Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Однажды его вызвал к себе вождь :
– Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
– О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
– Ладно - живи! Но никому ни слова!
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
– Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
– Яша, неужели
– Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Муж - жене:
– Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
– Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
– Да и чёрт с ним - с кофе!
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
– А если у меня денег нет?
– типа подколола.
– Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
– Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
– А у меня правда денег нет!
– Хм... . И что будем делать?
– Ну не знааааю... . .
– Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
– Нет, ну может... .
– Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
– И деньги есть... .
Пауза.
– ... И отсосать хочется... .
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
– Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
– Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
– Ну что? Было дело, прижал
– Истица, это правда?!
– Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
– Как себя чувствует твой попугай?
– Бедняга умер...
– От старости?
– Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Четырнадцатая сотня
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
– Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
– С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей. "
– Я могу купить кошку без истории?
– спрашивает он продавца.
– Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
– Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
– К черту историю!
– отвечает мужик.
– У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
– Здравствуйте, 911?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема, сэр?
– Страшненькая выигрывает!
Заходит мужчина в зоомагазин.