Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!! !!! ! !
– Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
– Неее, в жопу не дам!
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
– Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
– Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
– Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
– Не может этого быть!
– Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
– Алло, это кто?
– Наташа.
– Какая Наташа? Я штук семь знаю...
– Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
– Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?
– Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
– Один... ящик... водки!!!
– Какой ты ранимый, сволочь!
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
– Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
– Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
– Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
– Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
– Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
– А теперь двадцать восемь влево...
Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи... ".
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
– Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
– Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
– Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
– Семь!
Хозяин:
– Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
– Три!
Хозяин:
– К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
– Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
– Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
– Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
– Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...
Старшина обходит строй новобранцев:
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– А у тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. "
Он тебя не любит(?)
Любовные романы:
современные любовные романы
рейтинг книги
Красная королева
Фантастика:
попаданцы
альтернативная история
рейтинг книги
Возлюби болезнь свою
Научно-образовательная:
психология
рейтинг книги
