Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)
Шрифт:
– Давайте с хорошей.
– Скорее всего, эту новую болезнь назовут в вашу честь…
– Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
– Отойдите от меня подальше.
В кабинет врача-хирурга входит сияющий человек с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского и коробкой конфет:
– Доктор, вы просто гений! Примите от меня выражение огромной признательности и благодарности!
– Простите, что-то я вас не припоминаю… Вы кто? Пациент или наследник?
На
– Мы с вами незнакомы, поэтому расскажите, пожалуйста, о себе с самого начала.
– С удовольствием, доктор! Итак, сначала я создал небо и землю…
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:
– Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
– Доктор, у меня очень болит голова.
– А давно это у вас?
– С самого рождения.
– А до этого как вы себя чувствовали?
Телефон звонит, и автоответчик говорит:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если у вас птичий грипп – скажите «Кукареку». Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете… Никто все равно не ответит».
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
– Ну, как самочувствие?
– Отличное, доктор!
– А почему попой виляете?
– Друг жвачкой угостил!
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Приходит девушка в клинику и говорит:
– Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну в общем сами понимаете…
– Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.
– Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.
– Ну ладно, сделаю вам за 300$.
– И таких денег у меня тоже нет.
– Ну ладно, раздевайтесь, садитесь
– Все, вставайте, с вас 5$.
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору:
– Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?
– А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.
Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только патологоанатом всё знает и всё умеет, но поздно…
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
– Где это вы так пострадали?
– Врезался в гараж.
– Автомобиль, конечно, разбит?
– Нет, я возвращался домой пешком…
На судебном процессе:
– Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?
– Да. В 1590 году, в мае 1673, в 1854…
– Доктор, пациент из реанимации уже чувствует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил.
– И что же он сказал?
– Как же мне хреново…
В клинику пластической хирургии приходит мужчина с просьбой удалить жене большую бородавку, которая находится у нее на половых органах. Врач:
– А что, этот дефект мешает вам заниматься сексом?
– Да нет. Просто все друзья смеются.
Заходит мужик к сексопатологу:
– Доктор, а бывает эрекция и эякуляция?
– Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т. д.
– Доктор, а вот когда эрекция без эякуляции?
– Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
– Доктор, а вот когда эякуляция без эрекции?
– Ну… Это уже ненормально… А у вас, что такое бывает?
– Да нет… Просто слова прикольные.
Молодая дама врывается в кабинет гинеколога и спрашивает:
– Простите, доктор, я у вас тут свои трусики не оставляла?
– Нет, белья мы не находили.
– Ну так я и знала! Нужно было сразу идти в кабинет окулиста!
К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выражены склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.