Кто укокошил натурщика? (сборник)
Шрифт:
– Цыц! Какой ты человек?! Ты не человек, а всего лишь человекообразный литературный персонаж, мною придуманный. Ишь, прав он захотел! Да тебя вообще на свете не существует! – рычу возмущённый я, автор новеллы «Куда идёт Зильберкукин?»
– Это ещё вопрос – кого из нас не существует! – спорит персонаж Зильберкукин. – Среди нас, персонажей, ходит мнение, что это вас, авторов, не существует; что авторы – это лишь выдумка самих персонажей; что вера в существование авторов – это суеверие и опиум для персонажей!
– Ха, если меня не существует, то с кем же ты сейчас споришь?! – ухмыляюсь я.
– Ну… А может, у меня белая горячка и я просто брежу. Может, ты
– А за галлюцинацию ответишь! – грожу я, закатывая рукава рубашки. – Сейчас я тебе покажу, какая я галлюцинация!
Собрав в кулак весь свой мощный писательский интеллект, всё своё могучее авторское вдохновение, всё своё гигантское сочинительское воображение, всю свою колоссальную творческую фантазию, я, автор новеллы «Куда идёт Зильберкукин?», беспощадно щёлкаю Зильберкукина ногтем по лбу.
– Ой! – вскрикивает персонаж Зильберкукин и начинает массировать взбухающую шишку.
– Ну что, существую я, или не существую?! Понял, кто здесь главный?! – торжествующе вещаю я, упоённый своим могуществом.
Зильберкукин на это ничего не отвечает, а молча достаёт из-за пазухи и развешивает вдоль дороги красное полотнище, на котором белой краской написано:
Где-то вдалеке начинает звучать исполняемая хором персонажей революционная песнь: «Вихри враждебные веют над нами, тёмные силы нас злобно гнетут…» Мне, автору новеллы «Куда идёт Зильберкукин?», становится жутковато.
– Товарищ Зильберкукин, – заискивающим тоном лепечу я, – войдите в моё положение! Я ж уже написал заглавие: «Куда идёт Зильберкукин?», я уже написал первую строчку: «По дороге идёт Зильберкукин», а вы никуда не идёте! Выходит, я обманул читателя…
– Сам ты войди в моё положение! – жёстко перебивает персонаж Зильберкукин, выволакивая из-за пазухи письменный стол, стул и пишущую машинку с заправленным в неё чистым листом бумаги. («Как это всё там помещалось?!» – недоумеваю я, автор новеллы «Куда идёт Зильберкукин?») Садится за этот стол на этот стул и печатает этой машинкой на этом листе заголовок:
А под этим заголовком печатает первую строчку этой своей писанины:
«По дороге идёт автор новеллы "Куда идёт Зильберкукин?"»…
И вдруг я, автор новеллы «Куда идёт Зильберкукин?», вот так неожиданно превратившийся в персонажа новеллы «Куда идёт автор новеллы "Куда идёт Зильберкукин?"?», невольно встаю из-за своего письменного стола, выхожу из дому и иду по дороге…
Иду по дороге…
Иду по дороге…
Желаю знать – куда…
2003 г. [8]
________________________________
Михайлиада
Ого!!!
«Песнь о гениталиях»
Слово взял профессор Михайло Ломоногов.
8
Впервые текст «Куда идёт Зильберкукин?» был напечатан в журнале «Непоседа» (Харьков) № 2, 2004.
– Уважаемые коллеги, – говорил он с трибуны, ковыряя в ухе дужкой очков, – я хочу ознакомить вас со своей новой идеей по интересующих всех нас проблеме. Намедни, работая над этой проблемой своим напряжённым черепом, я вдруг понял, что с точки зрения зюзюблямистого кукидрынизма совершенно невозможно перефрыньлюлюить асисюры лушпянищем, поэтому о том, чтобы хувырканить пюпики упрыбубелями, не может быть и речи! Более того, даже чичантристые гапипулики не могут помочь в решении данной задачи. Поэтому остаётся только один выход: попытаться бамзыхляпнуть по асисюристым лушпянищам гиперфрыньлюлюенными зюзюблямами!
– Ты с ума сбежал, коллега! – крикнул, вскакивая в третьем ряду, профессор Михайло Ломорёбров. – Бамзыхляпать по асисюристым лушпянищам гиперфрыньлюлюенными зюзюблямами – это вздор и мракобесие! Каждый мало-мальски сведущий кукидрынист знает, что в случае их взаимодействия произойдёт хувыркантивная упрыбубелляция, что неизбежно приведёт к перелушпанищению асисюроидных гапипуликов, что, в свою очередь, спровоцирует выделение квазипюпикующей зюзюблямы, в результате чего чичантрики упрыбубелятся к чёртовой бабушке так, что и кукидрыней не соберёшь!
– Спорное утверждение, коллега, – возразил, водя платочком по лысине, профессор Михайло Ломоруков из четвёртого ряда. – Опыты, проведённые недавно в моей лаборатории, показали большую вероятность того, что хувыркантивной упрыбубелляции при бамзыхляпании гиперфрыньлюлюенными зюзюблямами по асисюристым лушпянищам можно избежать, если предварительно перепюпикать недозюзюблямленные лушпянища ультрабамзыхляпистыми асисюрами!
– Тю, дурень ненормальный! – возопил возмущенный профессор Михайло Ломорёбров. – Только идиот безмозглый может заявить, что перепюпиканье недозюзюблямленных лушпянищ ультрабамзыхляпистыми асисюрами поможет избежать хувыркантивной упрыбубелляции при бамзыхляпании гиперфрыньлюлюенными зюзюблямами по асисюристым лушпянищам! Кретинов, которые лепечут подобную ересь, надо пропускать сквозь бамзыхляпатрон, чтоб не вякали больше подобный бред!
– Сам ты козлозавр недоделанный! Самому тебе надо все ноздри размочалить, чтоб не визжал о том, в чём ни хрена не соображаешь! – взорвался профессор Михайло Ломоруков, выхватывая из кармана свой любимый свинцовый кастет. – Ты бы ещё заявил, дурак, что инфробамзыхляпистыми асисюрами можно синхронизировать хувыркантивность упрыбубелей с гапипуликами в период фрыньлюлюения!
Все профессоры, присутствовавшие на этом учёном заседании, захохотали над сей остротой (профессор Михайло Выбейзубов даже сполз со стула на пол от смеха); все, кроме профессора Михайла Ломорёброва, принявшего эту шутку как личное оскорбление. Профессор Михайло Ломорёбров за словом в карман не полез. Профессор Михайло Ломорёбров полез в карман за стальной цепью. Грозно размахивая этой цепью, как какой-нибудь ниндзя, профессор Михайло Ломорёбров проорал Михайлу Ломорукову:
Английский язык с У. С. Моэмом. Театр
Научно-образовательная:
языкознание
рейтинг книги
