Личные границы. Установить, поддерживать, защищать
Шрифт:
Выхожу на работу, сдаю больничный, а заведующая говорит мне, что больничный липовый, меня видели прохлаждающейся в кафе, показывает докладную, которую на меня написала ее ассистентка. Оказывается, она была там же в обеденный перерыв! Начальница объясняет, что я либо уйду по собственному желанию, либо буду уволена за прогул. Я отказалась уходить, написала объяснительную на имя гендира, посоветовалась с юристом… и через месяц ушла.
Поняла, что каждый день иду на работу через „не могу“ и работаю с отвращением. Для меня отношения в коллективе не менее важны, чем сам рабочий процесс. И эту работу, которая мне по-прежнему нравится, я лучше
В рассказанной Галиной истории сталкиваются две неудовлетворенные потребности в признании (см. раздел «О пирамиде потребностей»): заведующая, по-видимому, не получала от рассказчицы тех знаков уважения к должности, которые, по ее мнению, полагались. Третья участница событий, ассистентка, выполняет вспомогательную роль. При этом у заведующей более сильная позиция: Галина больше зависит от нее, чем она от одной из сотрудниц. Но этот конфликт маскируется другим: превращаясь в трудовой спор. Заведующая пытается нарушить границы Галины, ущемив ее права. Галина свои границы отстаивает доступными ей методами. И хотя трудовой спор имеет шанс быть решенным не в пользу начальницы: конфликт потребностей остается и находит разрешение в прекращении отношений. Результат, по-видимому, удовлетворителен для обеих участниц.
Рассказывает Георгий К., 47 лет:
«Я женат два года, сын от первого брака живет отдельно, а в этом браке детей нет. Поначалу казалось, что мы с женой идеально подходим друг к другу: те же ценности, тот же круг интересов.
Но на втором году совместной жизни жена стала чуть ли не каждую ночь допоздна сидеть на кухне. Я подумал было, что она так избегает секса, что больше не удовлетворяю или что у нее появился интерес к кому-то другому. Стал внимательнее: ухаживал за ней, следил, отзовется ли она на мои подходы. Все опять наладилось, но днем или утром, а по ночам – в кухне. Для меня это проблема: мне трудно уснуть, когда слышны все эти шорохи, звяканья, звуки в квартире, начинаю прислушиваться и не высыпаюсь. Пробовал не ложиться: ждать ее, читать книгу, играть в компьютер, но клевал носом, глаза болели. Просил ее идти спать вместе со мной, как раньше. Неделю ложились вместе, и было хорошо, потом она говорит: „Ты „жаворонок“, я „сова“, мне нравится читать и думать по ночам“. А как же раньше? „Раньше налаживали отношения, притирались, я старалась ради нас, а теперь мне нужно что-то и для себя“. Я стал замечать, что меня из себя многое выводит: как она по телефону говорит или мокрое полотенце вешает на крючок, а не на сушилку.
Начали ругаться: „Почему ты придираешься?“
– „А почему ты не можешь полотенце высушить?“
– „А почему ты со мной таким тоном разговариваешь?“
Поругаемся, надуемся. Разумеется, она опять всю ночь на кухне, повод есть. Я уже с ума начал сходить. Стал думать. Хочу спать, она не дает. Расстаться жалко, второй брак у обоих, неохота опять затевать эту канитель. Купил беруши, маску для сна. Не могу уснуть, слышу свое дыхание, оно тоже мешает. Стал включать шум моря. Так и засыпаю теперь в маске и наушниках. Жена успокоилась, говорит: „Спасибо, что перестал меня перевоспитывать“. Да я вроде и не начинал! Но полегчало, уже и жить можно».
Жизненная потребность Георгия в сне сталкивается с потребностью его жены в автономии. И оба они нуждаются в признании: в том, чтобы один партнер признал право другого иметь и удовлетворять свои собственные потребности. Пока
В начале отношений (любых: любовных, трудовых, деловых и т. д.) мы не только выясняем друг про друга, кто мы такие и чего хотим, но узнаем и то, как мы будем поступать в случае конфликта – и это возможность создать новые модели их разрешения.
Наши потребности текучи и разнообразны, у каждого участника отношений появляются новые, исчезают прежние, вчерашние совпадения превращаются в сегодняшние расхождения, поэтому конфликты не просто неизбежны – они закономерны. Баланс постоянно нарушается, а мы ищем способы его восстановить.
В этом помогает:
1) спокойное отношение к самой возможности конфликта;
2) осознание своих потребностей;
3) умение выразить потребности словами и другими способами;
4) способность выбрать разнообразные формы высказываний: приказы и требования могут быть уместны в некоторых ситуациях, но полезно не путать их с просьбами и пожеланиями;
5) готовность выяснить, в чем нуждаются другие участники;
6) доброжелательность (по крайней мере, в личных отношениях);
7) запас прочности, который помогает переносить временную фрустрацию (неудовлетворенность и разочарование) – не подавление потребностей, а возможность отложить их удовлетворение.
Рассказывает Елена П., 39 лет:
«На работе терпеливо отношусь к критике. Но это не значит, что я все позволяю. У меня коллега в соседнем отделе, она мне не начальник, но пользуется результатами моих вычислений. Пока она делала конкретные замечания, я старалась их учитывать. Но когда эта коллега стала говорить мне, что я „плохо работаю“, я поинтересовалась: „А почему вы думаете, что можете выставлять мне оценки? У вас для этого нет ни опыта, ни квалификации“. После этого она даже замечания перестала делать».
Глава 16.
Контакт и защита
У нашей психики есть защитные механизмы – ставшие привычными способы искажать реальность, чтобы избегать неприятных и болезненных открытий и переживаний. Например, «мама меня не любит». Эти способы создаются и закрепляются в детском возрасте, а затем продолжают работать, пока мы их не осознаем и не начинаем заменять на что-то более подходящее к нашей взрослой жизни. Эти механизмы (так называемые психологические защиты) связаны с нарушением наших границ.
Подобные механизмы описывали многие психологи, начиная с Зигмунда Фрейда. Мы же воспользуемся описаниями, основанными на открытиях основателя гештальт-терапии Фрица Перлза. Он говорил о границе контакта – том условном «месте», где организм соприкасается со средой: «это не столько часть „организма“, сколько орган особой связи организма и окружающей среды». Контакт необходим и неизбежен, поскольку возникающие у нас (и любого организма) потребности мы удовлетворяем с помощью среды, получая из нее то, в чем нуждаемся. Перлз также описал «цикл контакта» – это похоже на встречи и расставания, о которых мы говорили, но понятие контакта шире – он происходит не только с людьми, но и с неодушевленными предметами и даже с возможностями. В него также входят несколько других этапов. Понятие «цикл контакта» поможет нам понять, в какие моменты срабатывают защитные механизмы: