Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

Сульчинская Ольга Владимировна

Монолог второго партнера с теми же правилами. Дополнительное условие: рассказывать о своих впечатлениях и переживаниях за неделю, не ссылаясь на то, что говорил первый (то есть нельзя говорить: «А вот ты сказал то-то, а я думаю иначе») и не вступая в споры.

Обмен благодарностью.

Обсуждение. Монологи можно повторять столько раз, сколько потребуется, чтобы сказать все. После того, как высказывания закончены, партнеры могут обсудить все, что захотят: от собственных ощущений в роли спикера и слушателя до решения конкретных проблем.

Эта

практика позволяет избежать спонтанных ссор с непредсказуемым исходом – ведь каждый знает, что у него есть возможность высказаться и быть услышанным в выбранное время. Она тренирует уважение к личным границам и способность внимательно слушать и дает каждому уверенность, что он будет принят другим не только в «солнечном», но и в «пасмурном» настроении. Легче всего начинать такую практику в начале отношений, когда она похожа на общую игру.

Об отношении к разному

Многим из нас хочется, чтобы партнер относился ко всему так же, как мы. Собственно, сходство во многом и определяет возможность совместной жизни. Мы оба болеем за «Зенит», выращиваем томаты на подоконнике и любим живопись Брюллова…

Однако со временем может выясниться, что я не готова проводить в обществе свекрови столько же времени, сколько хочет мой муж, или он не радуется приезду моей мамы так же, как я. И тогда нам придется переустанавливать границы, разделить пару на «ты» и «я» и позволить каждому поступать так, как он считает нужным.

Там, где наши интересы и цели пересекаются, мы будем действовать сообща. Там, где нет, – разойдемся и позволим каждому действовать самостоятельно и независимо от другого. Важно лишь, чтобы мы потом возвращались друг к другу.

Провести четкие границы нам иногда мешают смысловые цепочки, которые мы создаем незаметно для самих себя.

Пример:

«Если муж не хочет, чтобы моя мама жила с нами, тогда как я этого хочу, значит, он не уважает мои желания, а раз он не уважает мои желания, значит, любит меня недостаточно или значит, что мне придется выбирать между любовью к мужу и любовью к матери».

Это ложное умозаключение: ошибка заключается в приравнивании одного обстоятельства к другому при помощи «значит». Таким способом мы причиняем себе много неприятных переживаний и при этом считаем виноватыми в них не себя, а другого.

Еще одна ложная посылка «мы на все должны смотреть одинаково и делать одно и то же». Если от нее отказаться, то выясняется, что некоторые проблемы, неразрешимые для пары, вполне разрешимы силами одного из партнеров.

Рассказывает Валентина С., 43 года:

«Сестра мужа живет в другом городе, и она регулярно приезжала к нам, иногда надолго. Она меня недолюбливает, и отношения у нас, мягко говоря, прохладные. Жить в одной квартире для меня было довольно тягостно, и я говорила об этом мужу, но это его ненаглядная младшенькая. Он ее обожает, поэтому ограничивался лишь сочувствием мне, но ничего не менял. Только в этом году я подумала: приезд золовки отменить нельзя, но ведь я совершенно не обязана общаться с ней. Хуже относиться ко мне она уже

не будет. А если бы она могла убедить мужа со мной расстаться, так это давно бы произошло! Поэтому я ушла на две недели жить к подруге. Когда золовка уехала, я вернулась. Муж был со мной ласков как никогда».

Как бы молоды мы ни были, создавая пару, у фкаждого из нас уже есть своя личная история: родственники и знакомые – личные связи, которыми мы дорожим. Они – часть нашей картины мира, в которую мы, возможно, не готовы вносить коррективы даже ради нашего партнера. Но и у него есть право действовать в соответствии со своими интересами, а не с нашими, в том случае, если они не совпадают.

Осторожно с самопожертвованием!

В нашей культуре готовность к самопожертвованию считается ценностью, а эгоизм осуждается. Наряду с этим существует описанный антропологами и фольклористами стереотип, согласно которому женщина «цивилизованная», а мужчина «дикий», поэтому первая должна второго одновременно и воспитывать, и оберегать. Если у партнеров есть такие установки, то попытка установить личные границы внутри пары воспринимается как дистанцирование, эгоизм и неуважение. И тогда один партнер испытывает вину и стыд, а другой – «праведный» гнев.

Границы не означают, что нужно отказаться от заботы о другом. Они означают, что эта забота должна быть взаимной и должна прекращаться, если она вызывает у другого дискомфорт. Если забота становится односторонней и регулярно оказывается в ущерб собственному благополучию, то баланс «брать и давать» нарушается. И однажды у кого-то из семьи, чаще у женщин, появляется ощущение «я только отдаю и ничего не получаю взамен». За ним следует гнев, расставание, болезни или депрессия.

Постоянное «воспитание» партнера, когда мы указываем на его недостатки и требуем «правильного» поведения, приводит к тому, что либо он сдается и всю ответственность передает нам, превращаясь в «ребенка» в теле взрослого, либо начинает увеличивать дистанцию в одностороннем порядке.

Понимание своих потребностей и возможностей помогает нам не растворяться в партнере и поддерживать ценность своего «Я», таким образом поддерживая баланс в отношениях.

Практика

Вот 8 предложений, которые помогут некоторых неприятностей избежать, а с некоторыми быстрее справиться:

Спокойно относитесь к разногласиям: они означают временные трудности, а не конец любви.

Спрашивайте партнера, в чем он нуждается.

Рассказывайте о том, в чем нуждаетесь вы.

Выбирайте для разговоров момент, когда партнер расположен вас слушать.

Примите как данность, что между вами есть различия.

Придумайте вместе способы сделать так, чтобы каждый из вас мог получить то, что ему нужно, не пытаясь переделывать партнера.

Обсудите, что вы хотите делать вместе и что порознь (ходить в кино, в ресторан, принимать гостей, ездить в отпуск и т. д.), и как часто.

Помните, что предпочтения могут со временем поменяться, так что все описанное выше стоит проделывать регулярно.