Лучшие анекдоты о главном
Шрифт:
– Кто это там в малиновом берете?
– Жена моя!
– Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет.
Срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, что из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
– Кто это там в зеленовом берете?
Граф обалдел и от неожиданности запутался:
– Сестра моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек и поет:
– Не знал, что ты сестрат!
Дирижер:
– Так, здесь – пиано!..
Из оркестровой ямы:
– Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!
Муж и жена слушают оперу.
– У певицы прекрасная колоратура.
– Ты бы лучше следил за пением.
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
– Что это за мелодия?
– Какая, – в ярости вопрошает дирижер, – та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!
Оперный певец говорит:
– В моем горле заключается целое состояние!
Алкаш ему отвечает:
– В моем тоже…
На опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
– Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
– Ну и шо, он поедет?
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил «Трехгрошовый опер» – мюзикл о полицейском, берущем маленькие взятки.
– Ужасно, наверное, когда оперный певец понимает, что не может больше петь!
– Ужаснее, когда он не понимает этого.
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
– Вам нравится, как поет моя жена?
– Простите, что? Я не слышу вас.
– Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
– Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!
Сидит мужик-меломан в опере, слушает «Кармен». Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему:
– А вы пойдете завтра на «Аиду»?
Мужик отвечает:
– Пожалуй, пойду. В «Аиде» я вас еще не слышал.
В опере слушатель – соседу:
– Извините, это не вы сказали: «… твою мать!»?
– Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
Он другому, третьему, никто не сознается.
– Значит, музыкой навеяло.
Идет опера «Евгений Онегин». Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление – артист молчит.
Суфлер из будки шепчет:
– Куда…
Опять увертюра, опять молчание.
Суфлер снова:
– Куда, куда…
В третий раз повторяется то же
– Куда, куда вы удалились…
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
– Ну че ты раскудахтался, я, может, мотивчик забыл!
Профессор МГУ принимает зачет по одному из профильных предметов у студента-филолога. И задает ему такой вопрос: «Пожалуйста, приведите пример фразы, когда ответ на поставленный вопрос одновременно означает отрицание и согласие?»
На что студент отвечает: «Очень просто, профессор! Водку пить будете? – Ах, оставьте!»
– Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
– Нет.
– Ну вы и низкое, необразованное быдло!
– А вы?
– А я первый спросил!
Новости культуры: «Необычайно высоким тиражом – 3 тысячи экземпляров издан недавно поэтический сборник “Новые имена”, в котором представлены произведения 3 тысяч молодых поэтов».
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать…
На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
– Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
– Ну да, конечно!
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать – может, еще вернет книжечку».
– Привет! Что делаешь?
– Привет! Да вот накопал перевод на старославянский…
– И что?
– Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»