Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке
Шрифт:
– Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Мужик, открывая глаза:
– Наливай!
Идет развод. Ответчик задает судье вопрос, можно ли в наше время жить на 400 рублей в месяц. Судья подумал и говорит:
– Ну, если жить очень скромно, то можно.
Ответчик:
– Вот и ей говорю, что можно, а она меня достала: «Иди работай, иди работай».
Муж в очередной раз приходит домой пьяный.
Жена:
– Сколько
Муж:
– Пью, потому что жидкая, была бы твердая – грыз бы.
Сидят бабка с дедом, чай пьют. Дед говорит:
– Бабка, а бабка, мы с тобой всю жизнь прожили, а вот признайся: ты мне хоть раз изменила?
– Ни разу! А ты мне?
– И я не разу! А помнишь, бабка, к тебе как-то Васька заходил?
– Ой, девичья память!
Бабка вскакивает, подбегает к шкафу, поворачивает ключик, открывает, а оттуда – кости на пол.
Взял себе одесский еврей в жены дочку киевского еврея. Через год жена умерла. Он снова отправился в Киев и женился на ее младшей сестре. Через год приезжает к тестю и говорит:
– Папа, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла.
Жена звонит на работу мужу:
– Позовите к телефону директора!
– Директор занят.
– Это звонит его жена.
– Все так говорят!
– Тогда скажите ему, что его Люба зовет!
– У него обед, а Люба уже пришла.
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена, выйдя из автомобиля, восторженно восклицает:
– Какой пейзаж! От такой красоты я просто теряю дар речи!
Муж отвечает:
– Прекрасно! Тогда давай проведем здесь свой отпуск.
Король Людовик XIV после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в спальню.
– Помните, ваше величество, как сорок лет назад вы спасли мою честь, порезав себе палец и окропив кровью нашу постель в первую брачную ночь? Теперь я спасу вашу честь, – сказала королева и высморкалась в простыню.
Дед с бабкой смотрят телевизор, а там один известный экстрасенс дает установки. Дед вскакивает и кричит:
– Бабка, пошли скорее, пока настроение резко поднялось!
– Поздно, дед, все зарубцевалось!
Собираются три мужика на работу и спрашивают своего приятеля:
– Вася, а почему ты с нами никогда на рыбалку не ходишь?
– Да меня жена не пускает.
– А ты подойди к ней, подол задери и по заднице пинка дай – сразу отпустит.
Через несколько дней мужики Васю встречают и говорят:
– Ну ты что на рыбалку-то не пришел?!
– Да подошел я к жене, задрал подол... и думаю: зачем мне эта рыбалка?
Жена
– Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
Муж:
– Врешь ты все, нет у тебя никакой тетки, ты мне о ней никогда не говорила.
Жена в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетели в другой город, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня летят они домой. В самолете жена робко обращается к свекрови:
– Мама, что же мы дома скажем?
– Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
Ревнивая жена за каждый волосок, найденный на пиджаке у мужа, устраивает ему скандал. Но однажды она ничего не нашла.
– Ах ты теперь даже лысыми женщинами не брезгуешь!
Муж собирается на рыбалку. Жена ругается:
– Какая рыбалка?! Опять поди пьяный придешь!
Вечером муж возвращается – пьяный в доску. Говорит жене:
– Ну что, стерва, накаркала?
Жена ночью будит мужа:
– Дорогой, мне холодно! Закрой форточку.
Муж встает, закрывает форточку.
Жена через несколько минут опять его будит:
– Дорогой, мне жарко! Открой форточку.
Муж встает, закрывает.
Жена:
– Дорогой, я хочу мужчину!
Муж:
– Ну, милая, где же я тебе возьму мужчину в три часа ночи?
Разговаривают женщины. Одна говорит:
– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.
Выглядывает в окно и кричит на весь двор:
– Вася, ты кто, сифилитик?
– Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.
Приходит муж домой пьяный. Жена начинает на него орать:
– Где был, скотина?
– Где был, где был... В ш-шахматы играл!
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А что же от меня, по-твоему, шахматами должно пахнуть?
Муж и жена собираются в театр. Жена долго одевается, причесывается, красится. Раздраженный муж кричит:
– Когда ты наконец будешь готова? Назови хотя бы примерную дату!
Ночью на дороге гаишник останавливает машину.
– Куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?
– На лекцию.
– Интересно, кто это читает лекции в такое время?
– Моя жена.
Генерал на личной машине с молодой женой едет в театр. Посмотрев на разодетую жену, он просит шофера свернуть в сквер. После этого генерал залезает жене под юбку... Она восклицает: