Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке
Шрифт:
– Что ты делаешь? Мы же в театр едем!
Муж ей отвечает:
– Театр как стоял, так и еще сто лет простоит, а тут – дело случая.
«Новый русский» говорит жене:
– Эх, как неудобно получилось!
Жена спрашивает:
– Что неудобно?
– Да Колян меня уже третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще ни разу.
Муж рассказывает жене, как ему повезло: за полцены он купил пару колес для автомобиля. Жена говорит:
– Не пойму, чего ты радуешься, у тебя же нет
Муж отвечает:
– Я ведь ничего тебе не говорю, когда ты покупаешь себе бюстгальтер.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, сегодня 25-я годовщина нашей совместной жизни. Может, отметим как-нибудь это знаменательное событие?
Муж:
– Как насчет минуты молчания?
Родила одна женщина негритенка. Муж приходит в роддом и, увидев ребенка, говорит:
– Вот вечно у тебя все пригорает!
Разговаривают два приятеля. Один говорит:
– Ты знаешь, у меня есть подозрение, что моя жена плохо ко мне относится.
– С чего ты взял?
– С каждым разом она все туже и туже затягивает узел на моем галстуке.
– Так это просто совпадение.
– Да, но вчера она пыталась его намылить.
Молодая супружеская пара во время свадебного путешествия попала на выставку достижений сельского хозяйства. Экскурсовод останавливается около экзотических пород кур, показывает на одного петуха и говорит:
– Этот петух может топтать 100 кур за день.
Жена шепчет мужу:
– Запомни.
Экскурсовод продолжает:
– ...только куры должны быть разными.
Муж – жене:
– Запомни.
– Раз и навсегда заучи, – заявляет жена своему супругу. – Когда я говорю: «Подойди же ко мне, мой милый, я тебя поцелую», – то я имею в виду не тебя, а только лишь мою собачку.
Муж, быстренько одеваясь, вызывающе заявляет жене:
– Я иду к друзьям, выпьем по пивку и сыграем в картишки!
– Да мне-то что, тащись на все четыре стороны или прикажешь мне тебя за рога удерживать?
К мужчине приходит сообщение из банка о том, что на его счету не осталось ни копейки. Разъяренный, он приходит в банк и требует объяснений:
– О чем вы говорите, на моем счету должно быть никак не меньше пятидесяти тысяч, не считая процентов, я уже год не снимал ни копейки.
– Ну что вы, вот посмотрите, все ваши деньги сняты неделю назад, стоит подпись вашей жены, у вас ведь совместный счет. Подождите, а вы с женой еще... вместе? – осеняет сотрудника банка, решившего, что мужчина недавно развелся с супругой.
– О да, – с горькой иронией восклицает мужчина. – Но через тридцать минут это закончится.
– Почему через тридцать минут?
– Это то время, что понадобится мне, чтобы добраться домой.
Разговаривают два приятеля. Тот, что постарше, уже давно женатый, объясняет молодому:
– Нет, жениться, безусловно, мужчине необходимо. Ты
Произошло кораблекрушение. На рассвете через несколько часов к маленькому необитаемому островку посреди моря приплывает спасшаяся каким-то чудом женщина. Из последних сил она падает на песок. Не прошло и минуты, как к женщине подскакивает спасшийся с того же корабля мужчина и кричит:
– А, я всегда знал, что тебе только стоит дать волю, как ты начнешь мне изменять. Если хочешь остаться в живых, признавайся честно, где шлялась всю ночь? Пароход-то ведь пошел ко дну вчера.
Жена с удивлением и недовольством заявляет мужу:
– Порой я просто не в состоянии тебя понять. Если уж ты так не выносишь готовить ужин, мыть полы и посуду, то зачем же было тогда жениться?
Жалуется мужчина своему другу:
– Представляешь, всех моих знакомых жены сытным, мясным ужином кормят, а от моей я на ужин только полбуханки хлеба получаю. Вроде бы и зарабатываю, а она меня в черном теле держит.
Ну друг ему дал совет, ночью с женой быть поласковее, любить покрепче, мол, она тогда и подобреет. Мужик прилетел домой как на крыльях, последовал совету и засыпает в блаженных мечтах о том, что ждет его на следующий день на ужин. Приходит вечером с работы, кидается на кухню, а там жена стоит и на тарелке ему тоненький, полупрозрачный кусочек хлеба протягивает:
– Что, гад, вчера с жиру бесился?
Разговаривают муж с женой. Муж спрашивает:
– Дорогая, я по ночам храплю?
– Нет...
– Ну вот только подумай, какая ты счастливая. А моя мать всегда мучилась от того, что отец всю ночь громко храпел. А вот ты спишь спокойно...
– Как бы не так, спокойно! Да я всю ночь тебя за нос держу!
Приходит на рассвете домой муж, у порога его встречает жена. Муж, поспешно:
– Дорогая, ты ни за что не угадаешь, где же я был сегодняшней ночью.
Жена, иронически:
– Угадаю непременно, можешь даже не сомневаться. Просто сперва я все-таки выслушаю твою версию...
Муж рассказывает приятелям:
– Я вчера с женой ссорился. Вздумала деньги на всякие глупости тратить. Ох и скандалили, ох и кричали же мы.
– Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ну, конечно, за мной. Я сказал: «Ладно, покупай свою шубку».
Сцепились как-то муж с женой у подъезда. Кричат, ругаются, на весь двор слышно. Все соседи головы из окошек повысовывали, слушают семейную ссору. Подходит тут к костерящей мужа жене сосед и говорит: