Ломбард на навьем перекрестке
Шрифт:
– И куда ты все время пропадаешь, - смирилась я с тем, что придется быть сказочной сводницей - разводницей. – Что это у тебя за дела неотложные появляются, когда намечается работа?
– Я ищу то, что вы называете Смертью Кощея, - усмехнулся кот. – А она где-то по рукам ходит, видимо.
– Ну, то что швейная иголка в курином яйце по акции убивает только очень жадных Кощеев, я уже поняла, - кивнула я, пытаясь отогнать образ рыжего красавца – богатыря. – А что? Это правда убивает Кощея?
– Бери выше. Эта иголка
– Я поняла. Покупать все яйца, которые принесут, - обреченно заметила я, представляя какого-то Иванушку Царевича и Дурака по совместительству с гранатой.
Не успела я все обдумать, как кот растворился в воздухе.
– Ладно, - пожала я плечами, понимая, что где-то внизу меня уже ждут лягушки.
Спустившись по ступенькам, я осела. На полу стояли четыре квакающие бочки, кишмя-кишащие мужским счастьем. Зеленые, серые, голосистые, молчаливые лягушенции карабкались друг по другу.
– Поцелуй меня, царевич! – ныли они, пока я пыталась отловить одну из самых бойких красавиц, которая решила лично найти свое счастье. Следом за ней стали вылезать остальные, расползаясь по всему ломбарду.
– Вы что думаете, что я прячу царевича под прилавком? – спросила я, неся за лапу одну из невест.
Они явно меня не понимали, а я побежала за ларцом. Притащив тяжеленный ларец, я с грохотом поставила его на пол.
– Двое из ларца, - позвала я, снова собирая лягушек. Одна вообще забралась на прилавок.
Стоило им только появиться, как у лягушек сработал какой-то «мужикодетектор», и все они резко начали ползти в сторону молодцев.
– Четыре коробки, - перечисляла я, преграждая ногой путь самой резвой квакушке.
– Это сделаем! – заметили молодцы, пока на них ползла бородавчатая армия любви и борщей.
– И рассортировать по коробкам, - приказала я.
– Не-а! – отмахнулись молодцы, впервые проявившие не только твердость, но и солидарность.
– Это еще почему «нет»? – уперла я руки в боки, глядя на шрамы на рожах. Говорят, что шрамы украшают мужчину. Некоторых украшают, а некоторых укрощают. Так вот, у нас, скорее, второй случай.
– Правила, - ехидно заметили мне, выкатывая бересту и тыча в пункт «Желания интимного и любовного характера исполняются только по личной просьбе заказчика с непосредственно заказчиком».
Тут я вспомнила пеньюар, позорное бельишко и кота.
– То есть, меня можно, а их нет? – уточнила я, глядя на бунт лягушачьих невест.
– Ага! – кивнули двое из ларца, намекая, что не прочь.
– Два бесполезных придурка, - проворчала я, понимая, что придется все делать самой. – Все самой! Так, их нужно поцеловать, тогда они обернуться девицам, а потом что?
– Поцеловать девицу,
– Нет! – рявкнула я. – Так, значит, нужна еще вывеска!
Через пять минут я вытащила первую лягушку, пробегая глазами красивую вывеску над своим «гендерсюрпризом». «Ярмарка невест! Оптовикам – султанам скидка на каждую третью». Ну еще бы! Я уже и так прибавила к цене пару золотых за моральные муки.
Чуть ниже было дописано: «Целованные невесты обмену и возврату для последующего разврата не подлежат!».
– Ну, погнали, девчули! – потерла я руки, вытаскивая первую лягушку и брезгливо целуя. Передо мной появилась красавица в кокошнике. Сарафан на ней мой скрывать как тощую тростинку, так и девятый месяц.
– Простите! – заметила я, видя, как красавица квакает. Я схватила ее за грудь, смущаясь неимоверно. Потом я развернула ее и посмотрела косу.
– Ква! – выдала мне царевна, видимо, не до конца расколдованная.
«Шлеп!», - полетела красавица в коробку с блондинками.
– Следующая! – скомандовала я, вытаскивая еще одну лягуху и целуя ее звонким чмоком. Ловким движением, позаимствованным у пьяных мужчин, я оценила размеры бюста. Чмокнув ее в щеку, я бросила ее соседнюю коробочку. Я уже стала экспертом по женской груди, изредка ориентируясь на свою, чтобы прикинуть размеры. Ох уж этот кот!
Иногда я сочувствовала, иногда завидовала. «Грудомер» уже слегка поднаторел, как вдруг я увидела, что эти дамочки переползают из одной коробки в другую, перемешиваются и смотрят на меня непонимающими глазами.
– Ква! – выдала мне красавица, которую я только что бесцеремонно облапала.
На всякий случай я поглядывала на двери. Не войдет ли в них какой-нибудь крендель с луком и яйцами! Но пока что никого не было.
– Стоять! Ты куда в большие сиси полезла, а? – отчитывала я лягушку. – Они у тебя средние! Так что не надо мне ля-ля! Обратно в коробку свою марш! А ты что? Комплексуешь? Ма-а-аленькие да! Да у тебя, если я правильно думаю, такая грудь, что царевич на ней как на диване сидеть может! А мы чего? А? Перекраситься решили? Были блондинками стали брюнетками! Это без меня, пожалуйста!
Я распихивала лягушек обратно, пока из бочки лезли и лезли квакающие невесты.
– Мне нужен корректор! Чтобы точно знать, ху из ху! – задумалась я, пока у меня по ноге прыгала лягушенция. – Двое из ларца, извращенцы до конца! Мне нужен… Сейчас я вам опишу!
Через пять минут препирательств: «Не то!», я получила что-то похожее на белый лак для ногтей. Ничего, сойдет!
– Заново! – объявила я, собирая лягушек обратно в бочку.
– И крышки мне для коробочек! – потребовала я у добрых молодцев, которые даже не думали исчезать, жадно глядя на меня и лягушек. И при этом хихикали, как идиоты.