Лучшие новейшие анекдоты

Маркина Елена Владимировна

* * *

Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?

– Ну, – был ответ, – это очень просто. Я начал с двух миллионов…

* * *

– Сема, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе все это вернется с процентами, как в Сбербанке.

– Я, по ходу, два раза в «МММ» вложился…

* * *

Я сказочно богат. У

меня есть 88 бонусов от «Мегафона», 365 «спасибо» от Сбербанка, 3500 миль от «Аэрофлота». Только в магазине какие-то рубли требуют.

* * *

В частной клинике:

– Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11 лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!

– Ну, понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…

– И? На что вы намекаете? У него достаточно накоплений!

– Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

* * *

Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!».

* * *

У постели умирающего:

– Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?

– Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…

* * *

– Я по уши в долгах!

– Так женись на богатой.

– Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

* * *

Первокласснику дали сто рублей.

– Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей.

– О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей.

– У, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей.

– Сто рублей! Я богат!

* * *

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету…

* * *

– Ты можешь дать мне денег?

– На что?

– Ну-у-у… На память!

* * *

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:

– И что, все мои деньги исчезли?

Служащий банка с улыбкой отвечает:

– Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого…

* * *

– Дайте мне пачку «Винстона».

– С вас 5436 рублей.

– А почему так дорого?

– А мне все равно, у меня недостача.

* * *

– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.

– Опять по пятьсот!

– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала

по пятьсот. До свидания!

* * *

– Сколько ты получаешь?

– Пять тысяч.

– А хочешь получать шестьдесят?

– Конечно, хочу! А что нужно делать?

– Работать год.

* * *

Бедный еврей просит денег у местечкового богача.

– Ни копейки не дам, – говорит богач, – у меня и без того на содержании три сестры.

– Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша!

– Ну вот видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?

* * *

Мужчина меланхолично замечает приятелю:

– Как все относительно в этом мире…

– Что ты имеешь в виду?

– Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

* * *

– Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.

– Да бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!

* * *

Корреспондент:

– Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?

– У меня время – деньги!

– Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся: 80 долларов вы берете себе, а 20 – мне, под вашу расписку о 100 долларах.

– Идет! А что за тема?

– О коррупции и откатах!

* * *

Идет суд над взяточником.

– Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.

– Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

* * *

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками, с завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент обращается к грабителю:

– Как специалист, могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трех лет.

Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:

– Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти.

* * *

Маленький еврей говорит своему деду:

– Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!

– Ничего, внучек… Они вернут в семь раз больше!

– Почему?

– Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.

* * *

– … А теперь возьмем пример из области финансов: как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых – сколько денег получится?