Лучшие новейшие анекдоты
Шрифт:
– И это, Мариванна, вы называете деньгами?
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена – ему:
– Не расстраивайся, у меня есть 500 000 рублей.
– Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
– Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
– Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез…
– Знаешь, Сема, есть-таки люди, которые берут
– И шо?
– Тебе деньги не нужны?
Студент собирается на свидание:
– Мам, дай денег!
– Нет, не дам.
– Ты внуков захотела, что ли?
– Сейчас, сынок, вот деньги…
Лектор выступает в клубе на собрании, рассказывает колхозникам, как выгодно разводить кроликов. Один мужик задает лектору вопрос:
– А сколько плотит еврей, ежели уезжает?
– Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи…
– А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
– Где-то около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи…
– А ежели еврей кончил университет?
– Двенадцать тысяч, но зачем вам это, товарищ?
– А может, мы будем евреев разводить?
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
– Зачем? – спрашивает служащий.
– Да я, сынок, пересчитала только…
Мужик пришел к знакомому за долгом.
– Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 доллара занимал!
– Какие 4 доллара? Нет у меня трех долларов! Жена, у тебя есть 2 доллара?
– Отдай ему доллар!
Подходит мужик к бармену, дико кричит:
– Один экстремальный!!!
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. И так три раза.
Мужику, сидящему у стойки, стало интересно, и он тоже заказал экстремальный. Приготовился, выдохнул, выпил и залпом… ничего.
– Эй, бармен, а чего тот так орал?
– У него цена 500 долларов.
– А-а-а-а!
– Ты не мог бы мне одолжить сто долларов?
– Сто долларов? Столько я и родному брату не одолжу!
– Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.
На улице у прохожего спрашивают:
– Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
– К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно откликнулась известная всему городу проститутка:
– Святой отец, я вношу две тысячи долларов.
– Хотя
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
– Берите, святой отец! Ведь это же наши деньги!
Завод Форда в Детройте. В кабинет к нему врывается человек и кричит:
– Я десять лет строил электромобиль, и, наконец, мне это удалось! Я приехал к вам из Нью-Йорка на своем электромобиле!
– И во сколько это вам обошлось? – спрашивает Форд.
– Семь тысяч долларов. Семь долларов за электроэнергию, а остальное – за удлинитель.
– Месье, вчера я потерял в холле сто долларов.
– Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
– Да, но я потерял стодолларовую купюру, а вы мне возвращаете десять десятидолларовых бумажек.
– А это для удобства, сэр. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.
На следующий день после концерта в небольшом американском городке известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
– Я трижды заявлял вашему идиоту-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
– Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
Приваливают два чувака в банк и говорят кассирам:
– Дайте нам тыщу баксов, и у нас с вами проблем не будет.
Кассиры подумали – 1000 долларов для солидного банка немного. Дали. На следующий день подваливают те же два чувака:
– Давайте нам еще тыщу!
– Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
– А что, тыща баксов для вас проблема?
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май просьба вернуть хотя бы деньги!
Режиссер разговаривает с продюсером:
– Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.
– Не беда. Дайте ему 250 долларов, и пусть играет роль метиса.
Судья рассказывает своему коллеге:
– Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
– И как ты поступил?
– Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.