Купил костюмчик новенький…

Атасов Стас

– Ну у нас, как вы понимаете, время нелегкое, поэтому мы перешли на натуроплату.

– Это как?

– Все просто – пятьдесят процентов ваши: первую бочку дерьма выкачиваете – это нам, а вторая – это уже вам, третья – нам, четвертая снова ваша.

***

Уютный дворик. На лавочке сидит хорошенькая белокурая девочке – в белом платьице, в белых туфельках, в белых носочках, с белыми бантиками в косичках. Рядом открытый люк, из которого время от времени раздаются нехорошие слова. Через

несколько минут из люка вылезает сантехник – весь в дерьме. Видит неподалеку девочку, хватает ее и начинает об нее вытираться. Девочка визжит и вырывается, а сантехник злобно произносит:

– А, не нравится? А срать тебе нравится?

***

– И не стыдно вам на улице просить милостыню?

– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

***

Идут два алкаша. Один обращается к другому:

– Петь, объясни мне внятно, что такое логика?

– Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?

– Грязный.

– Да, правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.

– Ну а что такое диалектика?

– Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.

– Ну а что же такое тогда философия?

– На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них идет в баню. Кто?

– А черт его знает!..

– Вот это и есть философия!

Бомж постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:

– Извините, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?

– Конечно, почему же нет? – ответила добрая старушка. – Заходи. Бомж зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.

– Да, – ответила она, – а где же пальто? – Ой, но у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто…

***

Как-то мужик решил погулять по лесу. Наступил вечер, он заблудился, тишина, холодно, вокруг никого нет… Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу со здоровым амбалом, который помахивает громадной дубиной. Амбал подходит поближе и вежливо представляется:

– Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит… Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую трость?

***

В Москву приехал мужик. Проезжающая машина с ног до головы обдала его грязью. Мужик стоит и чего-то ждет.

– Чего ты ждешь? – спрашивает его приятель.

– Жду, когда он вернется.

– А почему он должен вернуться?

– Видишь ли, у нас, если водитель обдаст тебя грязью, то он возвратится,

конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

– И часто с тобой такое было?

– Со мной нет, но моя шестнадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

***

Моется мужик в бане, видит там несколько негров. Они все черные, и члены у них черные, а у одного негра член белый. Мужику стало интересно, и он спрашивает:

– Извините за любопытство, но почему у всех негров член черный, а у вас нет?

– Какие же мы негры? Мы – шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала!

***

Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает… Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку… Проходит время. Идем с обеда… Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.

***

– Леха! Зачем ты полез в унитаз? – спрашивает один сантехник другого.

– Да вот рубашку уронил.

– И ты че, будешь ее после этого носить?

– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

***

Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение…

Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

– А-а-а-а!!! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

– Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули…

***

Один мужик захотел в туалет. Взял он газетку почитать – и в туалет. Прошла минута – выскакивает из туалета без штанов, орет благим матом и носится по всей квартире. Все в ужасе – ничего не понимают. Потом оказалось, что: 1) в квартире водились мыши; 2) одна тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде «соломинка» были восприняты ею с благодарностью – всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) что произошло потом – все уже узнали.

***

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят – на унитазе сидит человек и удивляется:

– Вот это построили дом. За ручку дернул – весь дом завалился.

***

После майских праздников встречаются две бомжихи и делятся впечатлениями. Одна спрашивает:

– Ну, как праздники провела?

– Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали, выпили, еще собрали, сдали, выпили… А ты?