Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Мужики, забейте кабанчика — магарыч с меня.
Соседи:
— Какие проблемы, бабка!
Выпивают по граненому стакану, прихватили ломы и вилы и пошли в бабкин сарай, где живет кабанчик. Из сарая доносятся визги, мат-перемат. Выходят мужики все в крови. Старушка спрашивает:
— Ну что, забили кабанчика?
— Забить не забили, но бока помяли мы ему основательно.
Нашел старик в море бутылку. Думает: «Сейчас потру бутылку, из нее джинн вылезет — я желание-то и загадаю». Тер, час
— Эй ты, старый, вытащи пробку из бутылки.
Старуха говорит своему старику:
— Ты представляешь, мне наш сосед комплимент сделал: он сказал мне, что у меня ноги от ушей растут.
А старик ей отвечает:
— Это потому что у тебя вместо лица задница.
Лежат в кровати старик и старуха. Тут старик начинает сожалеть об ушедших годах:
— Вот что было бы, если бы я, когда был молодым, слушал своего отца. Надо было его слушать! А я ведь все мимо ушей пропускал…
— И что же тебе говорил отец?
— А пес его знает. Я потому и говорю, что его не слушал…
Парк культуры и отдыха. На скамейке сидит древний старичок и горько плачет, буквально заливается слезами. Тут мимо проходит парень, думает: «Нужно поинтересоваться — может, обидел кто или беда какая». Парень подходит к старику и спрашивает:
— Почему вы плачете, что у вас случилось?
— Понимаешь, у меня молодая и красивая жена. Когда мы просыпаемся утром, то занимаемся сексом. После того как она приготовит завтрак, мы снова им занимаемся. Иногда она приходит на обед с работы, и тогда мы снова занимаемся сексом. Когда она вечером возвращается с работы, мы тоже занимаемся сексом.
Парень спрашивает:
— Слушай, так ведь это же замечательно. Что тут плакать?
— Дело в том, что я забыл, где я живу.
Едет по деревенской улице танк. Тут танкист замечает, что задавил выбежавшего из дворика гуся. Он вылез, оторвал от гусениц гуся и заходит в дом. Навстречу ему выходит бабулька. Танкист протягивает ей задавленного гуся:
— Извини, мать, я тут твоего гуся задавил.
— Да что ты, сынок, у меня таких плоских гусей отродясь не было.
Старуха говорит своему старику:
— Ты помнишь, что в молодости я была очень наивная, глупая и ужасно некрасивая…
— Дорогая, ты отлично сохранилась с тех пор.
Работал дед в огороде — картошку копал, вдруг чувствует — начинается эрекция. Старикан подумал: «Такой случай упускать нельзя — давно такого не случалось». Бежит в дом и говорит бабке:
— Бабка, слушай, нам сегодня повезло: у меня эрекция, давай быстрее раздевайся и будем заниматься сексом.
Бабка медленно стала снимать одежды, и, пока она снимала с себя свои 30 кофт и 10 панталонов, у деда перестал стоять. Делать нечего — дед
— Бабка, слушай, у меня опять встал, раздевайся резче, не подведи.
Бабка быстро начала раздеваться, но, когда стаскивала последние кофту и панталоны, у деда «завис». Дед пошел опять лопатой работать. Бабка думает: «Да, нехорошо это. Надо, если у деда будет эрекция, заранее раздеться». Села она возле окна и стала следить. Вдруг видит: дед бежит. Она технично разделась и улеглась на кровать в эротической позе. Тут вбегает дед, увидел ее и говорит:
— Эх, старуха, тебе бы все трахаться — у нас последнюю свинью увели.
После очередного экономического кризиса. Пустые магазины. Встречаются две старушки-соседки. У одной в руках коробка с кондомами.
Другая ее спрашивает:
— У тебя от голода совсем, что ли, крыша съехала?
Та отвечает:
— Газеты надо читать и телевизор смотреть: там говорят, что жрать скоро вообще нечего будет, а все будут сосать и еще раз сосать, а я ужасно брезгливая.
Ельцин решил вместо роскошной дачи окончить свои дни в доме престарелых. Выделили ему комнату. Вечером к ужину он в сопровождении двух телохранителей спускается в столовую. Присаживается за столик рядом с какой-то старушкой и спрашивает:
— Вы, наверное, знаете, как меня зовут?
— Нет, если хотите узнать, спросите у дежурной няни.
Прогуливается старичок перед обедом. Скучно, поговорить не с кем, а вокруг ни души. Вдруг видит — гаишник стоит и движение регулирует. Подходит к нему старый и спрашивает:
— Здорово, сынок, как служба?
— Здорово, отец! Да вроде ничего — помаленьку.
— И в жару, и в стужу стоишь?
— Конечно!
— И в дождь, и в снег?
— Да!
— Тяжело тебе, наверное!.. И вообще в любую непогоду?
Гаишнику надоело это, и он как заорет старику:
— Да, в любую погоду, в любое время… всегда стою!!!
— Уууууууу!!!
— Что значит «ууууууу»?!
— Член из тебя славный бы вышел.
Один 80-летний старик пришел к терапевту на медосмотр.
— Ну, как ваше самочувствие? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем всегда, — весело отвечает старик, — у меня молодая жена, она беременна, поэтому я скоро стану отцом. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал немного и говорит:
— Я расскажу вам одну байку из жизни. Знавал я одного человека. Как-то собрался один мой знакомый на охоту и по ошибке вместо ружья захватил из дома швабру. Идет он, значит, по лесу, как вдруг вылезает откуда-то медведь — и прямо к нему! Но охотник не растерялся, вскинул швабру, раздается выстрел, и медведь замертво.