Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Режиссер:
– Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
– Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
– Что это еще за таблетки?!
– Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
– Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
– Всю дистанцию держись
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри, а то я такой!
– Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
– Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
– Уже опробовала?
– Да : ))
В психиатрической больнице.
– Почему этот пациент постоянно пердит?
– Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
– Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
– Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
– Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
– Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
– А сколько полос хочешь на мосту?
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер
– Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
– Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
– Раздам долги!
– А остальные?
– Подождут!
Тринадцатая сотня
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.
– Пап, а как дети появляются?
– Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
– Да...
– Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
– А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
– А когда вы хотите?
– Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
Дед у своей старухи спрашивает:
– Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
– Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает:
– И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
– На футбол... ё... твою мать!!!
В аське.
– А тебя как зовут?
– Нюргустан.
– Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
– Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!