Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Семейные разборки. Муж:
– У тебя все подруги страшные!
– А у тебя все друзья пьют!
– Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
– Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
– Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
2
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
– Почему?
– недоумевает жена.
– Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
– Что случилось?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
– А это что?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
– Вы куда?
– Да я пойду лучше вниз. В ад.
– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
– Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
– Мама, я братика хочу.
– Хорошо, будет тебе братик.
– Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ...
– подумал мужик.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "
– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
–
– Ну и что?
– А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Она:
– Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
– А с тебя минет по утрам!
Она:
– Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...
Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
– Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
– Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
– Ты что, охренел совсем?!
– А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
– А налейте мне, мама, ещё 50...
– Ты переходишь все границы!
– Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
– А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
– А давайте, я вам в глаз дам!
– Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
– А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
– Дорогой, ты передал маме пенсию?
– В процессе, дорогая, в процессе...
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий: