Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– Барана жалко.
Посетитель ресторана после долгих тщетных попыток разрезать бифштекс, совсем уже отчаявшись, зовет официанта:
– Будьте добры, принесите мне другой бифштекс, этот есть невозможно. В ответ официант говорит ему:
– Я не могу обменять ваш бифштекс, вы его согнули.
Поскольку шеф-повар куда-то запропастился, директор ресторана велел одному из официантов как можно быстрее сделать надпись на заказанном торте: «С днем рождения!» Прошел
– Ну и как, все получилось хорошо? Почему так долго?
– Все в порядке, – отвечает ему официант, – самое трудное только было засунуть торт в пишущую машинку!
Посетитель в ресторане подзывает к себе официанта.
– Я слушаю вас, – отвечает официант.
– Принесите мне стаканчик амброзии.
– Чего-чего?
– Как? – возмутился на это посетитель, – вам неизвестно, что такое амброзия? Это напиток богов!
– Простите меня, всеблагий боже, я вас сразу-то не узнал!
Недовольный посетитель делает официанту замечание:
– Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка.
– Странно, – отвечает тот, – ведь это наше фирменное блюдо. А вы, что, простите, часто употребляете раствор стирального порошка?
Одинокий посетитель за столиком пытается заговорить хотя бы с официантом:
– А в вашем городе всегда вот так, целыми днями льет дождь? Официант:
– Охотно бы вам ответил, но я не обслуживаю ваш столик.
Официант приносит отбивную котлету клиенту, придерживая ее пальцем. Видя это, посетитель раздраженно спрашивает его:
– Нельзя ли снять палец с моей котлеты?
– Снять-то я могу, – послышался ответ, – но неужели вы хотите, чтобы я уронил вашу котлету еще раз?
Посетитель заходит в бар, садится за столик, берет в руки меню и начинает в нем зачеркивать. Удивленный официант спрашивает его:
– Но что вы делаете? Зачем это? Посетитель заговорщицки отвечает:
– Видите ли, я зачеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов. Сейчас сюда придет моя жена.
Посетитель спрашивает бармена очень сердито:
– Послушайте, что это, а?
– А что случилось? – вежливо отвечает бармен.
– Да вы мне грязные салфетки принесли!
– ?
– Да вот, посмотрите!
– Нет, это не салфетки, это блины…
Официант с довольной улыбкой говорит посетителю:
– Спешу сообщить вам радостную весть. Дело в том, что я был сейчас на кухне, и мне там сказали, что вы оказались совершенно правы: вам дали не суп, а помои.
Шеф-повар рассказывает одному из официантов, как приготовить разные блюда. Официант оказался дотошным, просто так от него не отделаться. И вот, когда он задает очередной вопрос,
– А вот так: приходишь в гости, берешь там мясо и уходишь, не прощаясь, как это делают англичане.
Клиент, негодующе:
– Официант, почему кофе несладкий? Я его и так уже сколько размешивал!
– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
Посетитель ресторана сомневается в качестве того, что ему подали:
– Гарсон, а вы уверены, что эта рыба свежая?
– Не знаю, мсье. Я здесь работаю всего неделю.
Сын официанта, работающего в ресторане, просит:
– Папа, давай в воскресенье куда-нибудь сходим!
– Хорошо, куда ты хотел бы пойти?
– Я хочу в зоопарк!
– Нет, сынок, куда угодно, только не туда. У меня шеф похож на гиббона, повар – на старую обезьяну, один официант, коллега, то бишь, мой, скачет, как кенгуру, другой трещит, как попугай, третий смеется, как гиена, клиент смотрит коршуном. Если я и отправлюсь куда-нибудь погулять, то мне, конечно же, захочется перемен.
Официант кафе просит своего сынишку помочь ему, так как работы много, и отнести одному из посетителей заказ. Когда тот вернулся обратно с заказом, отец его спрашивает:
– Ну и почему ты его принес? А что этот господин тебе там говорил?
– Папа, как вы меня учили, я не буду передавать нехорошие слова, которые мне сказал посетитель, когда я уронил его котлету.
Бармен принимает заказ у посетителя. Тот:
– Ага, сигареты, водку энд спички… О'кей! А это ничего, что я по-английски?
Служащий автомастерской рассказывает: «Как-то приехал к нам один и говорит:
– Поставьте мне новый сигнал, да чтобы погромче звучал!
– Зачем? – спрашивают его, – у вас и так хороший…
– Хороший-то, хороший, да вот тормоза не работают у меня…»
Русские муж с женой решили поехать в Париж. А то вот так жизнь проживут и нигде не побывают. Вот только одна проблема: по-французски они не умеют говорить.
– Ничего, говорит, супруг, я в школе изучал французский, как-нибудь объяснюсь. Вот приехали они в Париж, сняли номер в гостинице, решили себе обед заказать.
– Гарсон! Тот подходит, кланяется.
– Нам это… Ля краб, ля кальмар, ля коньяк… Да, еще нам ля холодец, ля борщ, ля пузырек рашен смирнофф водки!
Гарсон их выслушал и принес все, что они заказывали. Те обрадовались. Муж говорит жене:
– Вот видишь, как все классно! И вовсе не трудно, надо только мозгами пораскинуть…
– Да ни хрена подобного, – вдруг чисто по-русски им отвечает гарсон, – сидели бы сейчас да лягушек ели, если бы я не из Рязани был…