Лучшие байки от «Юморынка»
Шрифт:
– Там дружок ваш такое несет, что, по сравнению с ним, вы – просто Ломоносов...
– Интересные вещи иногда с людьми происходят. Человек уверен, что делает одно, а на самом деле – совсем другое...
Как-то мы на гастроли в Новосибирск ездили. Обратно в Томск везли нас на «Икарусе». Ну, и мы там выпивали немножко. И наш актер Костя Тутубалин заснул. А проснулся, когда автобус остановился, и водитель объявил: «Если кому-то нужно „по маленькому“, выходите».
Многие вышли. Костя – тоже. Зашел за автобус. И задержался дольше остальных. А так как водителю его не видно было, то когда все сели, автобус уехал.
И вот побрел Костя по шоссе, вдруг – машина попутная едет! Он давай ей махать. Машина остановилась.
– Мужик, ты томич? – спрашивает Костя водителя с надеждой.
– Довезешь?
– А куда тебе?
– К университету.
– Садись.
Сел Костя в машину и снова сразу же уснул.
Разбудил его водитель: «Приехали».
Костя покопался в карманах и говорит:
– Слушай, а у меня только сотня...
– Да мне и десятки хватит, – говорит тот. – Я же тебя совсем недалеко, возле моста взял...
Оказывается, весь путь от Новосибирска Костя в «Икарусе» проспал и не заметил.
Если бы это был анекдот, то он бы не был смешным. Весь юмор в том, что это – случай из жизни. Но в нем есть мораль: женщине необходимо сильное мужское плечо.
А дело было так. Едет парней на «тойоте», смотрит, две девушки стоят возле припаркованной к обочине «семерки» и голосуют. Он остановился:
– Куда дотащить? – спрашивает.
Девушки объяснили.
– Ладно, – говорит парень, – помогу.
Он трос зацепил, сел за руль, оглянулся, девушек возле машины нет, значит сели (лобовое стекло отсвечивало).
Поехали. На ближайшем светофоре, ничуть не притормозив, «семерка» въехала «тойоте» в задницу...
Парень пришел в ярость, выскочил, подбежал к «семерке», распахнул дверцу... И увидел двух девушек, преспокойно сидящих на заднем сидении и разглядывающих журнал.
А чего он, собственно, хотел? Он же сам обещал помочь...
Один мой товарищ был в командировке во Франции и случилось ему оказаться на банкете, где присутствовало множество специалистов из разных стран. И что был там бильярдный стол. Захотелось ему поиграть, кости размять. Тут как раз подвернулись одолеваемые схожим желанием японцы.
Ну и решили они сгонять партийку. Но тут встал вопрос: «На что играть?»
Японцы стали пыжились-пыжились, давай, говорят, кто проиграет, тот, мол, и за выпивку платит! Друг мой говорит: «Не катит. Банкет – тут за все уплачено!» И пришла ему в голову замечательная мысль.
«Давай говорит сыграем на Курилы!».
Лицо восточных товарищей перекосила одновременно вежливая, недоуменная и испуганная улыбка.
И они тихо-тихо, бочком удалились.
Со мной в роте служил один паренек по фамилии Цветков. Однажды он вспомнил, что уже как месяца два не писал своим родным и близким. А в тот день еще один наш сослуживец, Тырсымбаев, в город на патруль уходил.
Вот Цветков и попросил его дать телеграмму, мол, «жив-здоров, подробности письмом». Адрес дал и деньги.
Через три дня в часть примчалась вся семья Цветкова с телеграммой в руках: «Цветков жив. Подробности письмом. Тырсымбаев».
Помните, раньше часто в магазинах и столовых висели плакатики типа:
«Хлеб – наше богатство, его береги,
Хлеба к обеду в меру бери!»
Когда я
Потом шли следующие перлы:
Один мой знакомый ГлебКусками бросает хлеб.Не знает, наверное, Глеб,Как трудно дается хлеб.От еды, спиртным запитойНикогда не будешь сытым.Пусть не лезут в глотку вамРаспроклятые сто грамм!Воровать ложкиСтыдно немножко.Под Маяковского:
Пальцем в солонку?!Стой!!!Что ты себе позволяешь?Мало ли где ещетыимковыряешь?!И у выхода:
Уходящий товарищ, ты сыт?Зря спросил; это видно на вид.Вот такие плакаты.
Один мой знакомый актер в каком-то спектакле о Ленине играл Феликса Эдмундовича Дзержинского. И вот за день до одного из спектаклей он в компании рабочих сцены хорошо надрался, там и переночевал.
И вот начался спектакль, а у Феликса Эдмундовича голова болит, во рту пересохло и руки дрожат. А рабочие, с которыми он пил, уже хорошенько опохмелились и смотрят представление из-за кулис, продолжая глушить водку.
И вот в какой-то момент по ходу пьесы Владимир Ильич и говорит: «Пить ужасно хочется», так ему по роли было положено. И вдруг из-за кулис выходит пьяненький рабочий сцены со стаканом в одной руке, с бутылкой в другой. Налил стакан и протянул вождю, мол, пожалуйста.
Владимир Ильич растерялся было, а Дзержинский стакан перехватил и говорит:
– Вы знаете, товарищ, Владимиру Ильичу врачи не разрешают. А я выпью.
И выпил.
Таких аплодисментов он не получал больше никогда в жизни. Публике ведь ясно было видно, что все это – импровизация.
Одного мой знакомый по делам фирмы поехал в Москву в командировку. А его шеф – навороченный «новый русский» заказал ему найти средство от тараканов.
– Денег не жалей, – говорит, – бери самое крутое.
Вот заехал он в Москве в магазинчик хозяйственный и набрел там на баллончик размером с автомобильный огнетушитель, а на нем таракан крест на крест перечеркнут.
Купил. Привез. Шеф его сказал «спасибо», а на следующий день в офисе не появился.
Появился только через два дня и попытался моего знакомого уволить... Но потом сжалился и оставил. А еще позднее рассказал, что произошло.