Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Я так и знал - я взрослый лев!
Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин! ".
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Врач:
–
Мужик:
– Не могу! .
Врач:
– Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
– Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибуть на английском.
– Guttеn tаg.
– Это же немецкий!
– Ну, значит четыре...
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
– Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
– Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
– С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
– Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
– Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
– Нет.
Француженка:
– Нет.
Русская:
– Почему бы и нет?!
– Обоснуйте!
– Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
– А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
– Нет.
Француженка:
– Нет.
Русская:
– Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
– Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
– Нет.
Француженка:
– Нет.
Русская:
– Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .
Старый
– Что ты собираешься делать с этими деньгами?
– спрашивает он индейца.
– Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
– Что у тебя есть для обеспечения залога?
– Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
– Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
– Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
– Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
– Да, у меня есть лошадь...
– Сколько ей лет?
– Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
– Что ты собираешься делать с остальными деньгами?
– спрашивает его тот же работник.
– Положу в вигвам, - говорит индеец.
– Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
– Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
– Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
– А что у банка есть в залог?
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
– "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
– Аккуратнее девушка, а то Пизданётесь!..
– Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
– Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... . .
– Привет! Какая классная на тебе кофточка!
– Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
– Да ты не волнуйся, вырастут!
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.