Лучшие новейшие анекдоты
Шрифт:
– Какая рыба у вас есть?
Продавец:
– Селедка.
– А еще есть какая-нибудь?
– Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
– А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
– Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!
Банкир домa с приятелями игрaет в покер.
Обрaзовывaется
– Ой, пaпa, a четыре тузa – это хорошо?
Отец сквозь зубы:
– Дa, сынок…
Все срaзу уходят в пaс, отец забирает банк.
Сынок:
– Жaль, пaпa, что у тебя их не было…
– Смотри! Я нашел 10 долларов!
– Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
– Фальшивка!
– С чего ты взял?
– Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
– Слышь, братан, а как вы в него играете!
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
– Когда это еще будет…
– Ну вот, если первого не вернете, второго предстанете…
Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно:
– Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?
– Да, уже второй альбом записали.
Парень рассказывает другу о своей девушке:
– Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась все-таки у меня!
– Прекрасно ведь!
– Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой!
– В смысле?
– Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!
Звонок бухгалтеру банка с поста охраны:
– Вова, ты там чем занимаешься?
– Ну как обычно: сверкой, сводкой…
– Значит, так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
– Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
– А вы, собственно, кто?
– А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел эту красоту вашу описывать…
Зарплата шепчет:
– Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
– Дома сиди, маленькая еще…
Переписка в Интернете:
– Вадик, привет!
– Денег нет.
– Пока, Вадик…
Абрам
На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 граммов. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:
– Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раза меньше, чем указано в меню?!
– Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!
– Какое?!
– Принимаешь у меня фальшивые деньги!
– Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
– Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
– Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 рублей.
Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
Молодожены хотят снять однокомнатную квартиру.
– Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают ее дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
– Сколько просят?
– Восемнадцать тысяч.
– Дороговато, конечно… Может, они туда еще пару кошек подселят?
– Деньги есть?
– Нет.
– А если найду?
– Буду вам весьма признателен.
– О, Сергей Минаев! А спой-ка нам «Макарену»!
– Идите на фиг! Я другой Минаев, писатель!
– Вот деньги.
– Чао, мучачос, кокодрила-гамадрила… э-э-э… макарена!
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
– А они у тебя когда-нибудь были?
– Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
Что такое «гаджет»?
Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает:
– И сколько стоит?
Ты ей и говоришь:
– Полторы тысячи баксов…
А она в ответ:
– Ну и гад же ты!!!
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
– Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом…