Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Надо же, Егоровна, как он рано встает!
— Да какой там, у него спальня на западной стороне.
Один старый фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После этого он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он, мол, был хорошим парнем и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:
— Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой
— Слышь, я, конечно, не имею ничего против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!
Один пожилой мужчина говорит своему приятелю:
— Я женат уже 35 лет, и только один раз нам с женой удалось прийти к общему решению.
— И как же это было?
— Загорелся наш дом, и мы оба ринулись в одну и ту же дверь.
Дед вернулся из туристической поездки в Париж. Бабка просит ей рассказать, как там в Париже. Дед и говорит:
— Вот забрался я на Эйфелеву башню. Смотрю направо — Монмартр, смотрю налево — Елисейские Поля… Бабка, а бабка, ты чего плачешь-то?
— Да красотища-то какая! За душу берет!
Бабка рассказывает деду:
— Представляешь, сегодня сразу два молодых человека уступили мне место в трамвае!
— И ты поместилась?
Условились дед с бабкой — если кому захочется, говорить: «У меня туз» — а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью дед говорит:
— Бабка, бабка, у меня туз!
— А у меня шестерка!
— Бабка, бабка, ну у меня же туз!
— А у меня шестерка!
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка говорит:
— Дед, а у меня туз!
— А у меня шестерка!
Бабка откинула одеяло и кричит:
— Дед, так у тебя же туз!
— Ну и что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!
Пьяный дед вваливается домой. Его встречает бабка с веником в руках. Он:
— Пенсию я пропил в знак протеста против политики Международного валютного фонда!
Дед говорит бабке:
— С кем это ты проболтала целый час у ворот?
— С Егоровной, у нее не было времени зайти к нам в избу.
Жила-была безграмотная бабка и все время расписывалась крестиком. Пришла как-то в жэк, ей ведомость дают подписать, а она ставит нолик. Служащая ее спрашивает:
— Бабка, ты что? Ты же всю жизнь крестиком расписывалась.
— А я замуж вышла!
Брежнев приезжает в глухую деревню, читает лекцию:
— Итак, товарищи, одной ногой мы стоим еще в социализме, а другой уже в коммунизме.
Бабка
— И долго мы будем так, враскоряку-то, стоять?
Стоит на автостраде бабка с козой, останавливается машина, водитель спрашивает:
— Куда тебе, бабка?
— У город, миленький.
— Ну садись, подвезу.
Бабка садится и козу за собой тащит. Водитель увидел и говорит:
— Ты что, бабка, куда козу тянешь?! С козой нельзя!
— Да что ты, миленький, я слыхала, что вы и телок даже возите.
Старческие радости
Жили-были дед с бабкой. И была у них старая-престарая курочка. И однажды снесла она яичко. Мечтали дед с бабкой, что однажды вылупится цыпленок. Но вылупился не цыпленок, а нечто уродливое, отдаленно напоминающее птицу, — в общем, гадкий утенок. Долго горевали старики, но потом вспомнили одну старинную сказку и решили, что когда-нибудь этот урод превратится в прекрасного лебедя. Долго ждали старики. А потом еще дольше. А утенок как был уродом, так и помер уродом.
Старик со старухой лежат в постели и вспоминают молодые годы.
— Когда я был молодым, — вспоминает дед, — мне очень нравилась одна девушка — Инна Иванова… Интересно, где она сейчас, с кем она теперь?
— Что с тобой приключилось, дурень старый? Это же я!
Решил старик разводить кур. Купил двадцать цыплят, принес домой. Утром просыпается и видит, что пять цыплят сдохли. Пошел к священнику и спрашивает:
— Отец Василий, я купил цыплят, принес домой, а утром просыпаюсь — пять сдохло: что делать?
Священник отвечает:
— Послушай меня, раб божий. Начерти на земле круг и посади туда цыплят, тогда они живы останутся.
Пришел старик домой, сделал все, как сказал батюшка. Утром встает — видит, еще пять сдохло. Снова идет к священнику.
— Батюшка, еще пять убыло, что делать?
— А ты начерти на земле квадрат и посади в него цыплят — увидишь, что будет.
Пришел старик домой, сделал все, как сказал отец Василий, но утром обнаружил, что осталось только пять цыплят. Снова пришел к священнику старик.
— Что делать — только пять цыплят осталось?
— Начерти на земле треугольник — все будет в порядке.
Вернулся старик домой, начертил треугольник, посадил цыплят. Наутро они все пять мертвые. Прибегает к священнику и говорит:
— Батюшка, что такое: последние цыплята сдохли?
— Эх, как жалко, а у меня еще столько вариантов было.
Жила-была в деревеньке одинокая старушка. Хозяйства у нее никакого не было, только один старый кабанчик. Подумала старушка, что нужно зарезать кабанчика: а то помрет, и мясо пропадет. Жалко, конечно, а надо. Пошла к мужикам-соседям и просит: