Левый берег Дона
Шрифт:
– Правильно, в общем, мыслил.
– И вот из-за такой мелочи произошел передел наркорынка Ростова! Вчера была сходка, там назначили кого-то, но я еще не знаю...
– Луноход у нас теперь главный по наркоте, - сказал Стасик.
Коля задумался.
– Луноход, говоришь? Слыхал я о нем. Отморозок. С казаками путается... Ну, он теперь цыганских наркобаронов прижмет!
– Каким образом?
– Элементарно, Ватсон. У него людей куча. Оружия навалом - с начала девяностых из Приднестровья навезли, из Сербии, Чечни и других
– Помню-помню. Я писал об этом. Группа депутатов направила в Законодательное собрание запрос, на каком основании и для чего казаки вооружаются... Восемнадцать БТРов менты конфисковали, а два найти так и не смогли.
– То-то ж и оно! Луноход был председателем той общины, так что можешь не сомневаться: два БТРа он успел заначить...
– Очень интересную историю ты рассказал. Спасибо. Надо ею позаниматься. Статейка может получиться первоклассная.
("Опять придется в Москву отправлять...
– подумал Стасик.
– В Ростове это вряд ли кто возьмет...").
– Только никаких ссылок на меня!
– предупредил Коля.
– Естественно. Я свои источники никогда не сдаю. Раз даже под судом был... Собственно, на меня подали только потому, что я отказался сказать, от кого информация. И это было не обычное гражданское дело о возмещении морального и материального вреда. Мне три года светило. По статье за клевету.
– Ну и работенка у тебя!
– Как будто ты каждое дежурство жопой не рискуешь!
– Ты меня по себе не равняй. У меня работёнка как "Спортлото" - может, повезет, а может - нет. А ты сам целенаправленно ищешь неприятности.
– Мне скучно. А так адреналин в крови бурлит.
– Гляди, Стасик... До пенсии не дотянешь.
– А я и не рассчитываю. Но уж если доживу, такие мемуары напишу, закачаешься!.. Я за годы в журналистике такого скотоложества насмотрелся!.. Ладно, слушай анекдот. Два пьяных мужика на рассвете стучатся в ворота женского монастыря. Наконец настоятельница открыла. "Что вам надо?" - "Скажите, у вас есть такая монашка - маленькая, толстенькая, вся в черном..." - "Нет! Убирайтесь отсюда!.." - "Как это - нет?
– удивляются мужики.
– Так мы что, вчера всю ночь пингвина трахали?".
– Старьё, - сказал Коля, хмыкнув из вежливости.
– Ладно, слушай другой. Один наркоман устроился в школу преподавателем биологии. Вошел в класс, говорит: "Сегодня, дети, я расскажу вам о рыбе-пиле... (Затягивается косяком.) Она живет в океане и всё-всё там пилит... (Снова затягивается.) Потом выходит на сушу и там всё пилит... (Затягивается.). Ну, чеканутая, блин!.."
– Старье, - сказал продавец.
– Мне больше нравится другой. "Указ правительства: после 26 марта 2000 года все анекдоты о Вовочке впредь считать политическими..."
– Старье!
– не без удовольствия заявил Стасик.
– Самый
– "Куплю статую Свободы. Можно щебенкой", - провозгласил Коля.
– А вот тебе еще про Вовочку.
– сказал Полонский.
– Учитель-наркоман вызывает Вовочку к доске. "Расскажи-ка о журавлях..." - "Ну, - говорит Вовочка.
– Каждую осень журавли косяками летят на юг..." - "Ко-ся-ка-ми!..
– говорит препод мечтательно.
– Это хорошо... Садись, пять! Коля, расскажи о голубях!." Встает Вася, говорит: "Голуби - это такие птицы..." - "Плохо, - говорит учитель.
– Как твоя фамилия?" - "Коноплёв..." - "Ах, Ко-ноп-лёв... Это хорошо!.. Садись, четыре!..".
Коля хохотнул, а потом глянул на часы и засуетился. Было без четверти десять.
– Ты погоди... Мне надо бабки посчитать.
Он изучил контрольную ленту кассового аппарата, потом открыл засаленную тетрадь, куда записывал покупки, придвинул калькулятор и принялся тыкать в клавиши.
Тут в окошко постучали.
– Спроси, чего надо, - буркнул продавец. Не отрываясь от тетради.
Стасик распахнул окошко и обмер. У комка стояла Марина Петрова. Зрачки у нее при виде Полонского расширились.
– Это ты?
– пробормотала она в растерянности.
– Ну, я, - сказал Стасик.
– И что ты тут делаешь?
– В нашей конторе платят мало - подрабатываю... Так что тебе?
– Пачку "Винстона"… Синие…
– "Винстон" есть?
– через плечо спросил Полонский.
– Восемнадцать рублей, - ответил Николай.
Марина протянула две десятки, получил товар, чек и сдачу, пробормотала: "До-свидания..." - и торопливо ушла.
– Знакомая?
– спросил Коля.
– Сослуживица. Ну, завтра разговоров будет!..
– Обрати внимание: ты сам напросился.
– Да ладно! После моих подвигов в "Интуристе" - это сущая ерунда. Тогда, знаешь...
– Помолчи, пожалуйста, несколько минут.
Толстую пачку денег Коля пересчитывал два раза. Наконец, удовлетворенно вздохнув, перетянул резинкой.
– Сколько здесь?
– поинтересовался Стасик.
– Тридцать две тысячи восемьсот пятьдесят четыре рубля десять копеек... Плохо. Не видать мне премии, как своих ушей.
– Продавец снова глянул на часы.
– Что-то сегодня он опаздывает...
Послышался шум подъезжающей машины. Коля выглянул в окно.
– О, а вот и Реваз... Посиди здесь. И - ради Бога, я тебя умоляю!
– не высовывайся.
Схватив деньги и тетрадь, он выскочил из комка. Минут через пять вернулся, страшно довольный.
– Ну как камень с души! Теперь можно и выпить!..
Он достал из-под прилавка початую бутылку коньяка и коробку шоколадных конфет. Стасик извлек из сумку кулек с яйцами и бутербродами.
– От сменщика досталось, - пояснил Коля, наливая коньяк в одноразовые стаканчики.
– Ну, за трудовые ночи!..