Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях
Шрифт:
Если говорить о биологии и генетике, нас тянет к людям, обладающим рядом сильных сторон и характеристик, которые дополняют нас, поскольку это то, чего нам не хватает. Неудивительно, что ваше топливо может вступить в реакцию с топливом вашего партнера. То, что вы разные, не решает судьбу отношений; важно, что вы делаете с этими различиями и несовместимостями и как вы решаете конфликтные ситуации.
Искра: проявленные эмоции
Существует заблуждение, что быть пылким – это то же самое, что быть страстным и полным жизненной силы. Выражение «искры летят» применительно к паре рисует нам образ
Главное – достичь баланса. Если вам постоянно приходится быть начеку, чтобы избегать серьезных размолвок, потому что они влекут за собой катастрофические разрушения, то в ваших отношениях слишком много накала. Если один из вас или вы оба столкнетесь с трудностями – вы сразу захотите расстаться? Если вы изо всех сил пытаетесь вместе пройти через жизненные перипетии без единого взрыва, в ваших отношениях слишком много огня. Если же ваши отношения чахнут и вы не чувствуете, что партнер тепло поддерживает вас, то вам, наоборот, не хватает огня.
Итак, вам нужно принять мудрое решение об уровне накала в отношениях, повысив или понизив его в нужное время. Сильная искра или чересчур горячие эмоции – благотворная почва для конфликта, поскольку у партнеров активируется система угрозы и запускается реакция «бей или беги». Нехватка накала может привести к тому, что пламя вообще потухнет и партнеры почувствуют, что между ними оборвалась связь, как будто они разлюбили друг друга. Позже мы научимся выравнивать пламя таким образом, чтобы обоим партнерам было комфортно – чтобы вы оба могли жить и любить.
Кислород: поступающий воздух
Людям кислород нужен, чтобы дышать, а огню – чтобы гореть. Если накрыть огонь, пламя потухнет. То же самое касается отношений: если не поступает достаточно воздуха, любовь задыхается и умирает. Следовательно, отношения нуждаются в определенной личной свободе, чтобы не было чувства удушья, чтобы можно было дышать полной грудью. Кроме того, необходимо следить за тем, какой воздух подпитывает ваше пламя. Полезный, питательный воздух – забота, доброта, эмпатия, доверие – способствует выживанию и развитию отношений. Однако многие пары давно привыкли дышать совсем другим воздухом – презрением, отвращением, неуважением, отвержением, критикой, сарказмом, которые превращают пламя в костер конфликта. Нужно подумать, как вдохнуть жизнь в отношения, опираясь на сопереживание и близость.
Вы и ваш партнер – горячие, пылкие люди, но вам постоянно приходится бороться со своими вспыльчивыми характерами? Или вы оба спокойные, сдержанные, но потеряли искру? Здесь нет правильных или неправильных ответов; множество факторов определяют масштаб этого пламени. Не позволяйте огню поглотить вас, но и спичек бояться не стоит. Нужно развивать себя и свои отношения таким образом, чтобы вызывать пламя по собственному желанию – независимо от ваших личных качеств.
Давайте поближе рассмотрим то, что разжигает ваш личный огонь, – стиль привязанности.
Ваш
Близость в ваших нынешних отношениях зависит от близости, которая была у вас в детстве с родителями, а также от вашего жизненного опыта. Ваш характер не предопределен, но важно понимать, какие типы привязанности у вас и вашего партнера и с какими трудностями они сопряжены. Сочетание ваших конкретных типов привязанности также влияет на воспламеняемость отношений.
Надежная привязанность
Большинство людей демонстрируют надежный тип привязанности, поскольку в детстве родители практически всегда отвечали на их эмоциональные и физические потребности – не безупречно, но достаточно хорошо, и все свои ошибки они старались исправить. Дети с надежной привязанностью показывают, что они расстроены, когда родители уходят, а потом либо радуются их возвращению, либо, если все еще расстроены, могут преодолеть свой гнев и печаль с помощью взрослых. Взрослые с надежной привязанностью наслаждаются близостью с другими людьми и способны строить стабильные и безопасные отношения, в которых могут выражать свои эмоции.
Хорошая новость. Надежная привязанность из детства – прекрасный фундамент для глубоких, значимых отношений, которые можно укрепить еще больше, если осознать, что у других людей – включая вашего партнера – был совершенно другой опыт взросления. Далеко не все чувствовали себя в детстве защищенными. Если проявлять сопереживание, это поможет укрепить отношения с тревожными, замкнутыми, избегающими близости людьми, у которых отсутствует надежная привязанность.
Тревожная привязанность
Тревожная привязанность формируется у взрослых, которые в детстве переживали, что их родители или опекуны не вернутся. Возможно, кто-то из родителей болел или не мог проявлять душевное тепло и любовь. Такой ребенок не выносит, когда его оставляют, поскольку расставание вызывает страх, что его бросят навсегда. Повзрослев, они постоянно ищут у партнера подтверждения чувств: «Ты уверен, что любишь меня?» – и нуждаются в гарантии, что партнер не уйдет. Это также означает, что люди с тревожной привязанностью избегают конфронтации и конфликтов, не делясь своим мнением и потребностями. Долгосрочными последствиями этого самозамалчивания могут быть обида, горечь и пассивно-агрессивные нападки. Партнер, от которого постоянно требуют подтверждения чувств, будет задыхаться в таких отношениях и действительно уйдет – то есть произойдет именно то, чего так боится человек с тревожной привязанностью. Особенно это касается ситуаций, когда у другого партнера избегающая привязанность.
Хорошая новость. Этот тревожный тип поведения, во всем видящий угрозу, можно смягчить через ощущение покоя и безопасности, которые дает партнер с надежной привязанностью. Для этого нужно проанализировать жизненный опыт тревожного партнера, не усиливать его неуверенность постоянными попытками убедить его в своих чувствах, а проявлять душевное тепло, поддержку и любовь, когда вас не просят об этом. Человек с тревожной привязанностью также может научиться успокаивать себя, остужать пожар страстей и создавать ощущение безопасности, а не ждать этого от других людей.