Культурист. Шахматы. Сфинкс
Шрифт:
– Неа! Всего лишь мальчики злятся, один зубками трещит, второй воет от досады, что мы отвлекаемся от - по их мнению - важной темы!
Нет у парней терпения гусарского.
Как за ЭТОГО еще вышла замуж Принцесса?
– Яда ущипнула меня за левый хрустальный локоток и укоряюще покачала лазурной головкой в сторону сфинкса: - Зыковское видео!
– Ах! Да! Кто же в этой партии выиграет?
– Я приложила пальчик к надувным велосипедным губкам.
– Конечно, ничья!
Невозможно поставить мат!
– Замолчи! Разлучница!
–
– Еще не время вам разгадать мои загадки!
Да, вы и на второй вопрос ответили правильно, сломали мне душу длинными языками.
Но через третий вопрос не перескочите, даже если вы завоевали медали по прыжкам в длину и в высоту.
Слушайте третий каверзный вопрос, мадемуазели и гер Болконский!
– Мудрый сфинкс вздохнул, и из его ноздрей выскочила стая диких обезьян (каждая макака с кокосовым орехом в лапах).
– Что за струя победила Солнце?
– Сфинкс томно потянулся и заложил лапы за голову!
Мы окаменели, превратились в памятники самим себе.
Уши мои звенели на ветру.
Глаза вылезали от избыточного ужаса в черепе.
К ногам подкрадывались невидимые карликовые черти.
Ядвига упала в обморок, затем подняла себя и пошатывалась, будто утопленница с камнем на ногах.
Отважный культурист пан Болконский снова завыл - безысходно, тоскливо, с нотками оперного пения.
– Что за струя победила Солнце?
– пальцами я раздвинула деревянные губы. Шептала дону Гарсия и Ядвиге: - Струя воды никогда не победит Звезду, потому что звезда - большая и горячая, а вода - тонкая и иссякает.
Мы не подготовили заранее ответ на этот вопрос, и теперь нас ждёт цугцванг.
– Струя! Солнце? Может быть, сфинкс иносказирует?
– Гер Аполлон ломал свои волшебные пальцы. Дрожал бамбуком в трамвае.
– Если мы предположим, что струя - жизнь, а Солнце - смерть, то...
– ТО-ТО! Дед Пихто!
– Яда пальцами прикрыла веки барона Болконского, пусть не сверкает глазищами, не отвлекает нас от загадки.
– Сиксилиард предположений!
Струя может оказаться не только жизнью, но и - холодильник, а Солнце - рыба.
Холодильник победил рыбу, потому что её заморозил.
Или струя - парикмахер, а Солнце - голова певицы с джунглями волос.
Парикмахер наголо обрил певицу - струя победила Солнце.
Огромное множество предположений, и все - верные и неверные в одно время.
– Подобные вопросы задают на шоу "Выиграй миллион"!
– Я подхватила праздничную догадку Яды.
– Первые вопросы лёгкие и однозначные, как эндшпили - король против пешки.
Но, когда игрок поднимается до миллиона, то ему дают на выбор четыре одинаковых вопроса, и каждый ответ - верный и не верный.
Например, вопрос:
"У кого в марте хвост трубой?"
И варианты подленьких мокрых ответов: У кота! У енота! У петуха! У крокодила.
Игрок никогда не выиграет миллион, не ответит на вопрос
Если скажет - у енота, то над ним посмеются и ответят стеклянно:
"Неверно! Хвост в марте трубой - у кота".
Предположит, что - у кота, над ним потешатся:
"Нет!
– у енота (или у крокодила, или у петуха)", - не имеет значения, потому что миллион остался в студии!
Сфинкс нас тоже обманул, проказник!
Любой наш правильный ответ забракует, и скажет, что мы ошиблись с жизнью и смертью.
– Радуга! Радуга над полем! Где радуга - там и клад!
– Яда слушала меня внимательно - так щенята прислушиваются к лаю мамы собачки.
Но глядела за левое плечо сфинкса, на радугу!
– Где радуга - там вода! Где вода - там и чёрт!
– Гер Аполлон эхом выразил мужской протест.
Мои рассуждения о миллионе, о каверзных вопросах утонули.
– Где радуга - там струя! Где струя, там - отгадка на загадку коварного радиоактивного сфинкса!
– Мой палевный шепот ножом пробил сознание Яды и дона Гарсия.
В точку! В яблочко! Ай, да Стефа! Ай, да гроссмейстерша!
(ОХ! Я ошибалась! Как же я ошибалась, девочка красивенькая!)
– Милорд сфинкс! Мы отлучимся на минутку! Звонок другу!
– Я махнула сфинксу левым платковым веком.
– Жди, и мы вернемся с ответом на твой третий вопрос: Что за струя победила Солнце?
– ХМ! Мне самому любопытно знать...
– Сфинкс разговаривал сам с собой - так ученый всегда побеждает себя: - Стефания Краузе! Вы - купающаяся Принцесса Клеопатра?
– Чо? Сошёл с ума многомиллионлетний старче?
Какая мерзость!
– Я вознегодовала - не хватало мне в ухажёры каменного сфинкса.
– О, выбор невесты - дело вкуса кабальеро!
– Аполлон фон Болконский вильнул бедрами, покачивал ягодицами, махнул рукой и направился в сторону левого хвоста радуги.
Подхалим - лебезит перед сфинксом, не понимает, что урановый сфинкс безжалостен, как повар над ведром с живыми раками.
Грациозное покачивание бедер дона Болконского натолкнуло меня на неполиткорректную мысль: мусью Гарсия - получеловек-полуженщина?.
Но я оставила ответ на другое время - на отдых после шахматного турнира.
Минут через семь мы вышли к чудесненькому маленькому огородику с беседкой из слоновой кости.
В центре беседки журчал лимонад (я узнала по запаху - "Дюшес").
– Ополоснитесь в СТРУЕ из моего шланга!
– Из подпространства и времени вынырнул классический дон профессор: бородка - клинышком, очки - канализационные люки, усы - рыбьи, волосы и шляпа - ученые.
Полосатая пижама психбольного довершала образ именитого академика.
– Вы в пыли странствий, даже в волосах крошки от несъедобной шаурмы!
– Пожилой интеллигент направил на нас струю из садового шланга - вода температуры жидкого азота.