Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
Старичок, весело:
— Ну это же понятно: наверное, в это время кто-то другой выстрелил.
— Вот к этому я и пытаюсь подвести нашу беседу.
Одна эффектная женщина решила быстро разбогатеть: найти себе 80-летнего старичка и затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Сыграли свадьбу, все прошло замечательно, погуляли. И вот брачная ночь: женщина лежит в постели и ждет своего часа. Появляется старичок уже раздетый: на внушительном члене презерватив, а уши и нос ваткой
— А зачем тебе затычки?
— Есть две вещи, которые я ненавижу: женские крики и запах жженой резины…
Медицинская наука творит невероятное. 80-летней женщине при помощи новейших достижений врачей все-таки удалось родить. Ее приехали поздравить друзья, родственники, знакомые. Поздравляют и просят показать им ребенка, а она все отговорками — «потом» да «потом». Всем уже ждать надоело, и наконец кто-то спрашивает мать:
— Так когда ребенка-то покажете?
— Вот проснется, закричит, тогда и покажу, а то я не помню, куда я его положила.
Идет старушка по вещевому рынку. Видит — кепки продаются. Подходит она к продавщице и спрашивает:
— А что это у вас за кепочка?
— Это кепка от «Нирвана».
— Ну так бы сразу и сказали, а то зачем мне рваная-то?
Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как я схожу в туалет по-крупному, у меня потом задница болит три дня.
Доктор его посмотрел и говорит:
— Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на одном только молоке сидеть.
Приходит через неделю старик к врачу:
— Не помогает ваш рецепт, доктор.
— Как так? Не может такого быть!
— Богом клянусь: всю неделю сидел, не слезал. Как только бабка корову подоит, я сразу голым задом в корыто.
— Ну ты, старый, совсем. Сколько ж ты молока опоганил?!
— Почему опоганил? Моя старуха его потом в городе продавала…
У старика на вокзале украли велосипед. Носится он туда-сюда — нет нигде велосипеда. Подбегает к молодому парню:
— Ты не видел, кто мой велосипед украл?
— Поставь три кружки пива, тогда скажу, кто скоммуниздил велик.
Старик поставил. Парень пиво выпил, старик с нетерпением спрашивает:
— Ну и кто же спер?
Парень наклонился и шепчет:
— Точно сволочи.
У одного старичка была молодая жена, а детей не было: шутка ли — 70 лет уже. Пробовал лечиться, препараты глотал — все безрезультатно. А в соседней квартире у мужика детей мал мала меньше. Старик просит соседа дать совет, что делать.
— Хорошо, есть одно эффективное средство, — говорит сосед. — Вам понадобятся две вещи: швабра и хорошее туалетное мыло.
— А зачем все это?
— Ну
— А швабра тогда зачем?
— Затем берете швабру и стучите в стенку. Тут прихожу я и…
Жили-были старик со старухой, как положено, у самого синего моря. Поймал однажды старик прекраснейшую русалку. А она и говорит ему нежнейшим голоском:
— Если отпустишь меня обратно в синее море, исполню три твоих желания.
Посмотрел старик на красавицу русалку внимательно и заявил радостно:
— Желание у меня только одно, но тебе придется его исполнить три раза.
Раннее утро. Берег реки. На берегу сидит старый дед и ловит рыбу. И клев классный, и вообще все замечательно. А ниже по течению сидит другой рыбак, у которого вообще клева нет. Подходит к деду и спрашивает:
— Ну что, клюет?
Дед отвечает:
— Хорошо клюет.
— А на что ловишь-то?
Дед тут думает: «Сейчас скажу, а он сядет и всю рыбу переманит» — а вслух говорит:
— Да на фекалии жеваные.
Мужик постоял, подумал и ушел. Приходит через час с бумажкой, в которую фекалии завернуты:
— Слушай, дед. Пожуй, тебе же все равно: рот-то у тебя уже поганый.
В винно-водочный магазин приходит старик-инвалид, протягивает продавцу деньги и просит бутылку водки. Продавец посмотрел на старика и говорит:
— Вы знаете, как-то неудобно продавать инвалиду, к тому же старику, бутылку водки!
— Так это не для меня, а для моей старухи — у нее запор.
— Аааа, ну это другое дело.
Продавец дает ему бутылку. После закрытия магазина продавец выходит на улицу и видит вдрызг пьяного инвалида. Он подходит к нему и орет:
— Зачем же ты меня обманул?! Ты сказал, что у твоей старухи запор.
Старик:
— Так ведь как только моя старуха увидит меня в таком виде — сразу же и обосрется!
Лютая зима. Просыпается старик утром. Щупает батарею — горячая. Пошел в ванную и открыл кран — горячая вода идет. Пошел на кухню — газ есть. Включил свет — горит. Кричит своей старухе:
— Жена, просыпайся: коммунисты снова у власти.
В доме престарелых жили 90-летние старик со старухой. Оба инвалиды на каталках. Но горячо они любили друг друга. Каждый вечер они встречались в комнате отдыха: старуха страстно держала стариковское достоинство, и читали они газеты, и смотрели телевизор. Вот такая была любовь, а много ли старикам надо? Но вот как-то раз старик не пришел вечером. И на следующий день, и еще через день. «Ну, — думает старуха, — умер мой любимый». Но через неделю он появился: веселый, молодцеватый и жизнерадостный.