Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит
– Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
– Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
– Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
– Н-н-нет.
– Ты моей теще язык вырвал!!!
Большие парадоксы большого спорта:
Британские учёные подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
– Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает
– Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
– Ну?
– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
Вот Россия!
Как ипотеку взять,
А как детские оформить, так доход превышен... .
– Невестушка, ты скотинку покормила?
– Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
– Ваш билетик? ?
– Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
– ? Нет.
– А так? ? (поворачиваясь боком)
– Нет.
В это время двери открываются:
– Так я же заяц!
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
– Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
– Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
– А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
– Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
– А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
– Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
– Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!
Приходит мужик в сексшоп и говорит:
– Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
– О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
– Вы что! Она же стонет!
– Ну, стонет...
– Что не царапается? Не кусается?
– Да -да, царапается...
– Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
– Не даёт...
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
– Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
– Сам ты езда! . .
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?