Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
Шрифт:
— Что такое старческое облысение?
— Это медленное, но прогрессирующее превращение головы в задницу. Сначала по форме, а потом — по содержанию.
Молодой человек впервые пришел в гости к своей девушке. Ходит он по квартире, осматривается. Вдруг видит — у дивана стоит очень красивая и дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит, там что-то насыпано. Засовывает из любопытства руку внутрь и спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— А-а,
Парень со страхом выдергивает руку обратно. Девушка продолжает:
— Ему, видите ли, влом за пепельницей на кухню сходить!
В магазине проходит неделя вежливости. Древняя бабулька досаждает своей назойливостью продавцу и наконец выводит его из себя. Продавец пытается все же быть чрезвычайно вежливым:
— Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!
Журналист берет интервью у знаменитого старожила:
— Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
— Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке и табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»…
На одесском кладбище на надгробной плите написано: «Ну теперь-то вы верите, что я болел?!»
Журналист берет интервью у почетного ветерана:
— Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электрошоком… Как вы могли все это так мужественно вынести и не выдать ни одной из стратегических тайн? Вы что, совершенно нечувствительны к боли?
— Просто я никогда не был женат.
Встречаются два пенсионера. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена?
Но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
— Все на том же кладбище?
Жена спрашивает мужа:
— Милый, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до ста лет»?
— Я ее выбросил. Ее начала читать твоя мама.
Разговор двух пенсионеров:
— Ты слышал, Иванов в который раз поссорился со своей второй половиной?
— И что же они не поделили на этот раз?
— Просто он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя…
Последняя осень любви
Очень старый, но очень богатый еврей Шниперсон женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:
— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим!
Врач тщательно осмотрел его и сказал:
— Увы,
— Но, доктор, а пчелиное молочко?
— Господин Шниперсон, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить — увы, никогда!
Встречаются два старых еврея и разговаривают:
— Абрам, ты шо такой грустный?
— Вчера от меня ушла Сара.
— Какое горе!
— Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!
Старый еврей женился на молоденькой русской. Через некоторое время она встречает своих подруг, которые просят ее поделиться впечатлениями:
— Ну как он в постели?
— Ой, девочки! Я, конечно, знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..
Встретились два старые еврея:
— Изя, я слышал, шо ты живешь с нашей соседкой Сарой?
— Кто это тебе сказал? Один раз живнул — и уже живу. Ну шо за люди!
Разговаривают две старые еврейки:
— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда — нет?
— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!
Сара говорит мужу:
— Изя, выбирай одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!
Сара и Изя вышли на пенсию и решили поездить по миру. Приехали они в Пизу, пошли взглянуть на знаменитую башню. Изя говорит:
— Смотри, Сара, какая красивая башня!
— Ой, Изя, кто бы говорил!
Престарелая еврейская пара готовится ко сну. Жена спрашивает:
— Изя, ты калитку закрыл?
— Закрыл.
— А дверь закрыл?
— Закрыл.
— А английский замок запер?
— Запер.
— А засов задвинул?
— Задвинул.
— А цепочку повесил?
— Повесил.
— А шваброй дверь подпер?
— Шваброй, кажется, не подпер.
— Ну вот! Заходи и бери, чего хочешь!
Разговаривает между собой престарелая еврейская пара:
— Сарочка, ты знаешь, я только что прочел в газете, что «Титаник» потопил айсберг.
— Я таки знала, что обвинят кого-то из наших!
Встретились две старые еврейки:
— Сарочка, а шо, Абраша умер?
— Да.
— То-то я гляжу, его хоронят…
Встретились две престарелые еврейские женщины:
— Сарочка, что это у вас в медальоне?