Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Сынок, как пройти на улицу им. Чернышевского?
— Бабка, во-первых, не сынок, а чувак, во-вторых, не пройти, а проканать на Чернышевского-стрит.
Бабка обиделась и подошла к другому молодому человеку:
— Послушай, чувак, как мне проканать на Чернышевского-стрит?
— Хипуешь, плесень?
Идет дед мимо деревенского клуба, а навстречу ему идут две бабки с пустыми ведрами. Он их спрашивает:
— Куда вас черт несет?
— Да в кино собрались.
— А
— Так сказали, что кино — уписаться можно.
— А почему с двумя?
— Так две ж серии…
Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Мимо проходит старушка, один из них говорит ей:
— Бабуля, подай, пожалуйста, вон тот провод.
Старушка берет провод и подает электрику.
— Ну вот видишь, Вася, я же говорил тебе, что это — нуль, а ты все «фаза, фаза»!
Встречаются два пожилых мужчины. Один другого спрашивает:
— Как дела?
— Жить можно.
— Выходит, хорошо?
— Выходит-то хорошо, входит плохо.
Пожилой миллионер просит своего адвоката:
— А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл симфонический оркестр.
— Хорошо. А какие именно произведения вы хотели бы услышать?
Сидят в камере два заключенных — один молодой, а другой старый дед. Молодой спрашивает:
— Дед, а ты как сюда попал?
— Давно это было. Война еще тогда шла. Наш танк подбили, а я один живой остался. Открываю верхний люк, а там немцы. Я назад. Открываю нижний люк, а там менты. Говорят: «Ну что, братан, выходи, приехали».
Старик говорит старухе:
— Что-то ты, старая, совсем загрустила. Давай вспомним нашу с тобой молодость, как гуляли, как я тебе цветы дарил.
— Давай!
— Назначаю тебе свидание за околицей. Приходи.
— Приду.
Дед простоял час, другой, третий. Замерз совсем. Приходит домой злющий-презлющий и ругает бабку:
— Ты что же, старая, я тебя жду, жду, а ты не идешь?
— А меня мама не пустила.
Встречаются два деда:
— Здорово, Иван! Ну как урожай в этом году?
— Отличный! Посадил один мешок картошки, мешок накопал, и ни одна не пропала.
Встречаются бабка Лукерья и бабка Алевтина. Бабка Алевтина спрашивает:
— Лукерья! Почему это у тебя на одной ноге валенок, а на другой — сапог?
— Как, ты не слыхала? По радио ведь передавали, что местами снег, местами дождь.
К старушке подходит милиционер:
— Бабушка, с вас
— За что, милок?
— Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Я не спрыгнула, я выпала.
Как-то к старику со старушкой пришла их соседка помыться в ванной. Хозяйка выходит из своей комнаты и видит, что ее дед подглядывает за соседкой в замочную скважину. Старушка, возмущенно:
— Иван Иванович! Ну как вам не стыдно!
— Тихо, Пелагея Ивановна, я смотрю, не моим ли мылом она моется.
Старый холостяк жалуется своему приятелю:
— Я так одинок, у меня никого нет, кроме этой собаки.
— Так ты купи еще одну собаку.
Бабуля спрашивает на рынке продавца:
— Почем ваши синенькие?
— Это не синенькие, бабка, это цыплята.
На золотой свадьбе интересуются у супруга:
— Вы 50 лет прожили вместе, неужели у вас ни разу не было желания развестись?
— Желания развестись не было, убить — было.
В милицию привезли старика, который ругал власть. Его спрашивают:
— О какой власти вы говорите?
— О царской!
— Так она уже 90 лет как свергнута!
— Вот и я говорю: «Какое было плохое царское правительство, триста лет правило, а на девяносто лет не могли продуктов запасти».
Идут две старушки по двору. Вдруг слышат голос:
— Зеленым — кверху!!! Зеленым — кверху!!!
Одна бабуля спрашивает:
— Что это за крик такой? Страшно…
— Да не бойся ты, это «новый русский» в доме поселился, деревья сажает.
Поймал старик золотую рыбку. Золотая рыбка его и спрашивает:
— Старик, а твоя старуха еще жива?
— Жива.
— Тогда ешь меня!
Врач говорит даме лет пятидесяти пяти после осмотра:
— У вас гастрит, геморрой, шумы в сердце, давление высоковато. Сколько вам лет?
— Двадцать семь!
— О, да у вас еще и основательная потеря памяти!
Утро. Мужчина в престарелом возрасте подходит к зеркалу. Смотрит: рожа синяя, голова лысая, живот отвислый, уши лопухами, спина горбатая, одна нога короче другой. Оглядывается, а за его спиной спит длинноногая красавица. Он говорит задумчиво:
— Это надо же так деньги любить!
Старик женился на 16-летней девушке. Первая брачная ночь. Старик спрашивает:
— Золото ты мое, солнышко, тебе, наверное, матушка объяснила, что сейчас произойдет?