Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)
Шрифт:
Прием у врача психиатра. Врач:
– Следующий! Входит пациент. Врач:
– Что у вас? Пациент:
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач:
– Это вам к ветеринару. Следующий!
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня ступни синие.
– Так это у вас, батенька, гангрена, надо срочно резать. Ну, отрезали ему ступни. Через некоторое время:
– Доктор у меня ноги по колено синие.
– Так, болезнь прогрессирует,
– Доктор!!! У меня все по пояс синее.
– Да вас надо срочно спасать, сейчас же на стол.
Отрезали ноги полностью. Снова мужик у доктора, уже плачет:
– Доктор, спасите, у меня уже тело стало синеть. Доктор посмотрел, подумал и говорит:
– Так это у вас джинсы линяют!
– Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
– Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
Из речи главврача больницы:
– Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
– Знаешь новость? Иван в больнице.
– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
– Вот-вот. И жена его тоже видела.
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
– Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да, и нет, доктор.
В кабинете терапевта:
– Доктор, у меня сильно кружится голова!
– Вижу, вижу.
Мужчину укусила собака, и он обратился к врачу. После обследования врач говорит ему:
– Вынужден вас огорчить, но у вас бешенство. Пациент схватил бумагу и начал что-то быстро писать.
– Вы собираетесь писать завещание? Не стоит, я вас вылечу, не беспокойтесь.
– Какое завещание, доктор! Я составляю список тех, кого мне нужно укусить, до того как вы меня вылечите!
Разговаривают две подруги:
– Моему мужу врач прописал на месяц лечебное голодание.
– Счастливица! Целый месяц не готовить! К тому же представляю, сколько ты сэкономила за это время!
– Да, ты права. Сэкономленных денег и на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, осталось…
Разговаривают два старых врача:
– У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив!
– Да, такое бывает… Это еще раз
Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
– Вы на втором месяце беременности.
– Говорил я дьяволу – доиграемся! – отвечает поп.
Зять приходит из больницы и говорит теще:
– Плюй мне на спину.
– Что ты! – испугалась теща.
– Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.
– Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй – камни в почках, третий, что порок сердца.
– Ну и чем кончилось?
– Они вырезали у меня гланды.
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
– А вы что тоже сперму сдаете? А она с закрытым ртом кивает: – Угу.
Перепуганный результатами анализов, пациент спрашивает дрожащим голосом у врача:
– Доктор, неужели моя болезнь безнадежна?!
– Ну зачем же так мрачно? Нужно смотреть на вещи оптимистично! Давайте сформулируем иначе: если я вас вылечу, то стану всемирно известен!
Молодая женщина заходит в кабинет врача. Врач говорит:
– Раздевайтесь до пояса.
– Зачем, доктор? У меня ведь ухо болит.
– Тогда что вы мне голову морочите! Вам надо к лору, а я – окулист.
Приходит женщина к доктору-гинекологу и говорит:
– Доктор, меня все раздражает. Муж меня раздражает, дети меня раздражают…
Доктор отвечает:
– А когда вы последний раз занимались сексом?
– Доктор, а что это такое?
– Давайте я вам покажу…
Ну, вот занимаются они сексом, а женщина:
– Доктор, вы или туда, или обратно, а то это меня раздражает.
Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Не так чтобы кости всмятку, а просто на лице ни одного живого места. После больницы, после пересадок кожи с места на место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу:
– Родной, а почему у меня на лбу пупок?
– Да это не пуп, это такая родинка! Расстегивает мужик воротник рубашки и спрашивает:
– А это что по твоему? Галстук!?
Больница. В палату входят врач и санитар с топором на плече. Врач достает список и читает: