.
ПІСЛЯ НОВОГО РОКУ
Коли після Нового року я прийшов у поліклініку здавать аналізи, то лікарка подивилася на мене і говорить, що в вас, мов, п’яна кров.
– Як так п’яна кров? – здивувався я. То, певно, від кохання,– пожартував я.
– Та ні,– сказала лікар,– не від кохання, а від горілки.
1980 р.
СОБАЧИЙ ПОГЛЯД
Приходить коханець до коханки і хвалиться, що він більше не може терпіти свою дружину, бо коли б він не прийшов додому, то вона сидить і читає газети. Я вітаюся з нею, а вона як собачка дивиться мені в очі, лащиться і мовчить. Ну хоч би хоч щось сказала. І так всі дні.
– А можливо вона в тебе глухоніма?
– Та ніби ж раніше говорила.
– Бачиш, ти вже й сам не певен, що колись вона розмовляла.
А, можливо, ти так давно з нею не розмовляв, що вона і мову забула, то попробуй прийти додому раніше, може й заговорить?
– А ти звідки знаєш? Бо я й сама такою була, коли мій чоловік не приходив додому.
1980 р.
В КНИЖКОВОМУ КІОСКУ
Сидить бабка в книжковому кіоску і продає книги, які ніхто не купує. І раптом їх всі розкупили. Підходить продавчиня з іншого кіоску і запитує в бабки: – А скажіть, будь-ласка, і як вам так швидко удалось їх всі продати?
– А взяла на всі книги зробила наклейки.
– І які саме?
– На книгу «Горе від розуму» – портрет Брежнєва, на книгу «Кому на Русі жити добре» – його сім’ю, а на «Алі-баба і сорок розбійників» – нашого Президента.
ТРОЄ ДРУЗІВ
Зібрались друзі і розповідають про те, як вони узнають, чи зраджують їхні жінки чи ні. Перший:
– Я прихожу і починаю її бити і вона все розповідає.
– А моя, – каже другий,– коли я прихожу, то ставлю на стіл пляшку, сидимо і п’ємо, а варто їй випити, то геть все розкаже.