Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке
Шрифт:
– Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что еду к маме, – говорит одна.
– А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
Жена жалуется своему мужу на поведение сына:
– Он стал невыносим. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
Муж – жене в день получки:
– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.
Жена –
– Все, я не хочу больше так жить. И не уговаривай меня, я все равно выброшусь из окна... И не надо меня подталкивать.
Жена возвращается домой из Англии. У трапа самолета ее встречает муж.
– Хэлло, Питер! – кричит радостно жена, сбегая с трапа.
Вдруг неожиданно муж ударяет ее по лицу:
– Это тебе за хамло, а дома за пидера получишь.
Разговаривают два друга:
– А я уже второй год не разговариваю со своей женой.
– Что, поругались?
– Нет, просто не хочу ее перебивать.
Женился чукча на француженке, его спрашивают:
– Ну, как твоя жена?
– Хороший жена.
– А языком как?
– Язык хороший, только очень секотный.
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки вода была уже по грудь, жена заволновалась:
– Господи, а где же наш сынок?
– Не волнуйся, – отвечает муж. – Я его за руку держу.
Разговаривают две подруги:
– Илона, а ты любишь своего мужа?
– Конечно, я вообще люблю мужчин.
Муж жалуется приятелю:
– Жена – гимнастка. Замучила меня по ночам, как начнет со своими выкрутасами – меня аж укачивает.
– А ты попробуй, чтобы она сверху.
– Еще хуже: все кости мне намяла.
– Тогда – сбоку.
– А сбоку мне телевизор не видно.
Одна очень крупная женщина вышла замуж за лилипута. На другой день она приходит на работу вся в синяках. Коллеги ее спрашивают:
– Неужели он вас в первую же ночь избил?
– Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: «Неужели это все мое?!»
Жена ругает мужа:
– Ну ты и эгоист! «Моя квартира, моя машина, мои дети...» Здесь все наше. Наше, понимаешь? Кстати, что ты там роешься?
– Ищу наши брюки.
Разговаривают жены двух милиционеров:
– А мой муж – импотент.
– А мой все в сержантах ходит.
Муж говорит жене:
– Дай три рубля.
– Не дам, ты их пропьешь.
Вечером жена приходит домой, а гусей нет. Спрашивает:
– А где?
Муж
– Гуси на юг улетели, а если не дашь три рубля, то бараны в горы уйдут.
Лес. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:
– Дорогой, это съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила – да.
Разъяренный муж врывается в дом:
– Где он?! Я его убью!
Жена:
– Милый, ты что? Никого здесь нет.
Муж:
– Я его найду! Сынок, помоги найти хахаля.
Сынок заползает под кровать.
– Дядь Вась, ты хахаля не видал?
Лежит муж с женой на пляже и провожает взглядом каждую женщину.
– Как тебе не стыдно?! Ты же со мной! – говорит возмущенно жена.
– Если я на диете, это не значит, что я не могу просматривать меню.
Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:
– Они поговорили, выпили и начали раздеваться.
– Ну а дальше? Что было дальше? – в нетерпении спрашивает муж.
– А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.
– Ах, эта проклятая неизвестность.
– Что такое муж?
– Это любовник по хозяйственной части.
– Что такое семейное положение?
– Это когда муж пьет шампанское, а жена шипит.
Разговаривают два друга:
– Ты слышал, от Сергея ушла жена.
– Ну и как он?
– Сейчас он немного успокоился, а сначала был вне себя от радости.
Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е».
– Хорошо, шашлык сделаем.
Пнул другой мешок, а оттуда: «Хрю-хрю».
– Неплохо, окорок закоптим.
Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится:
– Неужели не ясно? Раз молчит, значит – картошка.
– Изя, я слышал, ты женился на русской?
– Да.
– А зачем?
– Знаешь ли, еврейки часто болеют...
– Можно подумать, русские не болеют!
– Болеют, конечно, но их не так жалко.
– Я не могу жить с такой занудой, – объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. – Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда елку уберешь?»