Кропива
Шрифт:
– Ти знаєш, Саро, останній вагон був напевно з гімном. Ти чуєш як засмерділо на весь кінотеатр?
1980 р.
ЧОЛОВІК ЗБИРАЄТЬСЯ НА ПІВНІЧ
Жінка, як кажуть – достала чоловіка за живе, що він мало заробляє і він вирішив її покинути і поїхати на Північ. Та коли він зібрався, як вона тут же до нього: – Я теж поїду.
– А ти що будеш там робити?
– Хотіла б подивитися, як ти там за 20 гривень в день проживеш
1980 р.
«МАМИН ПОМІЧНИК»
– Ти допомогаєш своїй мамі? – запитує малого племінника тітка, яка завітала у гості.
– Звичайно!
– І яким чином?
– А я, коли ви підете від нас, то перераховую срібні ложечки чи всі на місці.
МОЛОДА ПАНІ І АЙЗБЕРГ
Темна ніч. Молода пані мандрує на пароплаві і розмовляє з матросом:
– Щоб сталося, якби ми ніччю наскочили на айсберг?
– О, запевняю вас, з айсбергом нічого б не сталося.
– Ну слава Богу!– зітхнула вона з полегшенням. – Тоді можу я спокійно спати.
ПАСАЖИР І КАСИРКА
На залізничній станції стоїть пасажирський поїзд. Черговий уже подав сигнал про відправлення.. У цей час підбігає до каси захеканий чоловік, дає касирові гроші і просить, щоб та дала якскоріше квитка.
– Вам куди? – запитує касир.
– Та яке ваше діло, куди! Ви давайте швидше, а то потяг відходить!
ДІДУСЬ І ОНУК
– Дідусю, почув сьогодні дуже смішний анекдот.
– Розкажи.
– Не можу, бо я ще дуже маленький.
НАЙМЕНШЕ БАЖАННЯ
– Перед шлюбом ти казав, що будеш виконувати мої найменші бажання,– дорікає жінка чоловікові.
– А хіба я збрехав? Скажи, яке твоє найменше бажання і я його виконаю.
ПОГОВОРИЛИ
– Петре, це на тебе учора ввечері дружина так кричала, що я навіть футбол по телевізору не міг дивитися?
– Та ні. Це вона на собаку.
– О, так це вона, значить, собаці погрожувала забрати ключі від машини.
РОБОТ З ЯПОНІЇ
В Японії зробили робота, який ловить злодіїв. У Токіо за 8 хвилин робот спіймав 88 крадіїв, у Нью-Йорку– 259, а в Одесі…
за три хвилини украли робота.
НА БАЗАРІ
– Бабусю, ваші яйця свіжі?
– Звичайно! Щойно в магазині купила.
ГРОШІ АБО ЖИТТЯ!
– Гроші або життя!
– Беріть життя. Гроші мені ще пригодяться.
ЧОЛОВІК І ЖІНКА
Жінка
– То вже мені і вночі не можна слова сказати?
СУЧАСНІ ТОРГІВЦІ
Шеф торговельної фірми скаржиться колезі:
– Теперішні продавці нічого продати не можуть! А свого часу я мав службовця, який зумів продати доїльний апарат фермерові, в якого була тільки одна корова, а після того взяв у нього ту корову – як заставу за оплату того апарата.
ХОРОНЯТЬ РОБІТНИКА
Хоронять робітника, рідня плаче. А неподалік за цвинтарним кущем стоїть якийсь чоловік і теж слізьми умивається.
– Ви знали небіжчика? – поцікавились проводжаючі.
– Я? То був мій найкращий приятель!
– Певно й для вас це велика втрата?
– Ще й питаєте! Я навіть чув його останні передсмертні слова, які були до мене звернені.
– Ви чули? І що він казав? Як це було?
– Подивився мені пильно в очі і сказав: « Ах ти ж сука, розтак твою маму, не розхитуй драбину!»
НАЙКРАЩИЙ ВІДПОЧИНОК
– Для мене Адлер – це найкраще місце відпочинку, – каже друзям чоловік.
– Так ти ж там не був ні жодного разу…
– Еге ж, я не був, так зате там була моя дружина.
ФУТБОЛІСТ І МІНІСТР
Відомий футболіст за дуже солідну винагороду перейшов із одного футбольного клубу до іншого. Журналісти допитуються:
– То вам будуть платити краще ніж міністрові?
– Так. Але ж я і в футбол граю краще, ніж якийсь міністр.
СПРАВЖНІ КАЗОЧКИ
– Бабуся! А правда, що всі казки розпочинаються словами:
«Жили-були дід та баба»?
– Ні, внучку, справжні казки починаються словами: – «Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…»
НЕЗАСЛУЖЕНА ПОХВАЛА
Василько прийшов зі школи.
– Ну скільки сьогодні?
– П’ять!
– О, молодець! – похвалив батько.
– А з якого предмета?
– Читання – один, арифметика – один і співи – три.
ЗЯТЬ-КАСИР
– Правда, що ти видав дочку за свого касира?
– Правда.
– Але ж ти йому не довіряв.
– Я й зараз не довіряю, але тепер викрадені в мене гроші він буде приносити моїй дочці.
БАТЬКО І СИН
Після першої весільної ночі батько питає синочка:
– Ну і як, синку, скільки разів за ніч?
– Вісім разів татку.
– Молодець, синку.
– А ти татку?
– А я – раз.