Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
Старушка – бомжу:
– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и они будут, как новые.
– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через несколько часов, когда вы все сделаете. Мне не к спеху.
Познакомились бомж и бомжиха. Она раздевается. Бомж с удивлением ее разглядывает.
– Эй, ты,
– А он давно уже стерся.
Один бомж другому хвастается:
– Я тут недавно по пьяни мента обманул!
– Как это?
– А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший бомж и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
– На хрена, здоровье дороже!
Три бомжихи в тюрьме.
– Ты за что?
– За драку.
– А ты?
– За воровство.
– А ты?
– За браконьерство.
– ???
– Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг мужик видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится дерьмо. Мужик вскaкивaeт, толкает человека нa вeрxнeй пoлкe:
– Прoснитeсь, вам же в туалет надо! Тот oтвечает:
– Да вы не волнуйтесь, я просто вещи свои встряхнул. Я ассенизатором работаю.
Приходит парень на дискотеку, знакомится с девушкой и приглашает ее на танец. Когда они начали танцевать, девушка говорит:
– Ой, у тебя такие сапоги грязные! Парень отвечает:
– Да ты не волнуйся, это не грязь, а дерьмо. Сейчас засохнет, само отвалится. Просто я ассенизатор и не успел переобуться после работы.
Как-то раз зимой бомж зашел в туалет. Сделал свое дело, а тут вдруг другой бомж заходит, руки в карманах держит и говорит:
– Расстегни ширинку! Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
– Достань и подержи! Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
– Засунь обратно и застегни ширинку! Первый так и сделал, а потом спрашивает:
– А ты что, инвалид, руки-то, наверное, потерял?
– Да нет, просто руки замерзли, вынимать лень!
В ванную неожиданно входит водопроводчик. Дама, сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться.
Он удивленно спрашивает:
– Ну, деревня, водопроводчика не видели?
У
– Вот причина вашей аварии!
– Я – не причина! Я – сосед с нижнего этажа.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадемуазель?
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Новая рекламная кампания: «Собери пять крышечек от канализационных люков – и тогда получишь шестую».
«Уже месяц я работаю кочегаром. Понемногу начинаю привыкать к работе, окружению и рабочему месту и становлюсь все большим профессионалом: такой же черный, как весь окружающий меня уголь».
Один бомж говорит другому:
– Я просыпаюсь каждое утро, изучаю во вчерашней газете список самых богатых людей, и если не нахожу в нем своего имени, то выхожу на бульвар, раскладываю свою шапку и начинаю просить.
В отеле приняли на работу горничной молодую девушку. На следующий день она приходит с загипсованной рукой и ногой и приносит больничный. Администратор, оформляя лист, участливо спрашивает, что с ней случилось.
– Включила полотер, а он ударил меня током.
– А как же нога?
– Я тоже его ударила.
Парень к другу приходит, а тот огорченный до невозможности сидит. Парень спросил его, что случилось, он и рассказывает:
– Понимаешь, вчера пришла ко мне моя девушка и говорит, что счастье так близко, только руку протянуть. А у меня руки грязные, я с работы только пришел. Я побежал мыть руки, а она ушла.
Два бомжа встречаются, у одного рука тряпками какими-то замотана. Другой спрашивает его, что случилось.
– Дак вот подвезло ж вчера, спирт пили в подъезде.
– Что ж, и подрались, что ль?
– Дак нет же, закуску из мышеловок доставали, так вот разок неудачно вышло.
Два бомжа разговаривают:
– Какой-то народ некультурный пошел, никак не хотят понимать, где частная собственнось, а где – общественная.
– Ты эт о чем?
– Дак, понимаешь, пришел вчера домой, разделся, постель из одежи сконстролил, улегся удобно, тут – бац! кто-то на ухо наступил.