Культурист. Шахматы. Сфинкс
Шрифт:
Если бы не Стефани, то я остался бы каменной статуей имени Первого Песка?
– Чё? Я не поняла, сфинкс!
Ты мне нравишься, надгробная плита?
Я тебе силиконовое горло перегрызу за эти подозрения, потому что я - несовершеннолетняя, и ни о чём, кроме шахмат не имею права думать!
– Я воскликнула в тёмном Царстве обмана.
– Подождите! Не суетимся, теффчанки!
Дайте мне слово молвить распрекрасному сфинксу, который открыл для нас врата ада... ворота богатства!
– Мусью
– Сэр сфинкс!
Скажите мне, пожалуйста: толерантен ли чёрт?
– Чёрт? Толерантен ли? Не нежиться тебе в объятиях чёрта, потому что ты - жених из бездны!
– Сфинкс, гора каменных мускулов, застонал от ужаса, задрыгал лапами и головой, его скрутило в кошмаре пищевого отравления, и - словно беспомощного народного художника - потащило вниз, под землю, где красные корешки моркови ждут своего смертного часа.
– Виконт Болконский! Вы одним вопросом убили сфинкса!
Вы - настоящий словесный культурист!
– Яда сдвинула носки бальных туфелек (каблук и платформа - шестнадцать сантиметров), по-Барбиевски надула губки.
Укоряет, или хвалит дона Аполлона - не пойму.
Никто не разберет выражение лица пластмассовой куколки.
– Люди ищут своё призвание в жизни, - Яду понесло по кочкам философии.
– Одни - посыпают голову строительным мусором и возводят Дворцы Съездов!
Другие - горбатятся над пером и бумагой, сочиняют хвалебные песни миллиардерам.
Но вы рождены не только для штанги, дисков, качалки и гири!
Ваше призвание - встряхивать людей и сфинксов, задавать насущный, скользкий, как сом, вопрос: Толерантен ли чёрт?
Спасибо, гер Аполлон, за то, что вы есть!
– Пожалуйста, мадемуазель Ядвига!
– теперь, когда гора сфинкса провалилась сквозь землю, сэр Болконский позволил себе малиновые куртуазности.
– Где сокровища древних Лунатиков?
– Песня не до конца спета, она материализовалась в моём вопросе.
Он не столь хорош, как вопрос дона Гарсия о толерантности чёрта, но звенят в нём монетки, позванивают.
Внезапно пальцы наткнулись на острое и холодное, и я сразу поняла - бриллианты.
Я долго не думала, выхватила пакет "Пятёрочка" и набрасывала в него древние сокровища, доставшиеся нам по наследству от сфинкса.
Золотые монеты, слитки, вазы, кувшины, амфоры, вырастали из земли (сфинкс удобрил почву, и из неё поперли драгоценности?).
Ядвига вышла из летаргического сна любви и присоединилась ко мне - швыряла в пакеты то, на что мы купим косметику.
Мусью Гарсия взвизгнул от больного восторга, в гневе обозвал нас некультурными, сделал вокруг меня круг почёта.
Поднимал высоко колени, пружинил бицепсы, надувал трицепсы, падал на золотые
Мимо проходили женщины с граблями, косо взглянули на нас, и в их голосах плескалось море злобы, от которого у меня занемели пальцы балетных ног.
Описание наших недостатков красочное и подробное, а язык жестов и слов, которым женщины изъяснялись, заставил бы покраснеть самого хладнокровного из сфинксов.
Но мы следовали совету кота Васьки из басни Крылова - слушали, и собирали золото.
– УУУУУФФФФФ! Всё не утащим, мне нельзя поднимать больше двух килограммов!
– Пэр Аполлон через пять минут сбора драгоценного урожая разволновался, вытер золотым слитком пот со лба.
– Мышцы перекосит, гармония в теле нарушится!
– Я думала, что культуристы - силачи!
– Удивлению моему нет яростного предела.
– Силачи, когда накачиваем свинец в мышцы в тренажерном зале!
– Гер Болконский наставительно поднял правую руку - все пальцы усеяны тяжелыми золотыми перстнями из сокровищницы фараона.
– Красота спасёт меня!
– Вызовем такси!
– Ядвига подняла пакет с золотыми монетами, и он - рассыпался на потроха... на молекулы.
– Грузовое такси!
– Я подравняла утюжком спасительную мысль подруги.
– Надеюсь, что водитель не укорит нас за драгоценности и любовь к золоту, а не к наукам!
ХМ! Я ошиблась, не люблю золото, но оно даёт возможность купить то, что я люблю, например, потешную маечку с нарисованной толстой собачкой на самокате.
У собачки малюсенькие короткие ноженьки, а тельце - бочонок!
Пёсик на самокате мчится к своей мечте - к похуданию... к похудению...
Через сорок минут прибыло роскошное грузовое такси - по вызову, зову и призыву!
АХА-ХА-ХА-АХ! Потешно я создаю афоризмы - так угольщик на пляже из мокрого песка строит дворцы.
– Шофер не отнимет НАШЕ золото?
– Яда зашвырнула в авто первую золотую вазу эпохи династии Ноева Ковчега.
– ОН не поверит, что мы грузим драгоценности! Блеск золота ослепляет, и шофер ослепнет!
– Сомнение моё разбилось вместе со столбиком Солнцеподобных монеток.
Я оказалась права - как всегда и везде!
– Актёры погорелого театра?
– Шофер высунул лохматую голову из окна, помогал нам взглядом грузить мешки с бриллиантами.
– Реквизит?
– Неа! Золото и драгоценные камни отобрали у сфинкса и везем на базар!
– Совесть не позволяла мне обманывать старших с усами.
– Не вздумайте расплачиваться со мной ВАШИМ золотом!
Все сейчас торгуют древностями и бриллиантами - по рублю за грамм золота, и по десять копеек за бриллиант, величиной с грецкий орех.