Личные границы. Установить, поддерживать, защищать

Сульчинская Ольга Владимировна

Практика

Для осознания ретрофлексии подойдут следующие вопросы:

Что я делаю прямо сейчас?

Для чего я это делаю?

Удобна ли мне та поза, в которой я нахожусь?

Где у меня в теле зажимы (стиснутые кулаки и зубы, например)?

Насколько легко и свободно я дышу?

Чего я хочу прямо сейчас, в чем нуждается мое тело?

Что я могу сделать прямо сейчас для удовлетворения своего желания?

Слияние

Слияние (или конфлюэнция – это то же самое слово

на латыни) – мы входим в контакт, но не выходим из него, границы между нами и средой стираются, становится трудно понять свои чувства. «Мама, мне холодно или я голоден?» – это как раз про слияние.

Симбиотическая связь с матерью, слияние с ней, – это естественная часть нашего развития, с него начинается наша жизнь. Поэтому каждый человек обладает этим навыком – входить в состояние слияния. Мы переживаем его в начале влюбленности и в моменты экстаза. Но вопрос, сколько это должно длится. Короткое слияние приносит восторг и обновление. Однако если оно становится хроническим, то мешает осознанию себя, для которого требуется отделиться мысленно от других людей, даже самых близких. Человек в слиянии не различает, где его собственные желания и цели, он ждет, что другие угадают их и будут стремиться удовлетворить. А когда этого не происходит (потому что другие либо не знают о них, либо отдают предпочтение своим), обижается, раздражается или чувствует себя виноватым.

Практика

Как узнать, что вы находитесь в состоянии слияния:

Я говорю «мы» там, где речь идет о ком-то одном: «Мы заболели», «Мы проголодались», «Мы поступаем в институт».

Я отождествляю себя с какой-то группой лиц и полностью разделяю ее взгляды. Прежде чем высказаться о какой-либо проблеме, я выясняю, что «мы» об этом думаем.

Я считаю какую-то группу людей и всех, кто к ней принадлежит, врагами.

Когда меня спрашивают, чего я хочу, я отвечаю: «А ты?».

Я смущаюсь при знакомстве и не знаю, как себя вести и о чем говорить с новым человеком.

Мне трудно попрощаться с человеком или закончить разговор, я оттягиваю этот момент, потом затягиваю прощание и после расставания еще долго прокручиваю в голове воспоминания о нашем общении.

В отношениях я часто испытываю раздражение, причина которого мне неясна.

Я с удовольствием говорю о проблемах других людей (иногда совсем мне не знакомых) и знаю, как их разрешить.

Как правило, эти механизмы работают не поодиночке, а в той или иной комбинации, хотя у каждого есть свои «любимые», которые включаются чаще остальных. Они бывают полезны и помогают нам справляться со стрессом, поэтому нет смысла ставить перед собой цель полностью избавиться от них. Но замечать их – значит лучше узнавать себя, а вот в этом уже есть смысл. Замечая свои защитные механизмы, мы меньше обманываем себя и получаем больше свободы для действий в мире.

Молитва Перлза

Фриц Перлз cочинил послание, которое часто называют «молитвой гештальтиста». В нем сведена в короткую формулу суть гештальт-теории – не столько метода психотерапии, сколько жизненной философии. Послание говорит о том, как существовать в гармонии с собой и своими потребностями, оставаться автономным

и выбирать среди людей тех, с кем нам по пути, не приходя в отчаяние, если кто-то не разделяет наших ценностей и устремлений. Если бы оно не называлось уже «Молитвой гештальтиста», думаю, его с полным основанием можно было бы назвать «Молитвой о личных границах».

* * *

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты – это ты, а я – это я.

И если нам случится найти друг друга – это прекрасно.

Если нет, этому нельзя помочь.

Фриц Перлз

Вместо заключения:

три ошибки (которых можно избежать)

В установлении границ мы чаще всего делаем три ошибки:

Не знаем, где они проходят.

Знаем, но не сообщаем об этом другим.

Сообщаем, но делаем это в грубой форме, что портит отношения (в том числе наше отношение к себе).

Всех этих ошибок можно избежать при помощи техники, состоящей из трех частей, назовем ее сокращенно З.О.В.

Практика

З – знание

Нам трудно защитить свои границы, если мы сами не очень хорошо знаем, где они проходят. Мы позволяем внешним событиям и другим людям отодвигать их и спохватываемся, когда они стали настолько тесными, что уже почти нечем дышать. Если разглядеть свои границы, то обозначать их станет легче. Посмотрите внимательно, что происходит с вами каждый день. Это можно сделать, используя метод незаконченных предложений. Попробуйте продолжить их:

Я с надеждой жду, когда…

Я стараюсь избежать…

Меня сердит, когда…

Я отдыхаю, когда…

Я получаю энергию от…

Сильнее всего я устаю от…

Я чувствую себя в безопасности, когда…

Мне приятно общаться с….

После этого представьте их наглядно. Вообразите большое пространство (можете нарисовать, если хотите), окруженное прочными стенами: дом, замок, сад и т. п. Внутри стен находится все то, что вам помогает чувствовать себя хорошо и спокойно, что придает вам сил. За стенами остается все, что вызывает раздражение, утомление, отвращение.

Вот примеры того, что оказывается внутри стен у разных людей:

Услышать комплимент.

Чтобы меня обнимали.

Забыть о работе после окончания рабочего дня.

Самой решить, чем заняться в свободное время.

Играть с собакой.

А вот примеры того, что оказалось снаружи:

Боюсь, что меня уволят.

Моя мама кормит внука конфетами, хотя я против.

Хочу уехать из этого города.

Дочь без спроса носит мои туфли.

Жена проверяет мой телефон.