Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
– О, Всевышний!
– воззвал еврей.
– Что значит для тебя сто тысяч лет?
– Одна минута, - ответил Бог.
– А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… - Медный грош.
– Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
– Подожди одну минуту. .
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет
– Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
– Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
– Жаль, папа, что у тебя их не было...
– У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
– Так же, как и все: решил сократить путь.
Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ:
–
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
– Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
– В мэрию.
– Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
Муж смотрит видик и вслух говорит:
– Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
– Что смотришь?
Муж:
– Нашу свадьбу...
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "
Ревнивый муж жене:
– А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
– Переспала бы Если бы насобирала
– Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
– Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
– К тому же, еще невероятно умная!
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
– В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
– Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
– Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
– Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка
– Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
Анекдот про нашу компанию:
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
– Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
– Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???