Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке
Шрифт:
– Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая, стройная, с пышной грудью. А у тебя?
– Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.
Собралась на озере компания рыбаков с женами. Мужчины все о работе да о работе. Жены не выдержали:
– О чем вы тогда на работе треплетесь?
– Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах...
Жена говорит
– Ты, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
– Да, помню, а что?
– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...
Встречаются два друга:
– Слушай, а твоя жена не была в Париже?
– Да нет, не была, это ее здесь какой-то хулиган научил.
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена у мужа.
– Наверное, в трамвае прицепился...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки.
– Я был возмущен, когда узнал, что Петр сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
– Он и есть мой лучший друг, только он пока еще об этом не знает.
Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина:
– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж?
– Да, ты знаешь, это была великолепная идея, в прошлую среду я, например, выиграл у нее половину своей зарплаты.
Один мужчина спрашивает другого:
– Разговариваешь ли ты с женой, когда занимаешься с ней любовью?
– Да, разговариваю, иногда в это время она звонит мне по телефону.
Муж с женой поссорились и не разговаривают. Чтобы как-то начать примирение, муж пишет жене вечером записку: «Разбуди меня завтра в семь часов».
Просыпается, время – девять часов, на подушке лежит записка: «Вставай, уже семь часов».
Жена, съездившая на рыбалку со своим мужем, рассказывает подруге:
– Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила громко, взяла не ту наживку и забрасывала не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала не так. И вообще поймала рыбы больше, чем он.
Женился чукча на русской. Его соседи спрашивают:
– Ну как твой русский жена?
Чукча отвечает:
– Хороший жена, только грязный очень. Каждый день моется.
Идет мужик по улице, в руках полная сумка пустых бутылок. Приятель его спрашивает:
– Ты что, посуду несешь сдавать?
– Да нет, с женой поругался, она сказала: забирай
Англичанка, француженка и русская обсуждают своих мужей.
Француженка:
– Мой муж нежный и трепетный, как лань!
Англичанка:
– А мой муж сильный и благородный, как олень!
Русская думала-думала и говорит:
– Я не знаю, как моего назвать, но что он скотина, это точно.
Идет по парку мужчина – на поясе веревка привязана. Ему милиционер навстречу, спрашивает:
– Мужчина, зачем это у вас веревка к поясу привязана?
– От меня жена ушла! Не могу – повешусь!
Милиционер говорит:
– Так веревку-то надо на шею привязать.
– Пробовал! Задыхаюсь!
Разговор в поезде:
– Вы знаете, у меня жена – ангел.
– Счастливчик! А моя еще жива.
Муж постоянно приходит домой поздно. Жена, естественно, ругается. Мужу это надоело, он и говорит:
– Я птица вольная, когда хочу, тогда и прихожу.
Вот однажды жена вообще не пришла домой ночевать. Муж ругается, а она говорит:
– Я птица подневольная: когда отпускают, тогда и прихожу.
Один французский журнал объявил конкурс среди мужей на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого текста: «Утром я встаю, умываюсь, завтракаю, одеваюсь и иду домой».
Муж и жена смотрят по телевизору соревнования по фигурному катанию. Муж говорит:
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
Жена, расстилая постель:
– Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!
Одесса, 6 часов утра. Выходит на балкон женщина и видит, что соседка по балкону плачет.
– Что случилось, почему плачешь?
– А что мне делать? Муж вчера пришел пьяный, меня избил, детей избил и ушел к проституткам... У вас его нет?
Пришла женщина на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
– Кто это тебя так?
– Муж.
– Так он же в командировке.
– Вот и я так думала...
Идет развод. Судья спрашивает мужа:
– Почему вы решили развестись с вашей женой?
– Она не устраивает меня в постели.
Громкий мужской голос из зала:
– Скажите пожалуйста! Всех устраивает, а его нет!
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.