Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
Начался конкурс – англичанин выпил рюмочку виски, две, три – и таким образом выпил полведра – свалился, его унесли. Вышел здоровенный американец – выпил рюмочку, две, три – всего 3/4 ведра – свалился. Вышел представитель от немцев. Выпил по рюмочке целое ведро шнапса – замертво упал. Наконец, пришла очередь русского – залпом почти все ведро одолел – отвалился. Жюри смотрит – в ведре еще с рюмку водки осталось. Перелили ему, сказали допить. Ремонтник полрюмки выпил, больше не стал. Его все кинулись уговаривать –
На следующий день сообщают – немец, выпивший целое ведро, умер. Ремонтник тогда говорит:
– Вот видите! Все ремонтники знают, что пить нужно в меру!
Трое академиков собрали последние деньги, решили купить на всех бутылку водки и с горя выпить ее.
Купили, встали в темном переулке, чтобы никто их не узнал, и размышляют, как же 0,5 литра да на троих без остатка разделить? Стаканы держат, высчитывают, формулы вспоминают, спорят, а дело на месте стоит, не сдвигается. Спорили они, спорили, в конце концов видят, мимо ремонтник проходит – с работы возвращается, покачивается. Академики решили привлечь постороннего человека:
– Простите, вы не поможете? Вот три стакана, как разделить поровну? Ремонтник безо всяких сомнений берет бутылку, открывает и разливает по стаканам. Академики в шоке – во всех стаканах поровну, до последней капли вымерил. Они к ремонтнику:
– Это же открытие! Как вам удалось?
– А что тут сложного? Просто надо помнить, что в каждом стакане по 9 булек.
– Официант, будьте так любезны, подайте мне блюдо из утятины, но только проследите, пожалуйста, чтобы утенок был совсем молоденький! Чем моложе, тем вкуснее.
– Нет никаких проблем! У нас в меню как раз есть утиные яйца, утенок в них – моложе некуда!
– Официант, зубочистку, пожалуйста.
– Прошу прощения, но она освободится только через две-три минуты.
– Секрет моего крепкого здоровья – чеснок! – доверчиво шепчет засидевшемуся постоянному клиенту бармен.
– Для ваших клиентов это уже давно перестало быть секретом, – грустно вздыхает посетитель, осторожно отодвигаясь подальше от бармена.
Посетитель недовольно подзывает официанта и, скривившись, заявляет:
– Я заказывал ростбиф, но вы посмотрите на это! Этот кусочек мяса слишком мал, чтобы называться настоящим ростбифом!
– Да, пожалуй, вы правы, он мал. Но зато сколько времени вы будете его есть!
Пьяный посетитель говорит бармену:
– Про-о-остите, ик, вы не знаете, который час?
Бармен:
– Знаю… Посетитель, перебивая:
– Спасибо!
– Пожалуйста.
Официант
– Могу порекомендовать вам сегодня черепах! Они просто восхитительны… Посетитель, вздрагивая и нервно оглядываясь:
– Что? Опять? Нет уж, не надо! Вчера меня такая черепаха уже обслуживала! Я думал, что умру голодной смертью!
Официант в рыбном ресторане принес полной посетительнице меню. Та смотрит и никак не может ничего выбрать:
– Лангусты. Да. А сколько в них калорий? Я хотела бы похудеть… Нет. Тогда мидии…
– Мадам, они не очень калорийны, вы вполне можете их заказать…
– Нет, я так хочу похудеть! А вот заливное из судака… Оно тоже слишком калорийное… Официанту это все надоело: – Мадам, могу предложить вам исключительное блюдо. За два дня, питаясь только им в неограниченном количестве, вы похудеете на пятнадцать килограммов! Женщина, заинтересованно:
– Да?! И можно есть его, сколько захочешь?
– Конечно, сколько сможете!
– И что это?
– Рыбный бульон! Но есть его необходимо китайскими палочками!
Иностранец приехал в Россию, подозвал носильщика и велел ему погрузить и отвезти к стоянке такси багаж. Через некоторое время иностранец гневно кричит носильщику:
– Где мой багаж? Как же так! Вы же отвечаете за вещи, которые вам доверили! Носильщик, покачиваясь и икая, поправляя свою форменную тужурку, спокойно говорит:
– Ну вот я вам и отвечаю: ваш багаж потерян!
Входит грузин в роскошный ресторан. Уселся за столик, к нему подбегает услужливая официантка.
Грузин:
– Мэню! Официантка подает, ласково на грузина смотрит. Грузин:
– Балык мне, э-э! Какой, однако, высокий цена! Тысячу долларов за одну порцию! Официантка нежно шепчет:
– Очень дорого, а вот я стою всего лишь сто долларов. Может, вместо еды прогуляемся?
Приехал мужик в Америку, заходит в бар, думает, что бы заказать? Водки здесь, наверное, не будет.
Слышит он, какой-то посетитель заявляет:
– Один джин и две мартини, плиз. Мужик обрадовался и говорит:
– Две джина и одну мартини! Бармен, услужливо:
– Вам с ломтиком лимона?
– Черт, – разозлился мужик, – я вам в конце концов выпивку заказываю, а не лимонад!
Пьяный мужик врывается в бар и кричит бармену:
– Стакан водки. Бармен:
– Прошу прощения, но бар уже закрыт, посетителей больше не обслуживаем. Пьяный подходит к выходу, где стоит турникет, поворачивается в турникете так, что, выходя, снова входит, прокрутившись, и опять к бармену: