Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

Сульчинская Ольга Владимировна

Вкусы и потребности партнеров иногда не совпадают до такой степени, что перед ними встает вопрос о том, следует ли сохранять пару. В каждом таком случае решение принимается индивидуально.

Рассказывает Ирина Р., 43 года:

«После шести лет брака муж стал говорить о том, что ему хотелось бы попробовать секс втроем, с еще одной женщиной. Он смотрел много порнофильмов, иногда вместе со мной, и этот сюжет его всегда заводил. Я считала, что это у него эротическая фантазия, и подыгрывала ему. После таких разговоров у нас бывал очень жаркий секс.

Но

наступил момент, когда муж стал строить планы, просил, чтобы я поспрашивала среди подруг, кто согласится, искал подходящих женщин в интернете. Но вовлекать знакомых мне не хотелось, а быть с посторонней девушкой, да еще ласкать ее, как мечтал муж, я была тем более не готова. Меня это уже не возбуждало, а расхолаживало. Он распалялся все сильнее, и в итоге я сказала твердо, что готова говорить об этом, играть роли, надевать костюмы, но никаких чужих в нашей спальне не вынесу. „Раз ты против, обойдусь без тебя“. Не сказать, чтоб у меня не было никаких колебаний, я думала, что, может, кончится разводом, но не могла себя заставить. Поэтому сказала: „Я решаю только за себя, а ты поступай, как тебе нужно“.

После этого у нас почти год не было секса. В остальном жили как раньше, спали в одной постели. Потом муж „вернулся“. С тех пор тоже прошел почти год, я ни о чем не спрашивала. Мне кажется, ему не понравилось или не вышло, потому что он больше не говорит о „тройничках“. Но, может быть, он просто осуществил фантазию и успокоился. Наверное, когда-нибудь я спрошу его об этом, но сейчас эта тема для нас слишком болезненная».

О завершении отношений

Если вы хотите закончить отношения или не желаете в них вступать, то самый простой способ – сказать об этом ясно и однозначно и в дальнейшем избегать встреч. Девушки, которые жалуются на то, что мужчины их преследуют, часто делают ошибку: проверяют, преследуют ли их мужчины. Вот что тут может пойти не так и что можно по этому поводу сделать:

Вы ходите по тому маршруту, где встречаетесь с мужчиной. Если вы его не видите, то начинаете искать его глазами. Он принимает это за интерес. – Поменяйте маршрут.

Вы не хотите интимных отношений, но мужчина интересует вас как личность. Он не видит разницы между личным и сексуальным интересом и считает, что вы флиртуете с ним. – Переключите свой интерес на кого-то или что-то другое.

Вы пытаетесь быть вежливой и поэтому отвечаете на его звонки и сообщения. – Скажите один раз, что больше не будете отвечать на сообщения, и заблокируйте его номер.

Когда вы расстроены, вы нуждаетесь в утешении и готовы принять внимание этого мужчины как друга, но не как сексуального партнера. – Научитесь утешать себя самостоятельно или с помощью друзей, с которыми у вас более ясные отношения.

Вы счастливы и хотите сделать счастливыми всех вокруг, поэтому ласково разговариваете даже с мужчиной, которого в принципе не хотите видеть рядом с собой. – Позвольте ему поискать его счастье в другом месте. Поделитесь своим хорошим настроением с теми, кто не примет это за любовное поощрение, или с теми, кого вы рассматриваете как возможного партнера.

Иногда мы сами запутываем себя

и подаем смешанные сигналы другим, поскольку не можем разобраться в своих чувствах. Но иногда ведем себя нечестно: хотим сохранить мужчину в качестве поклонника, зная, что на большее он рассчитывать не может. Или же нам нравится выглядеть невинной жертвой, нуждающейся в защите, – в собственных глазах или, возможно, в глазах другого претендента. Во всех этих случаях наши границы действительно нарушаются, но мы становимся соучастниками этого нарушения. Остается решить, насколько это для нас полезно и безопасно.

Реальное преследование, сталкинг, – это другая история.

Сталкинг/преследование

Бывшие мужья, партнеры или мужчины, с которыми женщины отказались вступать в отношения, могут превращаться в преследователей, которые не понимают слова «Нет». Они звонят по телефону, оставляют множество сообщений, ходят по пятам на улице, оказываются в тех же местах, устраивают публичные выяснения отношений. Обращаются к родственникам, друзьям, коллегам преследуемой женщины, чтобы собрать о ней сведения или рассказать о ней что-то порочащее, шантажировать распространением порочащих сведений, угрожать физической расправой.

Справляться с такой психологической нагрузкой в одиночку может оказаться непосильной задачей. Поэтому есть смысл обратиться в кризисные центры для женщин. Там работают юристы и психологи, которые оказывают бесплатную помощь. Например, в Санкт-Петербурге работает кризисный центр ИНГО , в Москве «Кризисный центр» . Им можно и позвонить, и написать, и прийти на очный прием.

Самое важное в этом случае – помнить 4 ключевых идеи:

вы не виноваты и не должны себя винить;

вы не одиноки и не должны переживать это в одиночестве;

ваша ситуация не безнадежна;

помощь есть, и вы имеете на нее право.

Несмотря на то, что в законах РФ нет уголовного наказания за сталкинг как таковой, существует несколько статей за каждое отдельное действие, из которого складывается преследование. Например:

клевета (действия, которые порочат честь и достоинство);

угрозы причинить вред здоровью;

нарушение тайны переписки и телефонных переговоров.

О том, как собирать и документировать доказательства и подавать заявление в полицию, проконсультируйтесь с юристом.

Женский сталкинг

В некоторых случаях преследователем женщины становится не мужчина, а его жена, бывшая жена или партнерша. И это может происходить не в конце, а в начале или середине отношений.

Рассказывает Анна Д., 48 лет:

«У меня начались отношения с разведенным мужчиной. Он жил один, но часто общался с детьми, которые остались с бывшей женой, так что с ней он тоже регулярно встречался, хотя и не в любовном смысле. Возможно, она рассчитывала, что он вернется или еще что-то, но мне она стала писать в мессенджер (видимо, нашла мой номер у него в телефоне), что я отнимаю у детей отца, порчу его отношения с ней, что я должна уйти и так далее. Я не отвечала, считая, что ей следует решать это не со мной, а с бывшим мужем.