Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
– Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
– Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
– Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
– Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали
Кто?
Удачи.
Знатоки:
– Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
– Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
– Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
– Мне нужно в отпуск!
– С какого?
– Хера или числа?
– Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
– Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
– Не понял? Это как?!
– Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
– Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
– Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
– Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
– Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
– Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
– Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
– Вертолет.
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
– меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
– Ты хоть помнишь, что орала?
– Не помню, а что?
– Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
– А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
– Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
– Вы что, нам угрожаете?
– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
Тема выпускного сочинения на экзамене
1946 года была странной. 'Если б немцы победили? '. Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.